sobre la experiencia y el adios

sentado en la oscuridad de mi habitacion me pregunto constantemente por las cosas que suceden alrededor mio, estallidos de luz que no consigo explicar, luces de colores que a mi alrededor bailan, en si son muchos de mis recuerdos girando vertiginosamente frente a mi.

me da risa que dure poco mas de media hora buscando la cancion correcta para escribir, y termine poniendo al que siempre me pone en el estado perfecto para hacerlo, wounds, supongo que es mejor no imporvisar

no no esoty improvisando esta vez, esta vez las palabras no salen de algun lugar delq ue no se nada, no, esta vez las palabras estan ami alrededor, casi palpables, todas qeullas cosas que me he preguntado mientras camino, la razon de mis tristeza de esta epoca, el porque he tenido que desenvainar mi espada y soportar las inclemencias del momento.

...

si quede en shock, sus palabras como dagas se clavaron en mi dejandome frio, increiblemente frio, esta, sin lugar a dudas, era una de esas experiencias que quedarian marcadas en mi memoria, como describirselos....
luego de haber pasado años con esta persona, de darlo practicamente todo, hasta el orgullo, despues de enseñar pacientemente, de esperar pacientemente, de luchar, de hablar, de esperar, de decir, de soñar, despues de tener mil y un experiencias, momentos felices, momentos dificiles, esta persona, me dice, de una forma increiblemente cruel, de una forma, que puedo incluso nombrar como siniestra, despiadada, una frase que ni siqueira aquella mujer que partio mi vida en dos llego a pronunciar, me dijo, de una forma tan fria, que todos aquellos recuerdos, que todas aquellas vivencias no significaban nada, que todo aquello simplemente es algo que se puede comparar a ciertas vivencias que ha tenido con aquellas aventuras recientes que han entrado y salido en su vida, yo, entiendo perfectamente que hay vivencias que aunque son de un corto periodo de tiempo peuden marcar fuertemente a una persona, pero el tiempo, señores, el tiempo da algo tan increiblemente valioso que esas cosas cortas no peuden igualar, y es experiencia, vivencias y recuerdos, que no se peuden comparar, que ayudan a crecer infinitamente....

si soy un tonto, porque no fue lo unico que paso, al dia siguiente, otra persona importante para mi, que creia importante, me increpa en la oscuridad, y veo en sus ojos el mismo brillo maligno que tenia mi hermano cuando se enfurecia, el mismo deseo de sobrecargar su ira sobre alguien, y la increpo, le digo que suelte las cosas, y veo la violencia ahi, y no puedo soportarla, y le digo, pegame, eso quieres? golpeame, y me mira fijamente, su mano asciende con rapidez, la veo venir, reprimo el impulso de quitarme de en medio, pero volteo un poco la cara para evitar que golpee mi nariz que aun sigue algo delicada, la cachetada cae en mi rostro a un costado, en una accion refleja mi mano va abierta hacia su rostro pero se detiene diez centimetros antes de llegar a su destino, mi mano pierde su fuerza, me es imposible golpear a una mujer.

pero me enfuresco, que demonios¡¡¡¡¡¡¡, que putas soy para ti? dime¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡, me mira a los ojos y con una frialdad increible me dice, no eres nada, y yo, dios mio acaso no somos amigos? porque me tratas asi?, su expresion me deja helado, se que algo malo se viene encima, que algo venenosos saldra de sus labios, pero ojala fuera algo venenoso, no letal.

no somos amigos

duele, arde, quema, quisiera explicarlo de alguna otra forma pero no puedo, logicamente la priemra persona fue quien mas duro me golpeo, fue un golpe increible, fue un dolro sordo gigante, y la otra persona simplemente temrino de acabarme me remato, y bien dicho me re-mato.

yudy vino en mi auxilio, mientras yo sonreia con sorna e hipocrecia, mantuve mi talante durante un rato mientras cogiamos el bus, pero apenas subimos a el, todo la carga emocional cayo sobre mis hombros, mi cuerpo somatizo todo el dolor contenido y me maree, tenia ganas de vomitar, queria vomitar, sacar, expulsar todos esos sentimientos junto a lo que tuviera adentro, por una muy buena casualdiad salieron dos personas y quedaron libres las sillas, y nos sentamos ahi, deje que mi cabeza quedara en su regazo, mientras sus manos acariciaban mi rostro, afuera, una leve llovizna caia en la ciudad, no puedo llorar, pero el cielo lo hace por mi.

es inevitable que la gente se vaya, es completamente inevitable, es tan increiblemente obvio que me cuesta creelo, ya que por gracia de Dios (supongo) o la gracia del qeu sea, el destino, la casualidad o causalidad, o lo qeu sea, tengo personas en mi vida que no se han apartado de ahi, digamoslo bien, mis hermanas y puchu, personas que han pasado los años y estan ahi, asi no estemos en presencia el uno del otro, asi pasen meses o años, el sentimiento no cambia ni un apice, el amor entre nosotros, transmuta el tiempo.

pero si, es obvio, la gente se va y cuando se va lo ahce de tal forma que deja tu corazon destrozado, ¿porque creer en la gente, si se va a ir?. bueno frente a eso mmm tengo que aceptarlo soy un inocente y deseo ser ciego a eso, tengo gente que no se ha ido y yo mismo no me voy, quedo parado al lado del cañon asi este me haya disparado a mi, pueden hacer la prueba, salvo por la unica persona que en realidad odio, cualquier otra persona puede venir a mi, asi hayamos tenido problemas, hablarme pedirme un concejo o mi ayuda, y yo no dejare de ayudarlo si en mis manos esta, tal vez estos sea ingenuidad o tonteria, pero aun asi sigo siendo un niño en ese sentido.

elq ue sepa que las personas son asi, que son ingratas, que son medio ciegas, insensibles y crueles no es una novedad, y que lo sepa realmente no em reconforta en lo absoluto, es mas, nisiqueira mitiga el dolor que me atravieza en este momento, esa frase tan simple puede acabar con todo, algo tan simple como `la gente se va` peude acabar con un bonito dia, o con una realcion de hace tiempo.

ahora, la gente se va, es cierto, por mi parte lo asumire pero aun asi, seguire en mis trece, parado en la linea de combate, a mi me da completamente igual, si la persona es amiga, enemiga, novia, amante, tiniebla, hermana, madre, abuela, o lo que sea, pero para mi la persona que considero amigo es una persona especial que entro en mi circulo y de ahi no saldra, para que una persona sea mi novia, o mi mejor amiga o mi hermana, o simplemente mi familiar, lo minimo que deberia ser de mi es mi amigo, y puedo decir que mi madre es mi amiga, aunque no hablemos de muchas cosas, y mis hermanas realmente son amigas, pero son tan increiblemente buenas y tran geniales que no peuden ser menos que mi familia, o cuando tengo novia, esta, debe ser ciertamente mi amiga, por su compañerismo y confianza.

si, ahi seguire, creyendo en la gente, esperando de la gente, desilucionandome d ela gente, sudriendo por la gente, malditos desagradecidos, cuanto los amo y cuando me hacen sufrir.

al final yo solo puedo decir, con el corazon en la mano como suele decirse, que todos aquellso recuerdos, largos o cortos y aun mas, esos recuerdos que atesoro en digamoslo asi, el castillo de mi memoria, ahi estaran, atesorados como pequeños jirones de tiempo, pequeñas particulas que en un mundo lleno de polvo, brillan por su naturaleza fantastica, aquellos pequeños fragmentos de felicidad tristeza y emocion, que han marcado mi vida y han deajdo huellas en mi interior, esos momentos, por los cuales lucho y vivo, momentos en los cuales siento que la existencia tiene un motivo...

... esos momentos, que agradesco realmente ahber vivido, estan y estaran ahi por siempre, porque son sagrados, porque son mi vida, y realmente, jamas, pero JAMAS dejaran de ser, lo mas importante en mi vida, y espero en la de ustedes.

y asi, concluyo esto, la gente se va, pero los amigos se quedan.

de la violencia, las cosas tristes y la cruel sinceridad

Tres de la mañana, ya algo habitual en mi, al ritmo de ximena sariñana (cuento), intento calmar mi habitual asco hacia la violencia, acabo de ver una película para un trabajo de socioantropologia, llamada El Experimento (des experiment), bastante fuerte, bastante, y ese sentido de asombro, de pánico frente a la violencia me tiene atónito, me sorprende que jamás haya podido insensibilizarme como el resto, ojala pudiera, seria mas fácil para mi.



Sangre, golpes, insultos, humillación, odio.... una cantidad de cosas que se ven diariamente que me golpean tan profundamente... ya me paso tiempo atrás, con un video de como asesinaban una emo, o en rockalparke cuando una cantidad de punketos cogieron a un chino frente a mis ojos y si no fuera por varios que se lanzaron a salvarlo conmigo, matan al chino.



violencia, se ve de tantas formas, de tantos matices se ve en todo lado, y lo veo lastimosamente muy cerca de mi, especialmente cuando una mirada de odio se cruza, cuando hay chismes malintencionados, cuando se degrada alguien, se deja de lado, se ve tanto, mas que todo lo veo en la asociación y en mi universidad, que lastima.



me pregunto hasta que punto le tengo aversión a la violencia, al odio, a las peleas, no lo soporto, siempre quedo atónito, asqueado....



me paro al frente de mi padre, ahíto en alcohol, lo miro desde arriba, con repugnancia, lo miro desde arriba mirándolo como un juez, acusándolo con indiferencia, mientras el eructa alcohol con una manta encima, rechazando vagamente pero con vehemencia la poca ayuda que su supuesta esposa le ofrece, me quedo de pie, mientras una repugnancia infinita se extiende en mi alma, mientras una tristeza indescriptible me acobija, cuando recuerdo esa noche, cuando recuerdo sus amenazas de que si me iba de la casa... que? podría golpearme? matarme?, que tristeza, ahí ahíto en alcohol, mostrándome mas su gran repugnancia, estoy de pie yo, mirándolo con tristeza, sintiéndome lo peor por ser ese mi padre, un supuesto guía, un modelo a seguir, he ahí a mi progenitor, cuando recuerdo la noche, cuando recuerdo sus palabras machistas y sin sentido, sin que le importe el mundo entero, siendo un insensible, un bruto, ahíto en cerveza y aguardiente, y mi hermano a su lado bebiendo con el... que tristeza



violencia...



cuando eran las 12 de la noche y tenia quince años, frente al televisor del hall, mientras una película que quiero ver la están pasando, al frente queda el cuarto de mi mama y mi padrastro, apenas si escucho el click de la puerta cuando se abre, escucho leves pasos en el pasillo, rápidos, de entre las sombras aparece mi padrastro, apenas si veo su rodilla, y siento el dolor en mi cara.... violencia...



mi madre con un cuchillo con los ojos vidriosos, yo con las manos levantadas frente a mi pecho, su pelo desordenado caótico, su pijama rosada, varios cuchillos en el piso, un creciente desasosiego me invade, bajo mis manos desconcertado, solo tristeza en mi interior, ¿vas a matarme... mama?



varios niños en el colegio, yo contra una pared, protegiendo mi cuello, estoy mirando la pared, mientras lagrimas surcan mi rostro, tengo la cabeza entre las piernas mientras me tiran piedras, mientras me gritan cosas que prefiero no recordar, una de ellas me golpea en la nuca, caigo al suelo



me ve a mi mismo, con una sonrisa macabra, una multitud alrededor mío, un sujeto alto me empuja, me golpea en mi rostro, la sonrisa se extiende, mis ojos se ponen vidriosos desenfocados... no recuerdo nada, solo leves destellos, golpes, una caída, luego levantarme, luego una risa, luego comprendo que es la mía, cuando vuelvo en mi estoy salpicado de sangre, mis manos están rojas impregnadas de ella por doquier, el muchacho alto esta frente a mi asustado, mareado, derramando sangre, me impacta, dejo de sonreír, intento acercarme pero corre hacia un lado, lo ayudan dos personas, estoy en shock, todo el mundo me felicita, yo solo grito por dentro...



mi hermano gritando, golpeando las paredes, miro sus ojos enloquecidos su creciente furia como una marea incontenible, sus ojos desorbitados se fijan en mi, se como me ve, pequeño, delgado, desprotegido, veo la intención, no me aparto, su mano se cierra en un puño en una fracción de segundo, y se dispara contra mi cara, y comienza golpearme con un furor incontenido, me protejo a duras penas, tan solo pasa por mi mente la frase: sangre de mi sangre, carne de mi carne huesos de mis huesos...caigo en al incociencia.



Veo a mi padrastro golpeando a mi madre, se rompe un vidrio, veo las lagrimas de mi madre, mi tía con una taza de café, pelean, la taza se estrella contra su rostro, mi tía como una gata se la restriega en su rostro, el rostro de el gotea con sangre, yo aferro un bate de beisbol que cogí rápidamente para defender a mi madre, solo que se que soy muy pequeño, apenas tengo 13 años, afuera las patrullas.



veo a mi hermano golpeando a su novia, la coge delas manos, la golpea contra las paredes, una ira ciega y desafortunada, una ira incontenible y animal, mi sorpresa mi preocupación, la sangre de ella, sus gritos y angustia, el poderío de mi hermano, su aparente poderío, su porquería de poderío.



Tres niñas de la asociación, de ravenclaw, mirando mal a una niña, hablando mal de ella y riéndose, burlándose, ella intenta hablar, ella intenta ser parte de ellos, la ignoran la dejan de lado, ella se da cuenta y le duele, ahora me miran a mi, hablan mal de mi, se ríen de mi, me da rabia, siento impotencia, pienso que me juzgan por sus propias acciones, doy media vuelta, no quiero mirar eso.



en la universidad, sus burlas, sus risas, sus comentarios porque se ve diferente, porque es diferente, porque no sonríe con los demás, porque no es como los demás, se sienta en una mesa, todos se van,

saca un libro de su maleta, es mejor que este sola... yo, mirando desde una mesa, desde lo mas lejano, mirándolos a todos en perspectiva, todos con todos, todos con nadie, beso fríos miradas hipócritas, pocas luces en un mar de oscuridad, relaciones superficiales, engaños, muertes tristezas, y yo almorzando solo, y un estuche de violín sobre la mesa.



Esta lloviendo, lagrimas caen de mis ojos, destruyo lentamente una rosa roja frente la casa de ella, parto en mil trozos el dibujo de los dos, lloro amargamente golpeando el suelo, y la lluvia sigue cayendo.



Lagrimas hipócritas frente al tumba de mi abuela, lagrimas hipócritas mientras los recuerdos de ella agonizando, de mi escondido en la cocina viéndola de lejos, porque cuando estaba ahí callaba sus lamentos, escuchando su respiración defectuosa, sus manos arrugadas y llenas de manchas, ya viejas, hermosas, cálidas, su fino cabellos, su expresión afable y fuerte, lagrimas hipócritas de quienes la dejaron morir sin importar nada.



Mi mamá en el sillón, sus manos aferradas a su cabello, lagrimas incontenibles, por culpa de el, que se fue con su novia, sin entender que se equivoca, no lo odio, no lo detesto, abrazo a mi madre, no lloro, no odio, no siento, tan solo percibo, tan solo doy mi amor, sus lagrimas en mi camisa, sus manos alrededor de mi pecho, sus lagrimas en mi camisa, no llores mama.



abrazo a mi perro en el patio, lloro en silencio, desgarradoramente, aun me duelen sus golpes, aun veo sus manos, no me duele el dolor físico, sino la impotencia de un ser que no es mi padre, que me golpea y me humilla, quisiera ser grande y ser malo, quisiera estar en otro lugar, ayúdame makoto, no me sueltes mi hermoso perro...



no puedo mas, no puedo mas, te hago daño... si puedes mas dije yo, si puedes, mi amor todo lo cambia el amor todo lo mejora, el amor todo lo puedes... me mira de frente, veo lagrimas en sus ojos, llora desconsoladamente, el amor no es suficiente David, no lo es...



la tumba baja lentamente, y su madre bota el primer puñado de tierra, no caen lagrimas de mis ojos, pero el dolor me tumba al suelo, quedo arrodillado frente aquella tumba, mi primer amigo, el primero en irse, y en el cielo, un maldito sol se asoma, como si fuera un día perfecto.



No puedo estar contigo...porque?..Mis papas no me dejan..Porque?... porque no, o tu o mi casa y escojo mi casa...entiendo... su falda se agita a lo lejos, su pelo castaño ondea con el viento, una lagrima cae por mi mejilla, y se que no la vera.



el séptimo piso de mi universidad, miro el cielo sin razón, esperando que las nubes me alegren como de costumbre, aleja me odia, Alejandra me odia, Alejandra no volverá....



y ahora, sentado en al oscuridad, recordando los momentos mas funestos, me desahogo y abro mi alma ante quien quiera leerlo, abro mi ser a quien quiera, soy tan sincero que podría ser erróneo, una lista semidetallada de aquellos recuerdos que se agolpan en mi mente, recuerdos de violencia, recuerdos de tristeza, recuerdos que quisiera quemar, que quisiera desparecer, abro mi alma, mis mas profundos secretos, sabiendo que hay muchísimos mas, tan solo que ahora los recuerdos, cuando se baila en la oscuridad, cuando se baila en un capo de rosas, y se clavan sus espinas.



Porque mi vida es un campo de rosas con espinas, es tan hermoso que duele, diría yo.



Odio la violencia y me repugna, es inevitable pero intentare alejarme...tantas veces, tantas cosas que duelen y la más secreta de todas estas es esta.



Tres de la mañana, entre las cobijas, lágrimas gruesas caen de mis ojos, la oscuridad es absoluta, escucho el latido de mi corazón y mi fuerte respirar, el vacio solo me recuerda, ese silencio que queda, de esa tan maldita soledad.