la verdad...

Realmente a veces le tengo miedo al futuro, me acuesto en mi cama cierro los ojos y mi mente divaga en miles de cosas, a veces mi futuro no se ve luminoso y prometedor, nisiquiera es claro o directo, muchas veces mi futuro es difuso, totalmente borroso incluso muchas veces se ve oscuro y me da pánico, me da un increíble miedo, se que hay una cantidad enorme de gente que la tiene tan fácil, saben que su futuro es ser abogados, médicos, odontólogos o lo que sea, sabe que van a montar su propio taller de mecánica, o simplemente van a ser pintores, fotógrafos y millones de oportunidades pasan a sus ojos, como si el camino indicado se marcara en sus pies, diciendo ve por ahí que por ahí es, y todo es claro porque por ahí es, por donde las señales dicen que es.

Pero no es así conmigo, no me considero particularmente bueno en algo, tal vez en escribir y hablar, y leer, son cosas que me definen como lo que soy yo, estudio psicología porque me encanta aprender del ser humano, pero se perfectamente que no voy a ser psicólogo, que estudio psicología porque lo encuentro interesante pero no voy a ser psicólogo, es por eso que mi futuro se ve difuso, mi sueño es ser escritor y cambiar el mundo en el que ando, ese es mi sueño, devolver la fantasía y la magia a esta generación de insensibles que nos rodea, y en mi cabeza miles de historias y miles de libros se entrechocan en un baile endemoniado que aun no quiere salir por mas que intente, desearía que todas esas historias que hay en mi corazón se manifestaran en palabras y que mis manos pudieran plasmar todo eso en papel, hacer que todas aquellas personas que me rodeen vivan, sueñen, disfruten y se sientan identificadas con las aventuras que en mi mente hay.

A veces me da pánico vivir, no quiero que todo desaparezca, pero no quiero vivir en un mundo completamente hedonista, porque habitualmente vivo simplemente por aquellas cosas que me hacen sentir bien y ya, y soporto las malas como todos, pero el deseo de la trascendencia ebulle en mi en silencio, como una poderosa e implacable fuerza, arrasadora, el deseo de preservar mis sueños en papel y que sean leídos por millones de personas es aquello que me mueve constantemente, cambiar el mundo, naturalmente tengo sueños también con una casa una familia y capital, sueños directamente capitalistas porque no soy ingenuo y el dinero me atrae muchísimo y no quiero vivir en una pocilga, pero no soporto la idea de vivir solo para alimentarme, quisiera vivir con lujos si, pero quisiera vivir de lo que escribo, día tras día acumulo mas y mas historias en mi interior y ruego constantemente porque salgan de mi interior pero hay algo que me bloquea, algo que no me deja sacar tales historias de mi interior, y se que pugnan por salir de mi, pelean y luchan pero aun no alcanzan a romper ese sueño, y me molesta, porque realmente quiero escribir, quiero que esas miles de letras salgan de mi interior y se vuelvan vida atravez de mis manos, desearía poder plasmar eso…

Pero también me da miedo hacer eso, y se que si no lo hago es peor, se que hay que cumplir los sueños por terribles que parezcan, y que es peor no hacer nada que hacerlo, pero no quisiera verme a mi mismo como un escritor frustrado como he visto bastantes veces, realmente abrir mi alma en mis letras y que estas no tengan trascendencia en el mundo me dolería, que la gente no aprendiera no sintiera y no despertaran a la magia que hay en este mundo y que MUY pocas personas perciben como yo, aquellos miles de instantes mágicos que pueblan los días, me entristecería.

Tengo miedo de cumplir mis sueños, o mas bien tengo miedo de no poder cumplir mis sueños, habitualmente me siento falto de fuerzas, falto de talento, me siento un inútil, mientras todos trabajan y ganan dinero, yo tengo que luchar diariamente conmigo mismo en una lucha en la cual pierdo, todos trabajan, todos siguen sus vidas de una manera exitosa, y yo siento que no he hecho absolutamente nada en mis existencia me siento un vago y un bueno-para-nada, y se que puedo conseguir trabajo pero eso no me haría sentir satisfecho, siento que me quedo atrás y que no me realizo, se que he aprendido muchísimo en mi corta vida, siento que he madurado bastante pero aun no salen las palabras de mi, se que el día que salgan pasaran días y no saldré de mi habitación, medio comeré y escribiré hasta que me sangren los dedos, plasmando, supongo que ya no en un cuaderno, sino en computador, aquellas miles de historias que pululan en mi interior, historias de magia, de muerte, de sangre, de amor, de oscuridad, de la lucha entre lo aparente bueno y lo aparente malo, así es como me siento y eso es lo que mas me agobia en estos días, meses..en estos años…

Deseo desde lo mas profundo de mi ser, que las palabras salgan de mi corazón, deseo desde lo mas profundo de mis ser que aquellas palabras que salgan de mi corazón sean comprendidas y entendidas, que le cambien la vida a alguien, y que aunque sea un niño/a, un/a joven o un/a adulto/a cambie su visión del mundo por haber leído alguna vez algo que yo haya escrito, que salga al calle, o vaya en el bus, o mientras tome un café, pierda un poco su sentido de la realidad aparente para permitirse soñar con la magia eterna que nos rodea.

Tengo miedo y tengo esperanza.

Deseo de todo corazón que las palabras salgan de mi corazón.

Lo deseo

Dios, cumple mi deseo…

atardecer

en muchas ocasiones la inspiración me llega cuando menos la busco, habitualmente cuando quiero escribir pongo música muy a tono o salgo a caminar o veo una película que sea particularmente sensible, pero a veces me llega de la nada y así paso hoy.

cuando uno se sienta contra una pared, en lo alto, mirando el hermoso atardecer, los amarillos y azules que no se mezclan en el cielo, sol o un degrade extraño que aporta sombras y luces a esta fría y vacía ciudad.
me quedo ahí, en silencio, sin animo de nada, ni triste ni alegre, tan solo sereno, contemplando el vacio en mi mente y a mi alrededor, un simple espectador de las mil mascaras de la gente, de los gritos falsos, de las mentes huecas, de una cantidad de corazones que en el fondo no albergan nada, ni sentimientos puros ni pensamientos claros.

y una vez mas suspiro...

vago en la inmensidad del cielo, dando volteretas entre las nubes, sintiendo en mi piel la calidez de la luz, y el frío de las nubes, soy pájaro, soy ave, soy viento, soy polvo que flota en el vacio del cosmos, soy la oscuridad y el silencio del universo, soy la luz que despierta al sol en las mañanas, soy todo y me sumerjo en la nada.

abro los ojos, a la vacuidad del momento, a la desesperanza tardía que llega de esos arañazos en mi cuello, el escozor infinito a las impotencias diarias, el dolor agudo de las injusticias clásicas y olvidadas de este mi mundo, que aborrezco y amo por igual, en una parsimonia estúpida de bellezas y porquerías que bailan juntos en las notas funestas de los poderosos.

suspiro.. y viento helado sale de mi boca, palabras aun no formadas en mi corazón, lanzadas al viento para que lleguen a sus oídos, esperando inútilmente que comprendan la grandeza de aquello que les rodea, que abran sus mentes a la sensibilidad de los minutos, al momento mágico al instante real que hay en la orquesta que la suma de los sonidos diarios toca para ustedes, grito en silencio queriendo despertar sus corazones a el amor mas profundo, al mas entregado, grito y me desgarro, intentando que sientan los placeres mas mundanos, los ardores del deseo los clamores de la pasión.

me escondo entre las sombras, estando a medias luces, bailando entre las sombras, expectante al momento, rozo sus mejillas, toco sus cuellos, susurro sus nombres entre las cortinas, paso mi mano por sus espaldas para que sientan el contacto gélido de mis pecados, queriendo así que los compartan conmigo, sean mi pecado o mi salvación, no es nada mas que eso, tan solo son equivocaciones varias, como podría decirse, tal vez fantasias pasadas o delirios de persecución.

si, soy locura en este momento, el total descontrol, desenfreno, huida, dolor, amor, lágrimas, besos, caricias, pensamientos miles de palabras que se entrecruzan en un hilo extraño, en la telaraña que aracne sin pensarse tejió sobre si misma, si, soy locura, miles de cabellos enredados en tus espejo, si, soy tu locura, tus deseos anhelantes y expectantes que ruedan bajo el sillón, si las palabras fluyen de mi...boca, sin poderlas contar mis pensamientos le ganan a mis manos así escriba a velocidad, si mi mente huye a mis pensamientos, mis sueños huyen de mi sueño, mis dedos huyen de mis manos, mi corazón huye de tus besos.

si soy amor, la consecuencia loca de tus deseos, el solitario camino que me llevo a ti, soy el amor que me has dado la promesa de la espera entre las marismas de un lago incierto, si soy el amor que surge en las sabanas de mi habitación, soy el sexo desenfrenado y apasionado en el sillón de tu habitación, soy lo húmedo y caliente, soy quizás el amor tierno y pasivo, pero me aburro y vuelvo a ser yo.

si cruzo el mar de hielo de tu existencia, soy una sombra mas en tu habitación ¿comprendes lo que te digo? soy aquello que nunca ha estado vivo, un corazón frío en la mitad del pueblo, un anuncio de muerte a traición, una declaración falsa en un consulado, soy la locura media y promedia de la nación.

me veo atravez del espejo roto, mis locuras y miedos en todo color, las nubes se van raudas en el cielo, las mariposas cambian de color, la odisea extraña que en mi interior se encuentra, dando vueltas a mi alrededor, no puedo palpar en al oscuridad su cuerpo, no puedo hallarlo por su olor, camino sin sentido entre la bruma, pensando y soñando con tu voz...

si sigo soñando en silencio, la fantasía eterna sobre el amor...me soy cuenta que soy una mezcla de locuras separadas, miles de frases y palabras escritas y juntadas por casualidad un caleidoscopio de mi mismo, una fantasía de un solo renglón.

el atardecer se termina, que lastima, el amarillo se fundió, en las sombras de la tarde, en el azul del exterior, en este momento subo mis manos al cuello, arañazos extraños de dolor, subo la música a mis oídos, soy ahora mismo una canción.