martes, 8 de enero de 2008
viernes, 4 de enero de 2008
lo peor de mi mismo
Escucho a la tristeza gritarme, a la oscuridad llamarme, hundirme en la soledad, vanos son los rastros de cualquier verdad, y a pesar de los errores, de los desaciertos aun aparece un turbio horizonte, me robaras las frases, los saberes, pero en silencio, no habrá ángel al que algún demonio ame, extrañas palabras inundan mi cabeza, grito y me ahogo…
Mientras me sumerjo entre pensamientos oscuros y destructivos, fantaseo con mi propia muerte, oleadas de desesperación y muerte me rodean, la oscuridad eterna se congrega en mi interior, trayendo una prisión de silencios y paradojas, preguntas sin respuesta q me torturan a cada instante, dejándome extraños sabores en mi boca, amargos, desesperantes, sutiles.
Una celda de agujas, cada una clavándose lentamente en mi corazón, que parece ya un erizo, un alfiletero mortal, porque cada aguja es un pensamiento más, cada duda se clava mas adentro, dejándome ya desangrado, sin pensamientos, sin palabras, tan solo dolor.
Tan solo la música, sagrada combinación de sonidos, me deja soñar con un futuro mejor, me deja estar en el infierno soñando con ángeles y momentos de paz, este maldito infierno del q no he podido salir, atascado entre el dolor y las equivocaciones, grito, grito y no me escuchan, nadie puede, nadie lo entendería
Estoy sentado en la vacuidad, mientras mis tres esencias ponen sus manos en mi corazón, intentando desesperada aunque vanamente detener todas las heridas q tiene, mientras observo con una frialdad aparente, como mi mundo se desmorona a pedazos, todo en este momento se vino abajo, alas muralla erigidas con tanto esfuerzo, las palabras q nunca pronuncie pero siempre estuvieron hay, todo, incluso, mi orgullo.
Ya no necesito nada, ya conozco lo peor de mi mismo, solo he sido un juguete del destino, destino fútil e innecesario, morir de un minuto a otro envenenado por las mil toxinas de los besos y las caricias, muerto por los pensamientos sutiles de un amor furtivo, pero ya no es necesario, la ilusión, los sentimientos se fueron, solo quedo mi corazón vacio y sin mas preámbulos el deseo absurdo q siempre me llena.
No estoy tan vacio como pienso, ahora mismo solo tengo un deseo, y eso es suficiente, quizá así no me sienta tan mal, simplemente por saber lo peor de mi mismo.
jueves, 3 de enero de 2008
decepción
Me pregunto, porque siempre es lo mismo en cada ocasión, porque pasan este tipo de cosas q me hacen ver las cosas de un modo diferente, estoy escuchando linkin park, la música perfecta para descargar toda esta frustración tan grande, de algún modo ira y al final algo de tristeza.
es fácil para mi decepcionarme de las cosas, y mas cuando estas no me llenan, a veces nace con el sentimiento de lastima, cuando algo pierde su esplendor, cuando por ejemplo, un atardecer comienza perfecto, y luego se encapota, cuando una persona cambia del cielo a la tierra, perdiendo su esencia y de paso su belleza.
Cuando veo algo así, siento algo de desesperación, porque es muy imposible lograr q la persona o la cosa vuelva a su estado anterior, pero refiriéndome a las personas, es tan difícil q una persona entienda, q comprenda el porque uno no quiere verla así, porque además de q se hace daño a si misma por cambiar hacia un pozo de oscuridad, me hace daño a mi, porque pierde toda su magia, toda su fuerza, y de paso pierdo toda esa alegría de ver a la persona.
Y llega el aburrimiento, y comienza la frustración, y es hay, como Marie decía, cuando me quiero largar del sitio, necesitaría un sitio para mi cabeza, para poder entender todo eso, todo lo q esta pasando, y mas aun para entender mis propios sentimientos, cambiarían de inmediato, en ese sentido si soy como un niño chiquito, q cuando algo le gusta capta su atención cuando deja de brillar, va y busca algo mas brillante, pero creo q es muy natural q algo así suceda.
Solo conozco una cosa q me ha podido seguir captando la atención así pierda su brillo, pero igual es una sola cosa, y es difícil explicarlo aun, pero siguiendo con el tema, puedo entender q las cosas se acaben, q mueran, todo tiene un ciclo, pero cada cosa evoluciona, siempre q muere algo, algo crece, algo vive, ¿porque cambiar si no es para mejor? Porque caer preso siempre de la desesperación y el pesimismo, cambiar pro razones tan tontas como una persona, o por un dolor, si uno cambia es para mejor, para añadirle cosas al carácter, ala vida, para adaptarse, entiendo completamente q una persona se vuelva mas fría o mas dura, porque las circunstancias la llevaron a ponerse así, pero cuando todo lo tienen, cuando la vida les sonríe, y les da pro ponerse mal, por desesperarse, eso es perder el brillo sin tener una razón lógica, y aun teniendo una razón, esa razón siempre es insuficiente y prefieren callársela, para azotarse sin clemencia alguna sus pobres almas y atormentarlas con cada suspiro q botan al día.
No tengo razón para irme aun, de estas personas, porque muchas de ellas son mis amigos mas cercanos, otros, las personas q amo, otras simplemente gente q busca compañía o ayuda, no me pienso ir, porque pienso brillar a cada rato, haber si con mi ejemplo entienden q es muy diferente luchar a dejarse ir, por hay leí q cierta piedra alguna vez deseo brillar, y tardo años en lograrlo pero aun así no dejo su empeño, y ahorita podremos ver un diamante en su forma mas pura, no dejen de luchar, no se dejen derrotar y mas aun no pierdan esa esencia q los hace tan magníficos ante esta persona, porque sinceramente para alguien q admira las estrellas, creo q estoy mamado y muy triste, de ver tantas estrellas morir.
martes, 1 de enero de 2008
gracias medio totales porque tengo mala memoria
para milenita, q eres una persona asi MUY especial, q eres mi hija, hermanita o como sea, pero eres parte ya de mi corazon, la unica con capacidad para q sagard no la mire feo jajaja, estare contigo como de costumbre, siempre a tu lado, dandote mi chaqueta cuando tengas frio o haciendote reir cuando andes triste.
para valeria y nata, q son mis mejores amigas, q desde q las conoci varios años atras, han estado siempre hay, q son las personas q mas me conocen, mi familia propia, el unico lugar en donde peudo estar, aparte de donde esta mi mama, donde peudo decir q estoy en mi hogar, es con ustedes, gracias nata por enseñarme a cocinar, a ser mas controlado y dejar lo perro, a valeria pro entenderme como nadie en este mundo, por compartir tantas tardes de lluvia y vino, y por los cigarrillos de media noche.
gracias al clan makoto, mas espcialmente a rastaman(fabian) q es un parcero(tenaz) muy bacano, q tambien ya lelvamos muhco tiempo de amigos, q las viejas killer no nos vuelvan a joder la vida, gracias mijo pro hacerme reir tanto, por enseñarme a ahblar tanta mierda ypor fundar el clan.
gracias tambien a chrono y a ravenbolt, q son en serio mis mejores amigos en al asociacion, tambien a endimiont, q ultimamente tambien se ha portado muy teso conmigo, chrono mijo confidente de muchas cosas, q me regaña cuando me paso con mis barrabasadas sigamos pues entrenando mijo sasuke q aca naruto du khoven sigue escalando arboles.
a Jo por sus invitadas a comer, q siempre llegaron en buen momento, a sus consejo sy sus palabras de mama tejona q alcanzaron hasta para un chulo descarriado.
a romilda por ser tan absolutamente linda, y por escucharme en tantas ocaciones, sabes niña bonita q tu atravesaste el espejo.
gracias a medio mundo de la aso q ha estado conmigo, a danenly, a puchu, a aranane, a percy, a krebs, a rasta, a kimi, a nata bonam, a felipe, a lapizlasuli, a ta-ta, a las saras, a lucciana al mundo entero q si no lo puse aqui no es porque lo oide mijo, mija, sino q mi memoria es nefasta.
tambien agradesco a esas personas q como fantasmas pasaron por mi vida en estos 12 meses de sufrimientos y alegrias, a aquellas q no volvi a llamar y a aquellos q no me llamaron ami, cuentese entre ellos mas q todo, sandy y estefania, tambien para mi querida princesita oscura estefania q hay nos estamso viendo, espero.
tambien un saludo prematuro para mi aijado/a, vaya ver q vaya ser, ojala sea niña, entonces saludo desde aqui tu padrino magico sagard¡¡¡¡¡.
a mis hermanos, alejandro, david, diana, y mi hermanito sebastian, q cada uno es parte de mi, aunque odie al primero.
obvio no tnego pro que agradecerlo proque vivo agradeciendo ami mama por ser tan buena mama, aguantarme mis maricadas, darme tantas cosas, por joderme tanto la vida y porque es la unica persona de todas las q han estado, q realemnte me ama.
bueno creo q ya me mame de dar gracias si no esta aca ponga su nombre en un coment y luego podre las gracias, q pena la guachada pero estan dando tamal con chocolate y tengo hambre, fue un 2007 muy bueno lleno de experiencias y PNL, de rituales y grados, de paso gracias amis maestros y proctores, q aprendi bastante y seguire con mi camino, y le pido disculpas a todas esas personas a quienes hice daño, porque se q lo hice y pues q mal con eso, q pena por causar tantas lagrimas problemas y enredos, perdonden siempre mi indecicion ante tantas situaciones, mis negativas, mis malgenios, mis momentos de estres y mis niñadas.
no siendo mas me ire pro chocolate con tamal, no doy gracias a las personas q acaban de llegar a mi vida, osea mas exactamente a emily y a la niña yo-todo-lo-hago-bien, porque es muy reciente y aun faltan muchas cosas por aprender, y espero q aun sigamos jugntos pro mucho tiempo.
si sigo asi este sera mi discruso cuando em gane un oscar, o algun premio importante, asi q cuando prendan sus TVs jajajaja y me vean hay, diran a sus parejas, animales o cosas raras q hayan asu lado, ese man yo lo conosco, y estaba frito.
mmmm chocolate¡¡¡
lunes, 31 de diciembre de 2007
de las cosas buenas y malas y estupendas y mas maricadas
LO MAS BUENO
- marie
- PLUMA
- nata, vale, milenita, romilda, chrono, ravenbolt, entdimion, el choco combo makoto, Jo, y el resto de gente q por mi memoria fea y loca no me acuerdo.
- mis 19¡¡¡¡¡¡ roda, rumba, trago y niñas
- la semana q pase con nata y vale, fue genial.
- la creacion de este blog.
- tantas rumbas, canciones q dedique, las pocas q me dedicaron, tardes bonitas, un cuadre perfecto, recuerdos y mas recuerdos, almuerzos con jo (gracias), baile de navidad, halloween, bailar can can, tardes con romilda, dictar clases de nuevo, aprender con cierta gente...
- rituales, ritualesm la magia, la pnl, la maestria de reiki, la meditacion, mis epifanias.
decisión
y pienso en su cara perfecta, en su sonrisa maliciosa, en el brillo de sus ojos, pienso, en tantas palabras, pero tampoco olvido, aquellas q no se dijeron, y en las situaciones malas, y me percate del brillo de sus ojos, y al fin me percate de sus palabras, y de las verdades escondidas entre sus sonidos, quite el velo q la cubría.
y me di cuenta q ella no quería estar conmigo de ninguna manera, saben? yo tampoco, me di cuenta de muchas cosas, y confirme q ya hay cosas q son pasado, la vida es un viaje, y creo q es mejor disfrutar el paisaje y arrancar el retrovisor para no mirar hacia atrás, hay luchas q están perdidas de antemano, en ese caso para q luchar?
mientras la música suena cada vez mas duro, en mi mp3, la canción q me tiene pegado al cielo, perra infiel de caramelos de cianuro, mantiene a sagard a mi lado y no deja q kouki se ponga a pensar sus maricadas de costumbre, y puedo pensar con la cabeza fria, tome mi decisión, tan fría como me era posible, tan real y seriamente, creo q jamas había estado tan seguro de hacer lo correcto.
decidí por lo real, por lo palpable, me decidí por aquello q no es una maraña de telarañas q se entrecruzan entre silencios y miradas, me decidí por lo q es claro, como las nubes, y esa angustia permanente q había en mi pecho despareció, ya no tengo mas preocupaciones, por ese lado es mejor así y sin molestar me siento mucho mejor, los sentimientos algunos nos hacen felices otros tristes, ese era uno q me hacia sentir mal.
ahora mismo se bien q necesito, y por quien me decidí, ya una vez había tenido q elegir igual, y no elegí sino permiti q eligieran por mi, ya no mas, estoy seguro q no me equivoque, mas bien le subiré al mp3, esta canción no la supero.
ahhh estoy tan tranquilo, me siento bien cuando hago las cosas bien, tengo gripa y estoy escupiendo sangre, estoy mamado de ver mi sangre correr cada dos por tres, mi mama se dio cuenta ayer q estaba asi, cuando tosi y puse mi mano pero un hilillo de sangre bajo por mi muñeca se asusto mucho, tenaz, no es grave, yo se bien porque esta pasando y eso se acabara pronto.
no es mas me despido, hoy escribió david, por eso la profundidad de las nubes JAJAJAJAAJ
adiós¡
sábado, 29 de diciembre de 2007
viernes, 28 de diciembre de 2007
hablando de amor.
Caminando, como de costumbre, son las 10 y media de la noche, mi mama esta furiosa en la cama, y yo caminando hacia bulevar niza, con dos tipos y una niña, y hablando de porquerías, como siempre el lado físico siempre se manifiesta entre tipos, mas cuando uno de ellos es doble escorpio, pero me pudo mas el lado sentimental y cuasi me enfurecí, cuando uno de ellos me dice, q ama a una vieja pero se besa con otra e igual siente cosas muy fuertes.
Alguna vez yo dije algo así, sinceramente estaba mintiendo, si me bese con otra vieja, pero fue mentira q sentí cosas fuertes, no sentí nada, ni siquiera una emoción simple y básica, mas bien me pareció besar una pared.
el amor es algo más profundo, no es algo q llegue a la puerta de la casa o nuestra ventana, el amor no solo nace del tiempo, de la plata o las experiencias, si ayuda pero no es así, el amor tampoco es espontaneo, uno sabe q se puede enamorar del alguien, pero eso para mi es un gusto primario, química como dicen algunos, deseo, pero no, el amor es mas profundo, cuando uno ama no existe nadie para uno, solo esa persona, cuando uno ama, el universo solo gira alrededor del latir de dos corazones, solo importa esa persona, mientras hay una explosión de sentimientos de alegría de entrega, no es nada egoísta, y es lo más egoísta q hay, no hay nada mejor y peor q eso, es la forma mas macabra y dulce q existe para sonreír cuando uno esta sufriendo, el amor es algo tan perfecto y tan grande q por mas q gaste mis palabras y descripciones jamás les hare entender un tercio de lo q es.
No me parece q mucha gente diga q ama sin sentirlo, por hay sentirán una obsesión sin sentido, amando uno pude llegar a desear q la otra persona sea feliz así no sea a nuestro lado, en ese caso apretaremos nuestros dientes, hasta q sangremos, pero será necesario, si a nuestro lado no pueden ser felices q lo sean al lado de otros, así las odiemos así nos desesperemos, porque no hay desespero mas grande y doloroso q la espera de ser amado y poder amar con la libertad y la entrega suficiente.
Y siempre repetimos las mismas canciones, siempre nos vemos en al calle y sabemos q estamos así, enamorados hasta el piso, no, viene gente diciéndome q ama a otra, en un tiempo tan insuficiente, sabiendo q simplemente al mes les gustara otro , y me da rabia, porque sufrirán un ratico y seguirán con sus vidas, sin haber ganado o perdido nada, simplemente por esa necesidad de tener alguien al lado, q rabia, no puedo evitarlo, q ofensa a esa palabra tan larga llamada amor.
Q rabia, todos esos manes, q ira todas esas viejas, q paila, q yo haya sido así, q paila q hayan sido así conmigo, mas allá de lo q me dicen mis amigos, y amigas, mas allá de lo q piense, aunque dure horas dándole vueltas a tales pensamientos q simplemente llenan de aire congelado ese vacio q hay dentro de mi, y mientras comienzo a hablar, el volumen comienza a subir, y no me aguanto mas, tantas cosas q siento, y comenzare a gritar, porque es lo q quiero, NO MAS¡¡¡¡¡
Tantos golpes, tantas cosas, me han hecho por decirlo así, alguien ´fuerte´, pero se q esas personas fuertes, lo serán por fuera, pero sus propios demonios los acosan en la oscuridad, plagando de sueños y recuerdos sus horas de tranquilidad, porque somos fuertes por fuera, pero debido a tantos golpes estamos rotos por dentro, me da risa toda esa gente q se siente herida por situaciones tan pendejas, lo siento, se q es importante, pero son niñadas, pendejadas cosas q no pasan de un mes, de un par de heridas, de dos palabras frías, de tonterías.
Mientras la música suena, mientras esa música hace q el animo baje lentamente, como cuando se sintoniza un radio, y se hace mal, y las voces suenan revueltas y mal, y nuestra alegría se va con un suspiro en medio del frio glacial q tienen estos días.
No, yo no estoy así, quizá si, quizá no, igual nadie me puede entender, es lo q mas me asombra, solo conozco a una persona, Valeria, la hermana de nata, mis mejores amigas, q me puede entender, q puede comprender mi dolor y mi alegría, mis cambios de humor, mis mentiras, q solo me hacen daño a mi, mis pensamientos y la espera eterna por una caricia caliente en medio de ese frio glacial, de una sonrisa cuando lo necesito, de mi propia ira, de mi propio amor, de esa ridícula obsesión, como tu dijiste mujer fría, una ridícula obsesión con el amor.
Igual, supongo q este post levantara el genio de una pequeña q se enfurecerá como un volcán en pleno verano, u otras personas, pensaran cosas q no son, saben? Hay radica su ignorancia, si supieran, q este post, significa mas de lo q creen, pero menos de lo q uds pueden llegar a entender, me sorprende q pueda llegar a decir algo así, pero esto no se entiende literalmente, siéntanlo con el alma y verán, q todo este dolor, y todo esto, tiene una razón, razón q ya paso, simplemente estoy aprendiendo de ella.
Sin mas me despido, es hora de trabajar, en estos largos días de lluvia.
jueves, 27 de diciembre de 2007
hablando de amor
alguna vez yo dije algo asi, sinceramente estaba mientiendo, si me bese con otra vieja, pero fue mentira q senti cosas fuertes, no senti nada, ni siquiera una emocion simple y basica, mas bien me parecio besar una pared.
el amor es algo ams profundo, no es algo q llegue ala puerta de la casa o nuestra ventana, el amor no solo nace del tiempo, de la plata o las experiencias, si ayuda pero no es asi, el amor tampoco es expontaneo, uno sabe q se peude enamorar del aguien, pero eso par ami es un gusto primario, quimica como dicen algunos, deseo, pero no el amor es mas profundo, cuando uno ama no existe nadie para uno, solo esa persona, cuando uno ama, el universo solo gira alrededor del latir de dos corazones, solo importa es apersona,mientras hay una explosion de snetimientos de alegria de entrega, no es nad aegoista, y es lo ams egoista q hay, no hay nada mejor y peor q eso, es la forma mas macabra y ducle q existe para sonreir cuando uno esta sufriendo, el amor es algo tan perfecto y tan grande q por mas q gaste mis palabras y descripciones jamas les ahre entender un tercio de lo q es
de mi musica
miércoles, 26 de diciembre de 2007
tres cigarrillos en la noche
para ser un dia q estubo plagado de cosas no muy alegres, ya sea el entierro de mi abuelo y q me pelee con natalia, y otras cosas q nada q ver.
ahh suspiro, ultimamente me ha dado por suspirar a cada rato, sali, camine, me tome una cerveza y me fume unos tres cigarrillos, supremamente lentos, disfrutándolos a cada momento, sintiendo el dulce calor del humo entrando en mi boca y bajando un poco por mi garganta, el contacto del cigarrillo con mis labios, el como suena cuando aspiro, la leve llama q se asoma en la punta, el humo sale despedido de mi boca, creando nubes de formas extrañas, me tranquilizo.
mientras caminaba sin rumbo entre los arboles, mi mente volaba en recuerdos bonitos, mientras el frio chocaba con el calor q despedia mi corazon, pensaba lo feliz q me sentia en ese momento, libre de toda carga, ligero de alma y de cuerpo, conciente de q al fin pude ser conciente, alegre porque todo lo q estaba haciendo funciono para algo, y también me regañe porque la ando cagando en algo, jajajajaja, el q me de cuenta no quiere decir q lo deje de hacer, pero como q es necesario, no?
me acuesto en el pasto, miro las nubes, las estrellas perfectas q hay sobre mi cabeza, el cielo oscuro y perfecto, una cascada de imagenes solitarias y difusas, ruidos extraños, risas y llantos por doquier, palabras perdidas en un sin fin de canciones q resuenan aun, como ecos, como sombras, como.......
mientras pienso, la luna, perfecta en el cielo me contempla, podría decirse q estoy lo q los viejos llaman ´sereno´porque me siento imperturbable, asi deberia haberse sentido noe cuando comprendio q tenia q hacer una hijodeputa arca muy grande, pero q servia pa algo al final de cuentas, q pena el chiste, queria reirme.
la noche es extraña plagada de misterios, entre las sombras, veo siluetas y estas me llaman con voces susurrantes y de algun modo me atraen, entre vueltas y vueltas de palabras lujuriosas y sadicas, trayendome un sinfin de soluciones macabras a mis problemas, pero no quiero, ahorita mismo, en este instante no me apetece sumergirme entre las sombras, me agrada ver las estrellas, deleitarme en su luz, abrazar al viento, caminar entre las nubes, sentirme vivo, feliz, alegre y completamente lleno.
ahhhhh q agradable sensacion, se q no durara mucho, se q ahorita mismo caeran ensima de mi tantos problemas y obligaciones q me pondrán de algun modo frenetico, pero respirar tal paz en este instante me da fuerzas, me da ´vigor´jajaj, energia para tomarlas desde el punto mas perfecto q deberia, al fin me di cuenta en q radica uno de mis mas grandes fortalezas, nada me puede destruir, ningún dolor, ninguna pena, todo me termina pasando, digeriendolo, aprendiendo de el y desechando lo q no sirve, ah q bien me siento en este instante, quiero cerveza.
y voy pro mas cerveza( ya me había tomado un poco), y no la quiero fria, con este frio tan hijodeputa para q mas frio?, la pido al clima, delicioso, placentero perfecto, jamas me imagine en un parque alas 9 de la noche tomando cerveza, totalmente feliz de estar vivo, de haber aprendido tantas cosas, de saber q en menos de 3 meses cumplo 20 años y q en estos 20 he hecho tantas cosas, entre ellas enamorarme de verdad, estudiar muchas cosas, participar en rituales, cosas y mas cosas de magia, aprender por mi propia cuenta, convertirme en el hombre q soy, acostarme no se con q cantidad de viejas(tenaz), aprender sobre ellas, superar muchas situaciones, estoy feliz, porque pude al fin sentirme yo.
bueno me pondre a hablar por mns, creo q es hora de volver a la normalidad aparente, pero tengo un rincon en mi cabeza y en mi corazon, q esta lleno de paz, desde ahora.
sin mas, me despido.
quiero cerveza
cosas de por hay
y no es lo unico q no quiero hacer, me deprimi, es inevitable, ayer, aunque en la noche volvi a ponerme bien, pero ya era muy de noche jajaja, tarde?
en este instante todo esta , por decirlo asi, ´suspendido´, en un limbo de emociones, situaciones y palabras q nada tienen q ver entre si pero q me afectan del mismo modo, quisiera q el reloj, se moviera mas de prisa, haciendo q pasara ya el fin de año, y poder entrar ya a estudiar, dios quieraq pueda entrar, dios quiera.
ayer pase una tarde muy bonita, caminando con emily por el centro, ver la casa donde vivia, comer helado, reir, simplemente sentirnos felices en esa inmensidad q tenia ese cielo, esas calles, me sentia feliz, aunque esa espinita de tristeza pupulaba en mi interior, de mis puntos debiles, la muerte es la q mas me afecta de entre muchas, porque me hace sentir impotente, y esa impotencia la odio, pienso q soy capaz de casi todo en esta vida, y las cosas q suceden y las q no pasan se deben a nuestra voluntad y de nuestra capacidad de lucha.
era uy bacano cuando uno simplemente tenia q hacer lo q le mandaban, es tan facil cuando simplemente uno deja q la ´vida´tome las riendas del destino, asi uno caiga paulatinamente en un abismo de pensamientos estupidos y una pereza infinita, asi todo valga tanto guevo, o simplemente es q le quite importancia alas cosas, para no andar sufriendo por ellas.
en el ahora q tengo, las cosas importantes son pocas, y las q me valen guevo son muchas, las personas quienes aprecio son mas pocas aun, y las q me importan un guevo son mas, en este instante, mi corazon no tiene una coraza, ni tiene una corona de espinas, simplemente, tiene un espejo, donde todo rebota, y muy pocas cosas pueden traspasar tal reflejo, una cancion perfecta en la mitad de una fiesta, un muy buen beso, un abrazo cuando tengo frio, una cerveza en cierto lugar de bogota, un plan de arrunche( juren q es en arrunche JAJAJAJAJAJAJAJAJA), pocas cosas, pueden pasar ese espejo, q puse hay para no tener q quitarme tanta espina del corazon, mi abuelo se fue y esta mejor, mi abuela se fue y esta mejor, y se reencontraran en al eternidad, en la luz, y seguiran amandose por una eternidad, si es qn o quieren volver a reencarnarse, para volverse a encontrar y vivir un amor perfecto, plagado de peleas, incluso de abandono y engaños, pero asi es el amor, asi nos prueba para ver si lo merecemos, si somos capaces de dejar toda nuestra vida, por esta persona, ahora mismo disfruto de los pequeños momentos, quiza mañana me muera y me arrepienta en al luz, no haberlos vivido.
el amor, se contruye, no se da, no es algo q nos llegue ala puerta de la casa, asi q asi me muera mañana intentare seguir con mi linea de conducta, quisiera escribir mas pero me tengo q ir, la tierra roja me espera,
saben?
de negro me veo bien
lunes, 24 de diciembre de 2007
un 24, dividido entre la tristeza y la alegria
estaba aca sentado, escribiendo tranquilamente, hoy 24 de dic, estaba feliz, relajado, de pronto mi mama suelta un grito desgarrador, y dice, asi en un susurro, y yo, asi, desde la distancia dmei cuarto con al puerta cerrada, y musica, escucho su susurro.... se murio.
mi abuelo, murio hoy, alos 102 años, a punto de cumplir sus 103 alos q cumplia en 6 dias y murio 7 dias antes q su esposa, q murio el 1 de enero a las 2y media de la mañana.
me choco, se me detuvo el tiempo, me dolio en el alma, pero no estoy triste, no me estoy matando ni estoy llorando, aunq un par de lagrimas si se escaparon de mis ojos, tiempo cercano habia pedido q se lo llevara ya el angel de la muerte, estaba sufriendo mucho, no veia no escuchaba, solo sufria en un silencio q atraia al frio de la tumba, un apersona q hace 5 años caminaba con vigor y alegria, aun tomaba cerveza y comia con sus ya caida dentadura, q se reia en los asados y aun besaba a su esposa, una prueba palpable de q el amor existe, mas de 50 años de casados, mas de 60 diria yo, y se amaban, tanto como yo amaba a mi abuela, no tanto a mi abuelo, pero no puedo dejar de pensar q siempre fue una figura imponente pese a todo.
es alguien q nunca levanto la voz si no era necesario, dueño de muchas tierras, tantas q abarcaban la vista desde el horizonte, en 5 años posteriores a la muerte de mi abuela, se fue muriendo paulatinamente, muriendo de amor supongo, lentamente se le fue su luz, y su imponencia se fue al carajo, lentamente, comenzo a encorvarse, y la luz de sus ojos, de un azul brillante, limpio, comenzo a empañarse, se fue a reunirse con su esposa, a sonreir y cabalgar a su lado, a levantarle la falda en los bailes, a ser tan coqueto como lo soy yo en este ahora, a dejarse regañar por mi abuela y sus suculentos asados, a mirar a sus nietos, bisnietos y a reirse de un chiste q acabo de contar.
todo son etapas, momentos, toda tristeza pasa,todo sentimiento pasa,todo en esta vida es efimero, en un minuto naces, en otro creces y al final como todo muere,todo son etapas, momentos, solo queda aprender de ellos y sonreir a cada instante, no peudo llorar, no puedo, ni quiero , y estoy feliz, porque pase loq pase, se q en mi funeral habra gente qme llore, y q me recuerde y estare en sus corazones, estoy feliz, porque alguien me ama, porque alguien em quiere y porque me desprecian, porque me siento vivo, porque puedo sentirme vivo en cada respiracion, en cada taza de cafe, en cada paso q dare ahorita en el frio de esta noche buena, la muerte es la otra gran aventura, la muerte, como todos en este caso fue benefica, y me arranco del corazon no solo mi dolor, y ahora soy el unico q lleva la tradicion de la rosa negra, ahora sigo mi camino con aun mas fuerza, porque estoy vivo y mis amigos, mi novia, mi gente esta mai lado, incluso mis enemigos, asi q gracias a todos por vivir conmigo, por estar respirando este aire tan delicioso, por ayudarme a sonreir.
no tengo fotos de el en el compu, asi q no peudo ponerles una de ella o de el.
algun dia los pondre.
quiza no
para la gente q esta viva y se siente muerta, deberian descubrir ese momento del dia donde el estar vivo despierta en cada celula del cuerpo la energia secreta de la alegria y la magia, los problemas se solucionan, la soledad se acaba en algun momento, el amor no depende de una persona, depende de q tan grandes seamos en el alma, el amor es el mayor regalo, y no hay q desperdiciarlo, con esto me retiro a intentar celebrar un 24, q quiza este plagado de lagrimas, pero esta lleno de vida.
sagard du khoven, un brote nuevo de la casa de la rosa negra, el ultimo petalo cayo en el 24 de diciembre del 2007, a las 8 y 40 pm.
un adios a mi abuelo, un te amo a mi abuela, y gracias a todos lo q me aprecian, y por favor hoy 24 de diciembre, les pido, q sonrian, y q si algun dia muero, cosa q sucedera, sonrian y lloren, y sean felices, q desde el otro mundo, bailare con uds en la fiesta previa a mi muerte.
tan solo queda decirles aquello q me cambio la vida
sonrie
jueves, 20 de diciembre de 2007
el abismo...de sagard
me gustaria, q leyeran esto en voz alta, si les es posible, por q en ello radica la importancia de los escrito, con esto termino de expresarme, mis tres yo, aunq aun falta, eso nacio de un deseo de mi propia alma, quiza en un futuro entiendan mas mi propia esencia.
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Cuando los viol
ines suenan al caer la noche, cuando espero, una llamada q no se repetirá, sentado al borde del abismo de mi propia locura, esperando por un momento de luz, q llegara en un rato o nunca llegara, por una caricia a la mitad de la noche, por un beso fugaz, por ese fuego q me llena, q me despierta, lo único q me hace sentir vivo, lo único q hace despertar mi corazón, quizá de resto, todo sean ilusiones, palabras vacías, de gente q vale mucho, pero se vende por muy poco.
Sentado contemplando el horizonte, desde la ventana de un gris bus, la lluvia cae lentamente, mientras mis deseos más profundos salen de mi, mis demonios y ángeles, mis mas secretos deseos.
A veces quisiera dejarme llevar, tocar su cuerpo en una lenta agonía de placer, despertar en ella el deseo mas sutil, para luego besarla cada vez mas fuerte, sentir su aroma, el dulce de sus labios, el perfume de su cuello, sentir, como su piel se eriza bajo mis dedos, su espalda arquearse tan ligera como indescriptiblemente, su cara, su expresión facial, toda, demostrando su profundo placer, la textura de su piel, suave como la seda, el color de sus ojos, profundos, sombríos, fuertes, el sonido de su respiración, un pequeño gemido nacido desde sus entrañas, desde su corazón.
Quisiera a veces, despertar con toda mi furia, despedazarla, destajarla, hacerla sufrir en la mas profunda y oscura pesadilla, q sintiera tanto dolor como lo he sentido yo, quisiera verla tocar fondo, q conociera todas sus pesadillas, q rogara por mas, y yo, el amo único y supremo le daría todo.
Quizá solo quiero destruirme a mi mismo, solo quiero tocar el fondo mas profundo, abrir mi corazón y regar todo su contenido en una bandeja, dejar q todos tomen un poco de mi, q lo tengan dentro de si y morir, q cada uno robe lo q quiera de mi, q me despedacen, q me quiten todo, como muchas veces sentí en la soledad de mi cuarto, en la tumba de mi abuela, o en los brazos de alguien.
Soledad, eso significa mi nombre, ermitaño, contemplo cada tarde las puestas del sol, recordando los momentos felices, sentado siempre, al borde de ese hermoso precipicio llamado locura, sintiendo la calma absoluta, el deseo mas ardiente q el fuego, la incontenible pasión, o el frio absoluto.
Siempre fue así? Siempre sentado en la oscuridad? Disfrutando del silencio de un día q pasara largo, y comenzara a caer la lluvia, y estaré hay, siempre, caminando, siempre, esperando por un amor efímero, maldito amor, MALDITO SEAS, porque llegas como el viento arrasador, cambiando las dunas de un desierto q era mi alma, llenándolo de flores frescas y hermosas, colmando de sueños mis esperanzas mas profundas, avivando los deseos mas carnales y profundos, despertando en mi el deseo absurdo de vivir, para q luego, te vayas, con una sonrisa en los labios.
Te vayas.
Maldita sea, maldito amor, porque me diste alas para llevarme al cielo? Para luego hacerme caer en picada desde lo mas alto, malditos mortales porque no saben como llegar a tan hermoso paraíso, edén de mis fantasías, sitio perfecto para morir en el hermoso vaivén del sueño, estar abrazados desnudos entre oleadas del mas profundo deseo, del sexo mas desenfrenado, del placer mas alto, pobres mortales, porque nunca llegaran tan lejos, pobres de ellos, no merecen ni mi compasión.
Odio a muchos, por ser tan hipócritas, por ser tan falsos, ¿porque están hay?, si no es con sinceridad, ¿no se dan cuenta? Los odio, tan profundamente como el amor q he sentido por ustedes, los odio, porque me han dejado solo en los momentos en q mas los necesito, malditos todos, maldito amor, maldita soledad.
Silencio, en la oscuridad de mi cuarto, silencio en mi cabeza, silencio en mi corazón,….
El frio indescriptible 
de la indiferencia me llena, no me importa nada, nada importa, solo yo, no queda mas q ese recurso, no existen los sentimientos, solo yo, y ante eso, la soledad no es un problema si no la respuesta, a tantas interrogante fútiles del escapista sentimiento q llamamos amar, si kouki, todo se reduce al amor, pero el amor, guerra perdida, guerra, en la q el q mejor manipule y ame menos es el q lleva la delantera, q frio es ese pensamiento, dirías tu, diría yo, q tan real.
No me han utilizado a mi? Para sus mas profundos deseos? Ya sea un beso, una caricia o simplemente sexo, cuando yo estoy con ustedes, doy tanto de mi propia esencia, en cada beso en cada caricia, aunque a veces maldita sea, he estado en brazos de una estúpida, solo por aburrimiento, por ganas o por q se presento la casualidad, q perdida de tiempo, eso para mi no vale nada.
Q importa mas q aquello q es efímero y vale mas? La tristeza mezclada con la belleza, la verdadera maldad, la crueldad inocente, el frio mas absoluto, soy un masoquista, lo soy, disfruto con todo ese dolor, profundas heridas, tan profundas q tocaron mi alma, hicieron estallar mi corazón y sus fragmentos, tal cual dagas, se clavaron en mi alma, desgarrándola, dejándola hecha pedazos, no culpo a nadie fue mi error, nunca jamás sucederá.
No me han derrotado jamás, no en cosas q me importen, solo una vez he bajado mi espada, nunca mas volverá a pasar, ahora no importa nada, solo conseguir lo q quiero, estas conmigo o en mi contra, no hay medios, no quiero gente hipócrita a mi lado quiero gente real, estoy casado delos engaños, quédate a mi lado no te vayas jamás, no te has fijado hermosa princesa, q te necesito?
Amor, amor, amor, delicioso, dulce como la miel, poderoso como el sol, fuerte como el acero, frágil como el viento, simple, profundo, me confunde me despista, me enloquece, me excita, me hace ser quien no soy, me atrapa con las mas deliciosas cadenas, en la libertad embriagadora del beso, en la muerte caótica del orgasmo q se prolonga con cada uno de sus gemidos, movimientos sutiles de un rio de emociones, variando como un tornasol , como un degrade, desde las mas débiles hasta las mas fuertes, locura extraña, locura hermosa, locura al fin de cuentas, estoy tan desenfrenado entre mis mas profundas pasiones, q no me importa nada, nada.
La lluvia sigue cayendo, la ventana del bus empañada, la gente con su mirada vacía sigue, y yo, sigo adelante, con mis tribulaciones, con estos pensamientos q no me llevaron a una nada, quizá eso sea todo, una nada muy grande, saben? No me importa q esperaban de mi, solo se q esto es lo q pasa por mi mente, no me importa nada, simplemente el delicioso placer q contribuye a mi existencia hedonista, saben? Me acorde de las mentiras, y es mejor callar el asunto, yo las he dicho, y las seguiré diciendo, importa? Todo el mundo miente, y mas cuando se puede, q asco, el problema, yo no miento, así n
o me crean.
No hay problema, no creo q una persona en sano juicio se meta conmigo ahora, después de tantas palabras, me creen dolido? Si, enamorado? Lo estuve, ahora, quizá me vuelva a enamorar, creen q estoy mal? Se equivocan, esto solo lo entiendo yo, y solo yo podría decir eso, me ven mal? Ven lagrimas en mis ojos, no soy tan débil, lo q no me sirve, lo boto, no quiero q me estorbe, ahora mismo solo quiero mostrarle toda mi experiencia a cierta chiquilla, quiero ver todo q todo aquello q he sentido y aprendido lo viva ella, pero no quiero q sufra, solo quiero q sufra el pobre o la pobre imbécil q se meta conmigo, quizá antes tenia compasión, lo siento, murió con mi corazón.
Me importa un carajo si me juzgan, esto soy y eso hago, si me son fieles les seré fiel, si me dan amistad les daré amistad, si me dan amor, depende de quien seas, porque no creo en el ahora mismo, existe pero no para lo q debería ser, creo q este día de lluvia pasara, ahora mismo solo me importa seguir aprendiendo, EL pnl, mas sobre magia, mas sobre la vida, mas sobre mi existencia.
Se me paso la parada del bus, q idiotez, por andar pensando pendejadas, no me importa, ya caminare, q frio mas maldito, tocara mojarme.
Vienes o te quedas?
Cid Sagard Du Khoven
tres putas palabras...de sagard
miércoles, 19 de diciembre de 2007
sobre lo q piensa david
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la musica suena, estoy calmado, hoy quiza si
pueda descanzar.no puedo decir q sea muy diferente de kouki, aun menos de sagard, quiza podrian decirme q soy la combinacion de los dos, mas bien me considero q soy el q toma las deciciones aqui, el q esta detras de todo aca, y el q se apena cuando se mete la pata.
simplemente quiero andar en paz, me gusta andar solo, no todo el tiempo, quiza eso de andar con gente lo ayude a uno a pasar el rato, pero eso de la gente fastidiosa e intensa no es q me agrade mucho, es rico andar con gente bacana, un buen vinito, y bailar toda la noche, es como mejor si es reggae, me relaja.
q es mejor q estar en un parque y mirar nubes? el poder estar en paz significa poder encontrarse con uno mismo, el pnl ademas de mirar las cosas mas objetivamente me ayudo a encontrar tal paz, asi como el yoga y la meditacion sobre mandalas, la magia es un camino espiritual, y es esa la meta del maestro y del alumno, acaso no hay algo mas importante q la tranquilidad? q mamera la gente q pelea, bakano el amor, pero no del intenso q te hace doler la cabeza cada rato, ni tampoco la relacion q es toda fria, ahhh, stress, todo a su medida por favor, si quieres amor? lo haremos , si tienes sueños los haremos, si tienes problemas, mmm tu veras como los resuelves, no me llames a menos q sea algo importante, sinceramente no me gusta q me llamen por bobadas, las cosas se tienen q hacer o no se hacen, por eso si me llaman para dejar las cosas a medias sera mejor q no me llamen, ppffff, puras cosas de niños, quiza.
sinceramente, me molesta elegir, quiere decir, descartar algo en pos de algo mejor, no creo q las cosas sean asi como tan desaprovechables, a veces hay cosas q valen la pena, hay gente idiota, pero es gente, asi q hay q tenerla en cuenta, igual no quiere decir q yo sea mejor q los demas, me considero igual q los demas, simplemente q hay gente q puede llegar a agradarnos mas, no molesto pro la falta de conocimientos, molesto por la falta de sentido comun, y por el no poder superar un problema, saben q me molesta? la gente q dice q supero un problema y sigue con el, quiza con el cambio de kouki cambiamos todos, y entendi a la perfeccion q eso de decir mentiras no aguanta, las cosas q digo son ciertas, y me molesta q la gente me intente engañar, aunq en muchos casos prefiero no decir nada y continuar como si nada, quiza puedan superar su problema sin tener q meter las manos, quien juega con fuego se quema, y estoy mamado de las ampollas.
saben? quiza sea algo en blanco y negro, pero pocas cosas para mi tienen color, me aburren tantas cosas, me da pereza, otras muy pocas em hacen sentir la plenitud de la vida, la belleza escondida de las formas, el todo, pero son tan pocos esos momentos q los atesoro dentro de mi por mucho tiempo, hay mucha belleza en este mundo, entre toda la inmundicia q lo rodea, pero es dificil ve
rla en un dia dia rutinario, pero q le podemos hacer la vida es asi.no todo me molesta, para nada, podria decir q vivo muy relajado, me gusta q me hables, me gusta q me cuentes cosas q no se, es bacano aprender cosas nuevas, me molesta q me repitas las q ya se, no me importa, ya las se, ya me habras visto con la mirada ceñuda, JAJAJAJ, me divierte, quiza todo no sea una competencia, no te has fijado? siempre digo quiza, quiza se deba a q se q las cosas van a pasar, es tan obvio? como no te habias dado cuenta...
vivo riendome, jamas me olvidare de todo lo q me decia mi abuela, aprendi tanto con ella, ademas jamas olvidare su ultima palabra, sonrie, quiza con eso puedas ser feliz...
me gustaria q todo el mundo sonriera, aunque es dificil con todos esos problemas q le pasan a todo el mundo tan constantemente, porque se estresan por nada?, mas bien un dia acompañenme a lo alto de mi antigua universidad, hablemos con gente, tomemonos unos tragos, y contemplemos el cielo podriamos encontrar algo interesante.
ya me canse de escribir, sinceramente no es q sea bueno para andar hablando asi todo el tiempo, tengo ganas de ponerme a jugar en mi computador, escuchar algo de incubus o ir a salome a bailar un rato, quiza ademas de una buena conversacion, podria encontrar un buen vino.
se pegan al plan?
luis david galvis gamboa
martes, 18 de diciembre de 2007
un analisis de sagard
bah, estupideces, pura palabreria barata, eso de el amor y los sentimientos, no niqego q se sienta bien y q ha veces se sientan varias cosas, pero como he aprendido con el paso del tiempo, la mayoria de veces siempre es para manipular, o no es cierto.
supongo q ya me estaras juzgando por esto q estoy diciendo, quiza suene muy feo, pero la realidad asi es, y la vida es un gran viaje, por eso prefiero disfrutar del paisaje, al fin y al cabo, todos nos moriremos algun dia, q importa q hacemos ahorita? no es mejor disfrutar del momento actual?
las palabras de kouki
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Es temprano, noche con muchos sueños, tengo q ir a trabajar en muy poco tiempo, pero desde q me acosté hasta ahora quería escribir, poco a poco estoy mejor, poco a poco he podido recomponer mi corazón con retazos de la esperanza q nunca me abandona, aunque también, me puedo dar cuenta del tremendo cambio q se ha producido en mi.
Todo en esta vida se reduce al amor. Todo, desde q amas estudiar, hasta la persona q llegas a amar, para una persona q lee el tarot y otras mancias, el futuro podría estar predestinado, mas bien he aprendido q hacemos lo q podemos hasta q ese destino es mostrado, hay enseñanzas q son necesarias para poder mejorar, pero nunca olvidar de donde venimos, ni olvidar la alegría del niño q todos tenemos, podernos reír como cuando todo el mundo era un gran parque de diversiones, y nuestra imaginación sin limites, convertían cajas de keloggs en una armadura, un parque común y corriente en un país de dragones y enemigos , y donde nosotros los protagonistas de tan fuerte aventura podíamos luchar contra hordas de enemigos y monstros.
Tampoco hay q olvidar q hemos aprendido, y q ya no soy un niño, ya en poco tiempo cumplo 20, las cosas también se toman en serio, como también hay momentos para reír, también hay momentos para luchar, enfrentarse a los problemas, sufrir por las penas, caer y volver a levantarse, amar y no ser correspondido, q lo amen a uno y no corresponder, bailar, acostarse con alguien solo por placer, equivocarse, porque como adultos metemos la pata, y la metemos al fondo pero como adultos, ponemos la cara y aprendemos de ese error, dice Paulo Coelho q un guerrero sabe buscar su campo de batalla, y es precisamente una delas mas importantes cosas q he aprendido, hay guerras en las q luchas con todo tu corazón y alma y aun así no ganas, en ese caso, volveré a mi casa, derrotado, lameré mis heridas hasta q se curen y volveré a la lucha, a otra lucha, un guerrero sabe cuando pierde y sabe retirarse cuando ha perdido, pero así haya perdido aprendí de tantas peleas, y no fue tanto la meta sino el camino lo q importaba, ahora, hay otras luchas q librar, como hombre las afrontare, así me deprima de vez en cuando, así me deje llevar por el deseo de mi propio cuerpo, así no pueda controlar mi poder o manipule sin poder evitarlo, soy un guerrero y tengo mi cara en lo alto, no me arrepiento de nada de lo q hecho y se q me seguiré equivocando pero cada vez menos, ahora como diría mi maestro, donde esta tu espada?
Tampoco hay q olvidar q nuestra alma es vieja, anciana, lleva siglos en esta tierra, aprendiendo y enseñando, nunca hay q olvidar todo lo q hemos aprendido, ni olvidar a nuestros antepasados, a aquellas personas q han muerto, a los amigos olvidados, alas relaciones pasajeras, a la persona q cruza la calle, a la mariposa q revolotea, todo tiene una enseñanza, en las pequeñas cosas habitan los mensajes de dios, y si estamos abiertos de corazón, sabremos las respuestas de nuestro momento real, sabemos muchísimo, nuestro inconsciente tiene en si, todas las respuestas q hemos recogido a través de los años, siéntense una tarde con el, lado a lado, y hablen y experimenten en su propia mente están las respuestas, disfruten de la caída del sol, de el salir de las estrellas, quizá así, podrían darse cuenta q están vivos, y q en cada aliento, en cada café, en cada saludo y despedida, están demostrando q están vivos y eso es lo mas grandioso además del amor.
El día es gris, son las 12 de la mañana, cuando escribí esto, me tengo q ir a trabajar ahorita en un rato, anoche vi una película y como muchas otras me pude sentir muy identificado, en este preciso instante quisiera tener a alguien entre mis brazos y decirle unas cuantas cosas, q aunque mi corazón este algo frio, y me duela un poco, estoy bien, q sinceramente no tengo miedo a enamorarme, mas bien lo contrario, estoy esperando con ansias q se produzca tal milagro, q ya no tengo q elegir, q ya aprendí mucho, q me estoy quitando la mascara lentamente, q ya mi yo y mi ideal de yo están muy cerca de completarse, quisiera decirte, q aunque seas una niña tengo grandes esperanzas de ti , q si te vas me dolerá, pero no me caeré al piso, q no te preocupes no me siento mal, q deberías compartir mas conmigo, q quizá un cascanueces soy, q a veces soy muy romántico, otras veces un pervertido, q todo el tiempo estoy pensando, analizando cada pequeño detalle , cada pequeño movimiento, y cada día, aprendo mas sobre las mentiras, sobre las verdades, sobre los pensamientos, sobre las enfermedades, sobre el alma y la naturaleza de esta misma, sobre lo q piensan, sobre todo lo q significa ser humano y básicamente todo lo q quiero
aprender es sobre mi mismo, conociéndome a la perfección puedo conocerlos a todos.
Aun hay tantas palabras q no he pronunciado, aun tengo muchas metas en mente, me enorgullezco en saber q muy pocas personas saben como soy realmente, quizá esa parte romántica y especial, esa parte q vive en el calor y los sueños, esa parte q me permite poder caminar bajo un día de lluvia y poder disfrutarlo, esa parte q me hace crear poemas de suspiros, esa parte q tan solo aquellas personas con un corazón abierto y q sean leales a han podido ver eso q hay en mi.
En resumen, tantas cosas, tantos sueños tanta esperanza, quizá caminado en un día de lluvia me puedan encontrar a mi, riéndome de estar mojado, feliz por poder respirar, temblando de frio, pero con el corazón caliente, quizá podrían ver el brillo de mis ojos, y sonreír conmigo, pasar una tarde juntos, y ver películas, o simplemente abrazarnos bajo el frio glaciar de esta tan extraña Bogotá.
Quizá me puedan reconocer
Makoto kouki ryohangummi