no tengo voz, no tengo aliento, quisiera por lo menos poder descanzar, pero no tengo paz, los dias se han vuelto negros, oscuros y amenazantes, la lluvia ya no me reconforta, el viento me trae recuerdos, y yo, quiero estar solo y no quiero estarlo.

mis sentimientos me estan matando lentamente, como un veneno en mis entrañas, deciciones erroneas pienso, logicas si pero erroneas en el fondo, me siento mal. pocas veces me arrepiento de algo, no se q hacer.

porque todo esta en nuestra contra¡¡¡¡? porque demonios ayer, en la mañana, despues de escaparme de casa, me sente al borde de ese puente, de donde comenzo todo, y mil recuerdos volvieron a mi, y vi el amanecer a lo lejos, vi el sol asomarse, aun no quiero partir sabes? no aun no quiero...

me preguntoq pensaras de todo esto, me pregunto si llegaste auna conclusion si pudiste aprender algo de mi, si podrias perdonarme de cierto modo, dime si es correcto, dime si es algo q va mas alal de los pensamientos, dime porque otra veza me siento perdido, es imposisble no hacerlo, esimposible no perderse entre las marismas de los recuerdos, extraños momentos en lso q me pierdo, prefiero correr, el dia esta gris, prefiero caer, no se q mas decirte, meduele por dentro una energia apagada, una vela aun no prendida, sueños e ilusiones rotas, no quiero mas, realmente me duele, dime si es correcto, dime q ahcer, si es el emoemnto correcto de andar juntos,

Sobre un rio de palabras

Mientras mi cabeza se rompe lentamente en un dolor paulatino y lento, dolor que me da muchas veces en la semana, están preocupados en mi casa ya, no saben q es, y supongo la próxima semana me harán miles de exámenes en pos de encontrar algo q no funciona bien en mi.



hace tiempo no he escrito, aun cuando ardo en deseos de hacerlo, creo q el escribir se volvió una pasión q no puedo controlar, si he escrito, pero en mi cabeza, entrelazando hilos de historias inconexas q aun no he plasmado en papel, pero q se quedan marcadas con fuego en mi memoria para q posteriormente pueda dejarlas salir y volar, es extraño saber q tantas cosas llegaron a mi por causa del amor, y q con el tiempo se afianzaron en mi como mi piel, no se q haría yo, sin la pasión del día, no se haría yo, sin la melancolía de las nubes, pienso q me faltaría a mi si no pudriera contemplar las nubes pasar.



Una vez mas, siento esa sensación de ahora o nunca, sensación q viene día tras día incrementándose, ya conseguí lo q quería como en post anteriores había puesto, ya tengo algo mas de recursos, no tantos como quisiera, pero algo es algo y hay q aprovecharlos, cosas de momento.



me pregunto q hare, o hasta donde llegare, ardo en deseos pro emprender ese vuelo q siempre he querido hacer, solo q no es el momento, pero esa llama me consume a mi también, quema obstáculos, pero quema mis dedos mientras escribo estas líneas, quema mis ojos y quema mi corazón.



y continuo, olvidando y regresando una y otra vez al amor extraño q me rodea, al romanticismo y la melancolía, como una salida a mis fantasías, realidad extraña repito, q me da cosas sin pensármelo, aposte conmigo mismo a q podría enamorarme de una forma diferente, q podría darlo todo, no como un maldito carnero q corre ciego hacia una pared para derribarla con sus cuernos, no, sino como una persona q espera paciente q da como es debido q crece paulatinamente y al unísono con la otra persona, por el momento voy ganando la apuesta, si la pierdo me decepcionaría mucho realmente me estoy esforzando, a pesar de mi vicio.



maldito vicio y delicioso vicio, si alguien me entendiera q tan romántico soy, q tan sensible soy, q tan extraño soy, q no veo el sexo de un modo tan malo, no lo veo como una maldito santo q lo vuelve algo malo y macabro, o como uno de esos pervertidos q a su modo también lo vuelven algo malo, sucio, no, yo lo veo como algo q esta en cada momento, al comer, al caminar, algo tan real, tan único, tan del momento tan del todo, algo q me llena y me embarga, no me ensucia sino me limpia, me da fuerzas, me relaja o me pone enérgico, es perfecto, malditos insensibles y superficiales, no es un momento de placer como muchas veces lo he hecho sonar, simplemente es q Uds. no me entienden, por eso, no se los explico no lo apreciarían, algo tan maravilloso y tan compartido, porque tienen q ser tan maldita sea castos? o tan degenerados?, aun no lo comprendo...



mientras sigo el dolor va desapareciendo, supongo es el efecto de la pasta q me tome, pero también podrá ser q las palabras q se agolpaban en mi cabeza ya no están en un baile frenético por toda mi mente, saben? quiero algo así muy cursi, algo triste y hermosos, un beso frio, una caricia , una brazo de despedida, algo así, q me recuerda cosas tristes pero q me hacen sonreír, una lagrima en mi mejilla, un te quiero por teléfono, una carta perdida, un labial olvidado.



si, quiero eso, quiero recordar y vivir de nuevo, quiero caminar cogido de la mano, quiero dormir desnudo abrazado, quiero dedicar canciones tontas, decir estupideces para pasar el día, ver televisión y no encontrar nada, burlarme de tu pelo niña linda, pelear hasta quedar cansado, hacer el amor frenéticamente, olvidarme a mi mismo, olvidar mi trabajo, la responsabilidad con el mundo, la responsabilidad conmigo mismo, quisiera escaparme de todo eso en una burbuja sin miedo, sin presiones sin responsabilidades.



hace tanto no me olvido de todas esas cosas, hace tanto no contemplo las nubes, hoy ya es octubre, y veo q los meses han pasado y yo sigo obcecado hacia una meta, totalmente ciego a muchas otras cosas, pero aun me conmueven ciertas cosas, si supieran cuanto...



el amor , oh dulce amor, sabes eres motor de mi vida porque en si esta es mi labor sagrada para con el mundo, mi misión de vida es cambiar el mundo con mis palabras, encontrar la verdadera razón del amor para con los demás, despertar conciencias en nombre de lo mas sagrado, cortar con tantos engaños, cortar con tantas inseguridades, amar y sufrir cierto, amar y darlo todo y crecer, y ser dioses.



Y aunq en la practica aun me quede difícil, aunq yo me equivoque continuamente, aunq no sea perfecto, quizá no podre serlo nunca, seré perfecto en la obra q me ha sido encomendada........



como una mujer me dijo en una noche fría en medio de un bosque:



amad y sed amado, dadlo todo por amor y sufrid, porque de ese sufrimiento es q tendéis fuerzas para continuar con mi misión y no dejéis de amar, amar y seguid amando sin miedo a perder, porque perderéis mas si no amas, al final, sino te engañas, si aprendes, y recibes todo lo q tengas q recibir, en ese momento llegara, el momento, el momento de amar y ser correspondido por siempre y jamás.



Así q les digo yo ahora, amad y sufrid, ser y explotad, q su amor sea tan grande como el infinito sin miedo a sufrir, sin miedo a dar, porque es esta mi misión, la de amar sin engaños y sin mentiras, la de amar verdaderamente, la de amar no por conveniencia ni por razones vagas y ausentes, no por obsesión, no por mentiras, amar y darlo todo....



amad con...



el verdadero amor

mientras el viejo sol cae en el horizonte, escribo en el oscuro diario palabras de amor q no son ciertas.

cosas q particularmente no entiendo, ni se porque las digo, realmente el ocaso trae consigo recuerdos q no puedo eliminar de mi memoria y pensamientos q no quiero escuchar.

a donde se fue mi inspiracion y mis ganas, a donde mi fuerza y fortaleza, gasto energia inutilmente luchando, gastando mis energia es una lucha sin cesar

mas lluvia por la ventana...

esperando simplemente porque vengas por mi, espero te des cuenta, q me estoy mojando bajo esta fria lluvia, esperando, no recuerdas? tengo una rosa en la mano, se abre lentamente mientras bebe del agua q cae del cielo, recuerdas? promesas olvidadas, palabras de amor q jamas pronuncie, momentos en mi vida q cristalizaron en un vitral de emociones, de colores rojos y azules, en una capilla casi vacia, con un niño orando.

y no olvido, tampoco recuerdo, en un presente extraño y mistico, caminando sin parar, mirando el horizonte, arcoiris que bailan a mi alrededor,

Amor

Me siento frente al computador esperando q las palabras salgan de mi, como raudales, pero nada, nada sale, soy una fuente seca, quizá me toque excavar mas al fondo de mi ser para poder encontrar la fuente de mis pensamientos, de mi inspiración.

Mis memorias, el porque de continuar, el sexo, mis amigos, la magia, mi vida, siempre he querido llevar una vida diferente, miro mis manos, puedo imaginármelas ya ancianas y feas, ya arrugadas y con manchas, pienso q no quiero morir aun sin haber dejado mi huella, mi vida, tan fantástica como cualquier otra, quisiera contarla en su totalidad, sus pormenores, mis miedos, cada cosa q me marco, mi primera y fría experiencia sexual, del descubrimiento del verdadero amor, el odio, tantos golpes proferidos por la vida y por mano de otros, la lecciones diarias q encuentro en cada cosa, las iniciaciones, la magia, los rituales, las miles de practicas, el miedo a lo oscuro, a la oscuridad y caer seducido bajo ella, amada oscuridad.

Sigo sediento de ese amor tan grande q me fue negado de niño, y q ahora de adulto sigo buscando incansablemente, perdido bajo el yugo de mis miedos, ahora reflejados por la inexperiencia, pero quizá este sea un amor sin limites quizá inesperado aun no lo se, solo se q no puedo perder nada ya q lo he arriesgado todo.

No puedo negar mi naturaleza, no puedo negar ser débil ante la carne, pero también puedo sacar con orgullo mi pecho y decir q salgo del trabajo unos pocos minutos para contemplar el leve pasar de las nubes, q camino durante horas para caer rendido en un parque a escuchar la tierra moverse, para contemplar la lenta caída del sol, q a veces concentro toda mi magia a mi alrededor y todo torna un cáliz sagrado q derrama sus bendiciones sobre mi, un hijo de dios, una parte de dios, en si mismo dios, tal y como son todos los humanos son, si apreciaran su chispa divina.

Me alegro por mis errores, gracias a dios aun tengo mucho q corregir, mis orgullo a veces petulancia, mi mal genio, mi irritabilidad mi inconstancia, mis excesos físicos, yo q tan alto hablo he podido caer por mi propia boca, y he aprendido la lección, me alegra, es bueno reconocer q uno también tiende a equivocarse.

Me alegro porque puedo decir q es el amor, el amor verdadero, explicarlo no , claro, pero si haberlo sentido, aunque hay gente q lo niegue o por lo menos piense q no fue así, pero se amo hasta el tuétano como diría mi padre, y se sufrió hasta la medula como diría mi madre, ahora, creo q puedo volver a hacerlo, si, estoy lleno de miedos, acaso quien en esta maldita vida volvería a pasar por ese sufrimiento??, pregunta tonta, obviamente yo, solo q es difícil volver a poner la daga en el cuello, es difícil.

Como de costumbre mis palabras siempre tienden a tocar a todo el mundo, ahora veo las relaciones q hay, no se si escucharon mis palabras pero por lo menos ya han mejorado y dejaron de meterse solo por meterse, gracias a dios q así es, el amor esta sobrevaluado y ahora no se donde se encuentra en esta multitud de personas q transitan por esta fría y vaga ciudad.

Ruego cada día por poder seguir, me siento cada noche frente al computador, mientras leo un libro, siempre a las 12 de la noche, esperando, obligando a mi mente y mis dedos entran en una conexión implacable, esforzando y casi obligando a mi corazón a q escriba las líneas de los libros, cada libro q nace de mi, tomando un trozo de mi alma y mis recuerdos, mucho de mi conocimiento y plasmarlo sobre el papel, es difícil, al principio no es nada, luego, las palabras salen de un no se donde, y me obligan hasta las 4 o 5 de la mañana cuando me obligo a dormir porque tengo q trabajar mas tarde.

Lunes, levantarse temprano, jugar un rato, pintar un poco, caminar, luego ir al trabajo, quedarse de 2 a 8 trabajando, volver a casa en bus, jugar, meditar, dormir.

Martes, levantarse temprano, meditar, jugar un poco, comer, caminar por Bogotá, comprar quizás algo, almorzar ir al trabajo, esperar a q sean las 4 y algo, hablar con Alejandra porque para eso espere toda la tarde, y luego volver a casa, jugar hasta las 12 y sentarme acá y escribir, obligando a mi mente a funcionar, luego a las 3,4 o 5 parar, obligándome de nuevo, porque pocas veces se como detenerme, hasta q me vence el cansancio.

Pasan los días pasan las horas, muchas cosas cambian muchas otras no, vivo para los fines de semana, vivo en las noches, los días pasan como un sueño, como un suspiro, fruto de la imaginación fruto de dormir todo el día, un duermevela extraño, un vaivén de sentimientos ofuscados, palabras mas palabras menos, vivir para el momento no vivir, vivir para cada día, no se bien ahora q estoy haciendo, sigo mi camino preguntándome el porque, siguiendo la ruta del maestro como finalidad, aprendiendo para serlo mejorando a cada paso, para ser mejor, para poder darlo.

La chispa, esa chispa tan magnifica regresa a mi en las noches cálidas, en los días de frío, cuando me acuesto en los parques, regresa a mi en mis recuerdos, regresa a mi como mensajes en botellas dejados como un mensaje secreto, q solo yo puedo entender.

Escribo estas palabras taciturno, perdido en los pensamientos neblinosos q me acorralan en la noche, perdido en la novela del amor roto, periodo en la historia de un fantástico muchacho q decide ser mago, no uno de Harry Potter, un mago de verdad, vivir esta vida en la constante magia q la rodea, peleando contra los magos oscuros, necromantes, o invocando los ángeles los enochianos.

Aun así sigo aprendiendo magia cada día, ya no con maestros propiamente dichos, desde q contacte mi ángel ya no lo necesito casi, día tras día en una constante meditación pasiva, mientras hablo, mientras camino, una parte de mi sigue en el ejercicio de meditar, de mantener la calma y la serenidad, o de perderla, de perder los sentidos de explotarlos, llegar a la gnosis, ya sea pasiva o excitativamente, controlarla, prolongarla, mejorar, pulir, aprender, recitar, invocar, evocar, adivinar, probar, fallar, mejorar, preguntar, seguir adelante sin perder jamás, las rosas blancas enseñaron q la paciencia tiene un premio.

Ahora, las rosas negras me enseñaron del pragmatismo, de la oscuridad, de la frialdad, de cómo controlar tan tremendo poder y poderlo manejar, de no perder la cabeza por el, o de perderla si es necesario, seguir mi camino bajo las espinas pero no importa, aguantar el dolor como un hombre y no quejarse, el mundo continua, también las heridas, no hay q detenerse.

Y bien las rosas rojas, espero me enseñen a no olvidar mi pasado, a envolverme en su calido abrazo, a no perder ciertas cosas, a muchas otras, realmente no quiero decir q aprendo ahora, porque aun no se q tanto pueda aprender, o que deba aprender, los días pasan, las nubes también, ya no importa tanto las nubes ni el viento, tan solo el momento, momento real q pasa, momento real en el q me sumerjo, es mejor esperar y seguir escribiendo en el libro, cada palabra dicha, ya por mis venas no corre sangre, es solo fuego.

Sin esperar mas, sin decir mas un cuento de hadas q se ha terminado, una pagina de un libro marcada por un lado, de un libro q se ha cerrado, quizá mi vida sea una novela mal escrita, porque no entiendo el principio, entiendo algo del nudo y jamás sabré el final , no importa, día tras día se sigue escribiendo esta historia q escondidas en la noche, bajo la luz de una lámpara medio dañada, escribo, par de historias y un libro mas, tres libros, uno sobre el amor, otro sobre la magia y otro sobre mi vida, q creo q publicare este ultimo el día q mi cuerpo frío baje, a la oscura caverna del hades, y esperare allí por una respuesta, un suspiro dirigido a muchas otras personas q desearan haber vivido lo q yo viví.

Si no ha de ser así, entonces esperare a q Uds. deseen vivir la vida q llevan, porque yo estoy agradecido con la mía, por favor no olviden q las rosas van de diferente color cuando me vaya, una blanca, una roja, una negra, una amarilla y otra azul, al final, colores q pueblan mis sueños, gratificante es el sentimiento de orgullo q me llena, hermosa jactancia de la q me burlo, palabras sin sentido de este un escritor sin gente q lo lea, porque al final toda mi vida es una simple carta dirigida al amor q me embarga.

Al final va dirigido a ti, vida de mi vida, sentimiento de mi alma, hermoso amor Voluntad mía, realidad comprendida, motivo de vida y de aliento, el amor más grande más excelso, el único amor, camino secreto de muchas redes, muchas salidas y pocas entradas, inspiración taciturna en medio de la noche, suspiro robado en un calido día, hermosa daga clavada en lo profundo de mi corazón, esperanza rota por miles de cristales, por una despedida por un adiós, q felicidad tan grande un día en un puente, q hermosa tristeza el día del adiós, simplemente es eso , mi voluntad .

Tu amor.


escrito a las 4 am. jueves 02 de octubre 2008