Lo prometido es deuda... ¿no?
Llevo mucho tiempo desaparecido de aquí, y realmente no es que lo desee simplemente las circunstancias eran necesarias para mi desaparición.
Muchas, realmente muchas cosas han pasado, pero lo mas extraño de todo es mi sobriedad en los diferentes asuntos a los que me he enfrentado, salvo el de ayer, naturalmente.
Tal y como venían las cosas estaba en una etapa de soledad forzada, totalmente ya desquiciado por el devenir de los días, donde un día era exacto al otro, en un repetición incalculable, contemplando el horizonte sin esperanza en una melancolía autocompasiva y deprimente, intentando controlar aquellos impulsos estúpidos que me han caracterizado, muchas veces agache la cabeza en esos días, muchas veces hice invitaciones que gracias a dios o a mi voluntad intermitente se cancelaban al día siguiente o quedaban en el aire.
Llegue a un punto en el cual la soledad dejo de importunarme, mi rutina se volvió lo único real en mi vida, las perspectivas se fueron poco a poco y la angustia diaria fue deshaciéndose en mi garganta, el nudo que me impedía hablar se deshacía poco a poco.
Se me veía deambulando por ahí, tomándole fotos al cielo, cantando canciones inventadas en la calle a todo pulmón, declamando poesía a el paisaje, se me veía, con mi perro a mi izquierda, pensativo, meditabundo, caminando sin un objetivo, tan solo pensar, y seré muy sincero, totalmente enajenado de la realidad aparente que me rodeaba, así paso mucho tiempo, un par de meses.
La poca gente que me aprecia estaba lejos, puchu alejada por su noviazgo y por otras razones, Alejandra se fue totalmente, entre peleas y remordimientos me dejo de lado y se dedico a sus amigos, yudy no la volví a ver ni por casualidad, mis hermanas estaban en finales y ocupadas con un viaje, me quede solo, realmente solo y lo peor del caso, no precisaba de ayuda.
Escribi, escribí y escribí, todos los días a cada hora, a veces obligado por la necesidad de hacer algo, a veces porque me nacía desde el fondo de mí ser, medito bastante, en las mañanas y antes de dormir, cambie mi dieta y comencé a comer cada 2 o 3 horas, camino bastante, pensando en miles de cosas, comencé a sentir muchas mas cosas que antes, pequeñas visiones acompañan mis pensamientos, destellos de mi imaginación quizá, o tal vez pequeños destellos de situaciones que aparecen ante mis ojos no se el porque, pero funcionan.
Mi habitación poco a poco coge forma, muy lentamente ordene mis libros arme mi cama, organice mi ropa, monte mi altar y lo escondí, solo falta poner una que otra guarda, ordenar mis diarios y libros, pegar cosas en las paredes, y limpiar un poco, supongo lo dejare para después.
Mi tarot me nombro del amor, que mi amor llegaría, así que decidí volver a salir, hablar con personas nuevas, mirar poco atrás, mirar al frente con aceptación y voluntad, esa fue mi intención, y llego una persona a mi vida.
Me preguntaran, ¿la amas?, no, ni ella me ama a mi, cosa terrible, pero podría pasar que ella se enamore de mi, es una buena niña, y yo, no soy el mismo de antes, realmente no lo soy, es tan increíblemente gratificante que ya pueda decir no, aunque a veces me pesa hacerlo lo hago, y creo que he mejorado demasiado en ese sentido, las cosas cuando se hacen como se deben tienden a salir bien.
Amor, amor, amor, *suspiro*, gran dilema, me tiene pensativo ese problemilla, ayer, vi llorar desconsoladamente a Alejandra, mi corazón se rompía en mil pedazos con cada lagrima de ella, hacerle daño a ella, hacerle daño a cualquier persona me mata, no quiero seguir hiriendo a la gente que no se lo merece, y menos a una persona que me ha dado tanto, que me quiere tanto, una persona tan magnifica como ella.
Pero estamos envueltos en una cantidad de situaciones adversas que nos separan, si vuelvo con ella seria un error realmente tonto, volver con Alejandra seria regresar para hacernos daño, además, la vida continua así las lagrimas caigan, así me ame Alejandra así lo haga yo , pero el amor no es suficiente para una relación, además, no busco ese tipo de amor, busco el amor mas grande, ejemplificado para mi, cuando uno se lanza desde un precipicio, se lanza al abismo, con los ojos abiertos, sabiendo que ya no hay nada que lo sostenga a uno, teniendo una fe ciega en que ese sentimiento lo mantendrá a flote entre las nubes.
Es precisamente eso lo que me mata.
- Pero y ¿tu novia Sagard?-
Dios, pues es una niña hermosa, inteligente, algo niña, si algo niña por dios siempre me aparecen mas niñas que yo ¿tenaz no?, pero no importa, el hecho es el sentimiento, me quiere mucho, o así parece demostrarlo
- pero y ¿el amor?-
Mmm no se como responder a eso realmente, lo único que podría responder yo a eso es muy simple, y es esperar a que fluya si es que debe fluir, si no es así, pues pasara lo inevitable, pero si pasa seria genial, a decir verdad quisiera que fuera del segundo modo, aunque me tocaría tragarme mis palabras sobre el amor innato, el amor a primera vista, la visión del amor y todas esas sandeces románticas que tanto me han caracterizado, igual no es que no lo hiciera llegado el momento, realmente le pondré empeño al asunto, como a muchos otros.
-la universidad… ¿…?
Bien, el problema de dinero de cada 6 meses como de costumbre me anda carcomiendo, necesito para la matricula, y las cosas no es que estén bien económicamente, realmente es difícil el asunto, y no es cuestión de andar cambiando de casa por gusto, fue por dinero, y no tengo trabajo ahora mismo me siento medio hikikomori (lo vi en una serie de anime, es una persona que se queda en casa sin hacer ni shit pegado aun computador manteniéndose con la plata de los padres) aunque sigo estudiando ingles por mi cuenta, y ayudo en lo que puedo en las labores domesticas de mi casa, aunque me meto unos encontrones absurdos con mi mama continuamente, es raro, a veces muy bien otras muy mal, depende mas que todo del día que haya tenido ella en su trabajo.
Trabajo, necesito trabajo, dinero, como de costumbre, se que tendré mas recursos que antes, todo es cuestión de tiempo.
-Y ahora, ¿que es lo que se espera de un futuro?
A decir verdad tengo en mente varios planes de los míos, macabros y efectivos, por el momento no desfallecer con las vicisitudes cotidianas, he leído como loco, me leí casi todas las crónicas vampíricas completas, y una cantidad de libros asombrosos, espero impacientemente cosas, pero es cuestión de que trabaje, dejare un poco mi aburrimiento innecesario, es hora de trabajar.
Espero las cosas se nivelen, que las cosas se equilibren, espero todo salga bien, que esas lagrimas vertidas en el camino tengan un razón, que las personas que quiero estén bien, espero con toda mi fe en este pensamiento, esta es una de mis razones de lucha.
Si no fuera difícil no seria divertido ¿verdad?
Ahora mismo me iré a cantarle a la luna, digamos que en la noche me siento yo de nuevo y puedo caminar entre las sombras, en las noches de luna puedo sentarme en cualquier sitio a contemplar ese paraíso sombrío que tanto me atrae, digamos que a veces me escapo de esta supuesta realidad para sumergirme en la fantasía extraña que me rodea, a veces tan solo me rodean mariposas rojas.
Así que por el momento eso es todo, pero en pocos días escribiré una de las aventuras recientes ya que tengo muchas, por el momento abran bien los ojos en las calles, o e lo alto de los arboles, o sentado entre las sombras, contemplando el infinito, quizá de casualidad este ahí yo.
Al borde del abismo.
