cosas de un errante

Es mucho mas que la imagen que muestra la cámara, es mucho mas, y dios lo sabe, que aquel muchacho que camina en la universidad y habla con todos pero que en el fondo esta solo, tan solo como un cactus en el desierto, tan solo que el mismo lo sabe y lo necesita.

Si, habla con los demás, si, sonríe, juega, camina hace y deshace, en una caótica tranquilidad, en una aparente normalidad, pero por dentro se asquea de lo que le rodea, las miles de mascaras de hipocresía, las falsedades y mentiras, ¿cuando alguien se mostrara tal cual es?

Y mientras se alza en lo alto a observar y juzgar en silencio, se da cuenta que el mismo ha sido uno mas de todos aquellos que se han excusado bajo frases hipócritas de: ¨no me conocen bien¨ o ¨no me he mostrado tal cual soy¨, tan solo por miedo a desagradar por quien realmente es, solo porque así se lo ha mostrado la experiencia, solo porque ha formado parte de esa cantidad de hipócritas que perdieron su autenticidad en aras de encajar con los demás.

Oh maldita sea!!!, como odio mi pecado, como odio mi veneno y como odio mi vicio, las tres cosas que se resumen en una, y es por este pecado que ahondo mas y mas en la soledad, dando como excusa que me alejo de los demás para no cometerlo mas, y es cierto, llevo ya tiempo de haberme detenido en mi lujuria incestuosa, en intentar vencer con muchos trucos y juegos aquello que tanto daño me causa y hace que cause a los demás.

Siendo así, sabiendo y conociendo ya mi error en toda su magnitud, agradezco al cielo la existencia de mis hermanas, ya que ellas en una noche, una muy larga noche, duraron explicándome y haciéndome caer en cuenta, con duras palabras, todas las consecuencias y orígenes de este mi veneno y haciendo que recapacitara y dejara de darle excusas a lo que considero esta mal, y no solo para mi esta mal, para el mundo entero esta mal así muchas personas y mi orgullo se satisfagan macabramente de los hechos.

Si soledad, una total soledad emocional, sinceramente tan solo mis hermanas, a las cuales visito cada 15 o 20 días, están cercanas o tienen una idea general de cómo estoy en realidad, pasar de ser una persona tan abierta para quien me lo preguntara a encerrar en mi una multitud de pensamientos y emociones es difícil, aislado emocionalmente, me aislé no solo por necesidad sino también por conveniencia, es desagradable para mi, comentar mis estados de animo y mis inquietudes a personas a quienes no les interesa, para que hablar una hora de que demonios me pasa, si andan pensando en sus propios problemas, para que los molesto con una cantidad de cosas que pasan y son tan fundamentales para mi si no les importo?, mejor dejar así, y hablar de banalidades y el clima, y de si fulanito se comió a menganita y si menganita se hecho al amigo de fulanito, en esos tríos amorosos que ahorita están como de moda ( y que por ello me rio como enano).

Soledad emocional, es compartir con los demás, si, pero en una superficialidad poco delimitada, una superficialidad tan cordial que la gente ni se da cuenta que por dentro estoy gritando, una sonrisa en los labios, ladeo un poco la cabeza y digo:

- ¿y luego que paso?

Hablan y hablan de sus propias experiencias, me cuentan y resuelvo, llegan a mi por ayuda, por necesidad para que les responda algo, porque tienen una duda, o porque quieren hablar o compañía, y desafortunadamente por sexo, pero ya no tengo mucho que dar salvo mis palabras, y siempre estaré para quien me necesite, si en el proceso no quedo debiendo yo claro esta, quizá porque esa es mi labor de existencia, mi derecho de vida, pero aun así, el psicólogo a quien consulta, ¿pero para que consultar a alguien que me dirá lo que ya se?, no, quisiera consultar a alguien mas, a los denominados amigos, pero, ¿donde están?

Mis hermanas están ahí, pero ellas ya me dieron las herramientas para enfrentarme a lo que es el reto mas importante de mi vida, y yo juego a la ruleta rusa con el teléfono y el msn, como aquel drogadicto que ve agujas y se acuerda de su adicción, yo cuando veo el msn y una posibilidad, me tiento y hasta juego, pero me arrepiento en el acto, cancelando cada juego pendejo que llego a armar en cosa de segundos.

Errores patéticos.

El cielo sigue su curso, el viento sigue soplando, ya hay más palabras y más pensamientos una estabilidad algo deformada pero fuerte, la comprensión, oh maldito dolor que me embarga, maldita sea aquellas cosas que se saben con el tiempo, alejare de mi y borrare de mi ciertos recuerdos de una persona que el tiempo me ha demostrado no me amò, que todo fue una farsa y ha dolido en lo mas hondo de mi existencia, porque caí estúpidamente en sus redes malversas, es sus educados movimientos , en su encantadora existencia, si caí, como un niño ingenuo, pero esto ya es como se diría ¨historia patria¨, simplemente contrasto en el papel (así sea simbólicamente) la realización de este acto, el borrar de mi existencia y mis palabras el hecho de un amor casi perfecto, o simplemente, el hecho que esa persona fue alguien importante para mi, ya no tiene importancia.

¿y ahora?, ahora soy yo el que camina, camino errante entre seres que me ven pero no me observan, mientras pongo señales en mis fotos, en mis escritos, en mi música, de que y como soy, de que necesito y que quiero ahora… mientras abrazo la soledad para que esta sea mi metamorfosis, para transformarme de ese ser que antes se llevaba por sus impulsos a ser alguien que piensa algo mas a futuro, en las consecuencias, en el acto en si mismo.

Metamorfosis, dejar de ser lo que soy para ser algo mas, para eliminar cosas de mi mismo que me ahogan, pero ah, para nada eliminare cosas que considero para mi intrínsecas a mi esencia, ¿como eliminar mi habitual romanticismo y existencialismo?, ¿como acabar con la melancolía hermosa con la que me deleito?¿como destruir muchos de mis placeres banales, como la burla, el sarcasmo, y la belleza inherente de las formas? Ah… por dios, seria terrible, casi un sacrilegio a mi modo de ver, apartar ciertas delicias mundanas de mi existencia, pero si apartare la mas mundana de todas, aquella que se volvió para mi un veneno, una adicción, un error, lógicamente hablo del sexo.

Si, ya no mas sexo por sexo, ahora solo será sexo por amor, y eso si es posible, no mas argumentaciones tontas, no creo que el sexo sea malo ni lo tengo bajo esas estipulaciones estúpidas de respetarse a uno mismo, o quererse, eso es una estupidez total, por lo menos desde mi opinión, no quiero mas visiones dogmaticas del asunto, ni quiero mas pensamientos libidinosos acerca de los beneficios de seguir una vida de proxeneta, no, no y mil veces no.

Busco lo existencial, lo mas alto, lo mas hermoso, todo aquello que mi propia sensibilidad muestra como todo lo que sale de lo normal, de lo mundano de lo superficial, el contacto kinetico por mínimo que sea trae consigo una intención, una decisión, una conexión, un lazo, y ciertas palabras, ciertas frases, ciertos contextos crean una conexión tan fuerte que genera el amor, genera la calidez, genera arte.

En si el sexo es eso, un arte, y es algo mas allá que eso también, es algo que esta contigo en cada momento, no es algo que como ven los religiosos y los dogmaticos ( y uno que otro neurótico o pendejo) que hay que esconder martirizar, quemar en la hoguera, señalar con el dedo y evitar, NO, el sexo es sexo y como tal es delicioso y bueno, esta contigo a donde quiera que vayas y es en si la manifestación física de tus sentimientos, el deseo en si no es malo, el sexo por deseo no esta mal, para nada, pero todo aquello que se hace en exceso es vicio y todo vicio solo es muestra de debilidad, de falta de madurez y crecimiento.

Tampoco lo pongo el sexo como un pervertido, que lo vuelve algo sórdido y degenerado, que lo vuelve algo sucio y asqueroso, perdido en su propia morbosidad lo pone al otro extremo de la balanza, haciendo del sexo algo que también hay que esconder, algo que causa mas nauseas que deseo, no, no quiero eso, de eso quiero alejarme, lastimosamente en esa clase de ser casi llego a convertirme.

El sexo entre muchas otras cosas ha sido muy importante en mi vida, la sensualidad, el deseo, la genialidad el misterio, rasgos característicos que envuelven el acto en si, previo, mientras y después, como un beso pero extendido en una magnitud que es difícil de comprender, deseo y mucho, quiero y demasiado, cuando encuentre una persona que valga la pena y me llene tal cual soy y la llene tal cual sea ella, en ese momento creo que tendré un déficit monetario grande, ya que ciertos riesgos requieren algún tipo de protección(a..Ajajajajjajaja).

Si es el primer cambio importante ya propuesto en mi interior, es la semilla o el germen de la revolución emocional (sonó como mi profesor de cognitivas ja¡¡¡) germen que me cambiara por completo, tengo esperanzas de que estoy haciendo lo correcto y necesario, igual no busco la aceptación de nadie, solo escribo por razones egoístas y también practicas, me ahorra palabras, me ahorra pensamientos, a veces me dan soluciones y agradezco mucho a aquellos que lo hacen, cuestiónenme, eso es precisamente lo que busco, y también a ciertas personas a quienes les prometí contarles de mi existencia, promesas que intento cumplir en cada momento.

…

En la soledad mas inimaginada, en la oscuridad danzante, entre las sombras que se mueven, en el silencio de mis existencia, claros oscuros errantes, palabras disonantes, momentos de tristeza y largos días de lluvia, me vez caminando entre personas que me ven pero no me observan, que me oyen pero no me escuchan, que me sienten pero poco me perciben, mas allá de las totalidades y sus partes, mas allá de los pensamientos y decisiones, de mis lamentaciones y decisiones, estoy ahí, como una sombra que lo todo lo observa, estoy ahí, sin media ni importar, sin meter la mano y aprendiendo, estoy ahí, para consolar como una almohada bajo tu cabeza, como una manta para el frio, estoy ahí así me odies o no me conozcas estoy ahí porque para eso es que naci, para estar ahí, en un cuento inacabable, en mi fantasía eterna de desear un mundo mejor, fantasías estúpidas de un niño ingenuo, amor de grandes y de viejos, aun juego al amor en los pasillos, aun sigo jugando a que el amor existe un una apuesta estúpida que me ha hecho perder bastantes veces ya lo poco que tengo, pero es una apuesta en la que no hay ganador, solo perdedores.

Mientras juego así, mientras me entreno en los silencios, mientras subo a los mas alto a contemplar el infinito, me pregunto que pensaras cuando te enteres que te llevo esperando, que hago todo esto por ti, aun ya, sin conocerte, que lucho diariamente pro ser mejor y estar limpio, que lucho para librarme de ataduras y vicios, solo para ti, has de ser magnifica, has de ser un ángel, la existencia pura, la vida misma, un sentido para ella, la complementación perfecta, has de ser la palabra para mi silencio, la luz para mis sombras, has de ser la hermosura de mi melancolía, el deseo que anhela mis suspiros, has de ser mi todo, un abrazo en el frio, la palabra que olvide ya hace mucho tiempo, ven y recuérdamelo.

Ven, come conmigo, acuéstate a mi lado, ven habla conmigo, cuéntame de tu pasado, ven pinta conmigo quédate quieta y sueña conmigo, ven, ven a mi lado, que aun sin conocerte te llevo esperando.

Así que ahora, camino errante y meditabundo, un vagabundo de palabras perdidas, me pregunto si aun ahora me buscas por mis pasos o en mis fotos, espero por fin recuerdes que alguien te esta esperando, mira en la calle, hay alguien extraño, mucho mas que un simple muchacho, algo mas que alguien que te ha observado, detrás de todo eso que se ven las fotos, te sigo yo esperando.

el dia se estira... lenta e inexorablemente, ¿y?, a decir verdad no quiero detenerlo, quiero caminar hoy, pero la ciudad esta vacia y las multiples cosas que podrian deleitarme hoy estan ocultas.

la musica suena como de costumbre, envuelto en una calidez proveniente del sueño,

opciones solitarias

son las dos de la mañana, estoy en mi cama, la pantalla del computador en una mesa, el teclado en mis piernas, el mouse esta al lado de una de mis almohadas, tengo internet gracias a que mi hermano se fue florencia (caqueta) y yo me quede con el internet de el.
mientras jugaba y hablaba por msn me dio sueño, me despedi de todo el mundo y cerre el msn, mire el facebook y por curiosidad revise ciertas cosas, maldita curiosidad malsana¡¡¡¡

toda la magnitud de lo que vi y lo que entendi me calo hasta los huesos, senti rabia, impotencia y tambien algo de tristeza, igual nada podia hacer, la rueda del destino sigue girando y yo no puedo quedarme en un momento en el cual las cosas se congelan.

mas mucho mas, requiro mil veces mas de esa soledad a la cual me habia lanzado, por motivo de mi cumpleaños me deje ver de nuevo y ese fue un error crucial, aun no estoy listo para muchas cosas de esta farsa de sociedad, no es que no lo pueda soportar, simplemente, que como una oruga necesito una crisalida, un lugar solo para mi, para quitar de mi deseos vanos, venenos pasados, reproches, sentimientos muertos, apartar de mi tantas cosas....*suspiro*

de verdad quisiera que me dejaran en paz, la multitud de personas que me rodean sin un motivo claro, lenta e inexorablemente persona tras persona, me ha mostrado cosas que no creia posibles, incluso aquellas personas a quienes pensaba, era imposible encontrarles algo malo.
sigo pensando, que valeria y nata, pese a sus errores(son humanas por dios), siguen siendo intachables conmigo y yo supongo sigo la misma linea de conducta con ellas, de resto, incluso milena me ha dado motivos para agachar la mirada e irme en sentido contrario.

pienso que el de error soy yo.

por eso me aparto, observo y aprendo, esperando encontrar la forma de ser mejor que ayer, pero aun asi, siguen llegando a mi esas tan malditas oportunidades que odio y desprecio, y ya no caigo, como antes, pero aun asi a veces busco mi querido veneno, y disfruto del dolor del vacio que deja ser simplemente otra persona por un par de horas.

no me gusta, si he cambiado bastante como para no mentir ni mentirme, ya no entro en uan relacion aparentemente seria con la primera tonta que se que cruce en un intento desesperado por encontrar el amor, asi sea por ¨casualidad¨asi no exista, mi ultima relacion me enseño eso, del valor de la perseverancia, del sentido y la responsabilidad.

pero igual, dia tras dia me llegan pruebas irrefutables de que tan jodido es este mundo, y por mas que busco, como todos dicen que haga, por mas que espero, como el resto dice que haga, no aparece la tal persona que deberia llegar, para sacarme, de una vez por todas, de esta situacion tan enredada en la que ando.

el sentido de mi vida, el si estoy bien y estable y demas , eso yo lo resuelvo solo, pero esa cuestion, el motor que acompaña la voluntad y el deseo... falta.
no sirve revivir cosas del pasado, no sirve irme mas atras de lo normal, no funciona tampoco buscar a mi alrededor, nadie vale la pena, y sere muy orgulloso yo, si totalmente, pero no quiero mentir, falta mucho mas que simple convivencia.

si para todo el mundo es tan oinportante, porque para mi no deberia serlo?, tampoco puedo excusarme en las sandeces de los demas, la diferencia es uqe yo si tengo un motivo y de algun modo algo mas claras las cosas con lo que respecta ese tema, y de ahi llego aun punto, uno muy importante.

necesito mas esfuerzo, en lo que se refiere a andar realmente solo, a la soledad, al apartarme como deberia serlo, y no es volverme un fucking ermitaño, no es alejarme de la sociedad como la mitad de la gente cree, es un estado de catalepcia emocional, donde intentare, al margen demis recuerdos y nostalgias, acabar con los venenos que pupulan en mi recuerdo, acabar con todo eso que eran añejandra, diana, marie, margarita y un sin fin de personas que aun habitan en mi mente, como huellas en mi piel, algunas como heridas, otras como ecos, pero limpiarme de todo eso, limpiarme y quitar de mi todo eso, sin olvidar los buenos momentos, pero que ya no me afecten las cosas del ahora relacionadas con ellas, que no me importe su bienestar, su camino, sus deciciones, por dios carajo intento ser algo mas egoista si es que puedo llegar a serlo.

o simplemente mas conciente.

no no es amor, el amor murio despues del primer adios, no tampoco quiero volver, no confundas las cosas por dios, simplemente es que cuando uno esta solo, recuerda aquellos momentos con añoranza, deseando volver a esos momentos de felicidad y gloria que derivan de sentirse completo, pero como dice el chiste aun perro no lo capan dos veces, ademas luego de ser castrado el perro peude abrir algo mas los ojos y ver las intenciones de sus dueños.
muchas veces no es el perro el que muerde, asi ladre.

quiero abrazar la soledad como mi unica salida, porque en otra opcion no me queda de otra salvo caer preso de la desilucion y la mundaneidad, perderme en abrazos febriles y efimeros, perderme en la vacuidad de los dias y el sexo descafeinado, y desangrarme emocionalmente gota a gota, mientras la lista de cuerpos se incrementa dia dia mientras arrancan de mi pedazos de mi humanidad.

la soledad, como el fuego purificador que salvara esta tan molesta alma, este ser que se queja continuamente de todo y de todo, que piensa y dice casi sin tener que razonar, de un minuto a otro si nmiedo a ser juzgado, abrazo la soledad como la amiga consejera que le escucha cada cosa de la vida, escribiendo en el viento cada deseo sugerido, esperando...el fin de todo esto, la razon de la soledad, la razon por la cual ahora hago esto.

no me queda otra que esperar, esperar por amor, esperar por uno verdadero.
y que no sea yo quien la cague, no soy el mismo de antes, este entrenamiento va para defenderme de esos impulsos vagos e idiotas, para contrarrestar aquellas opciones tan odiosas y deseadas, que no es eso loq ue todo hombre desea y yo fallesco en la inmundicia del deseo?, no es cierto acaso que sufro por esos impulsos incorregibles?, no es cierto que lucha cada dia para apartarme de ese camino que muchos hobmres matarian por recorrer?

deberia dejar de quejarme y disfrutarlo?

no.

no totalmente no, lucho desde pequeño por el amor que devora, por el amor mas grande y mas excelso, busco y lucho, asi me cierren las puertas en las narices, me digan no, o mas excusas, novios, amigos, tios, paises de por medio, solo sexo, solo pasion, solo amistad, asi no me pueda enamorar, asi me duela no hacerlo, tengo que seguir, en esa espera, quemandome en ese fuego de la soledad, no queda de otra cierto?

creer en eso es mi unica opcion, amar por amar no puedo, creer que el tiempo podria hacer que surja amor por alguien ehhh en mi no pasa, amo a primera vista, nunca he necesitado mas, por eso esta es mi unica opcion.

sera cierto?

antes de terminar

en un café, mientras tomo algo para pasar el rato, saco mi cuaderno, luego que tu, shade, te vas pero antes de salir por la puerta me miras y me dices: - dime, que es lo que quieres?

mientras el azucarado café hace que sonria inconscientemente, escribo sin pensar, pongo en mi mp3 la musica que me inspira, se escucha en mis oídos ¨shape of my heart¨, y sigo escribiendo...

... quiero, deseo y anhelo, caminar por entre las sombras entrelazado con tu aliento, quiero, encontrar aquella persona que salte conmigo para bailar entre las nubes, para dormir entre rosas, quiero, de muchas formas, llorar con ella, llorar y sonreír, sentirme libre y atado, quiero ser, sentir vivir.

camino por las calles pensando a cada momento, que quiero, y si llegara, desalentado por la eterna espera, y por las perdidas, porque he perdido y por mi propia mano, una vez perdí sin haber ganado nunca, la segunda vez perdí, porque no aprecie lo que tenia y lo lamento.
pero ahora, ¿que?...
espero en una soledad escogida y necesaria, camino aun mas, en los largos días de lluvia, agradeciendo que las gotas confundan mis lágrimas con su pasar, no importa, soy demasiado orgulloso, los hombres no lloran.
que gran mentira, lloran y mucho, pero lo hacen por dentro, esa es una de las razones por las cuales la lluvia dice como estoy, pienso que las nubes y el cielo, lloran por mi, ya que no salen lágrimas de mis ojos, ya que mis ojos como ríos secos se han convertido, y supongo mi ángel en mi propia angustia e impotencia, lleva al cielo mis sentimientos, esa esencia de nube se transforma y deja caer al suelo mis sentimientos, como agua sagrada, como mi frialdad salada, como todo.

si, quiero eso, quiero que comprendas quien soy y como soy, en una lucha constante por mis sueños grandiosos y dificiles, ver y que te des cuenta de que soy un incorregible soñador, un ególatra y malgeniado, un egoísta y burlón, un cobarde y mas aun.
si soy una cantidad de cosas, cambio a cada instante tratando de corregir esa suma de errores que soy, una cantidad de desequilibrios extraños, una cantidad de deseos inconexos que me rodea, que soy, que me llenan.

si, soy yo, quiero eso, quiero que tomes mi mano y llenes con tu vacío el mio, y que yo llene el tuyo del mismo modo, si, quiero eso, quiero que me engañes en un momento, haciendome creer que el mundo no es la actual porquería que es, si quiero que me remiendes mi corazón hecho pedazos, si quiero que juegues conmigo, que pelees conmigo, si quiero que seas y te vayas, y regreses arrepentida, quiero que seas cursi y me des regalos si, quiero dártelo todo en un momento que comprendas mis significados silenciosos, si comprende, comprende mis silencios, comprende mis acciones, entiende mis sueños, deseo que compartas mi vida, deseo que me enseñes de nuevo a amar.

si, vivo entre los significados, la existencia misma, cada pequeña cosa que para mi es un castillo de sueños, recuerda muy bien estas palabras porque son muy importantes...

...comprende mis significados silenciosos....

he ahí la clave para enamorarme, si, quiero que me enamoren, con misterios y cosas bonitas, con palabras y acciones, cosas precisas, si quiero perderme por un momento.
si, si y mil veces si, pero aun así no, por el momento espero aunque no paresca, por el momento prefiero subir y esperar al horizonte, si comprendieras, si entendieras que tanto necesito y que tanto quiero dar, muchos callarían sus viperinas palabras, y por un momento entenderían, ojala, que tanto soy y que no soy.

dime porque sigo aquí, bailemos al son de la música que tienes dentro, dime, luchemos juntos, pelea en la tristeza melancólica que te rodea, abrazame lleno de angustia y dolor, dame tu corazón, dejame tenerlo en mis manos, caminemos juntos en silencio, tomame de la mano y dime que me amas, extrañame y esperame, recuerdame.

si supieras cuanto anhelo el silencio en mi cabeza, cuanto anhelo sentirme lleno, conversaciones sin sentido en la mitad de la tarde, dormir abrazados y extenuados, ver películas sin sentido, reir sin preocupaciones, luchar juntos por un sueño, pelear por nimiedades, reconciliarnos, dejame te pido, ser cursi, pero recuerdame de las heridas del pasado, no me dejes caer en la ingratitud de aquellos que olvidan pero no aprenden, si quiero muchas cosas, pero pro sobre todas las demas cosas, lo que mas deseo es que llegues ya.

antes de terminar, dejame decirte que llevo esperando desde hace mucho y no aguanto mas, dejame pedirte que te apresures, te diria donde estoy, pero tienes que buscarme, te diria quien soy pero tienes que reconocerme, trae rosas para el encuentro, encuentrame de espaldas, abrazame, dime de un minuto a otro.

te amo niño extraño