de las cosas buenas y malas y estupendas y mas maricadas

desparche del 31, mi abuela se murio hace 5 años la conmemoro con estas palabras como cada año, un sorbo de vino y una gota de sangre, y en este desparche haremos una par de listas de lo bueno malo y y mas maricadas q se me ocurren.

LO MAS BUENO

1. marie
2. PLUMA
3. nata, vale, milenita, romilda, chrono, ravenbolt, entdimion, el choco combo makoto, Jo, y el resto de gente q por mi memoria fea y loca no me acuerdo.
4. mis 19¡¡¡¡¡¡ roda, rumba, trago y niñas
5. la semana q pase con nata y vale, fue genial.
6. la creacion de este blog.
7. tantas rumbas, canciones q dedique, las pocas q me dedicaron, tardes bonitas, un cuadre perfecto, recuerdos y mas recuerdos, almuerzos con jo (gracias), baile de navidad, halloween, bailar can can, tardes con romilda, dictar clases de nuevo, aprender con cierta gente...
8. rituales, ritualesm la magia, la pnl, la maestria de reiki, la meditacion, mis epifanias.
9. 
   

decisión

sentado, en la parta mas alta del parque, contemplo. tan magnifica vista, las nubes van en un degrade de amarillo a rojo y llega a morado, y mientras tanto, la decisión, esa decisión q tuve muchas veces antes y nunca supe q hacer.

y pienso en su cara perfecta, en su sonrisa maliciosa, en el brillo de sus ojos, pienso, en tantas palabras, pero tampoco olvido, aquellas q no se dijeron, y en las situaciones malas, y me percate del brillo de sus ojos, y al fin me percate de sus palabras, y de las verdades escondidas entre sus sonidos, quite el velo q la cubría.

y me di cuenta q ella no quería estar conmigo de ninguna manera, saben? yo tampoco, me di cuenta de muchas cosas, y confirme q ya hay cosas q son pasado, la vida es un viaje, y creo q es mejor disfrutar el paisaje y arrancar el retrovisor para no mirar hacia atrás, hay luchas q están perdidas de antemano, en ese caso para q luchar?

mientras la música suena cada vez mas duro, en mi mp3, la canción q me tiene pegado al cielo, perra infiel de caramelos de cianuro, mantiene a sagard a mi lado y no deja q kouki se ponga a pensar sus maricadas de costumbre, y puedo pensar con la cabeza fria, tome mi decisión, tan fría como me era posible, tan real y seriamente, creo q jamas había estado tan seguro de hacer lo correcto.

decidí por lo real, por lo palpable, me decidí por aquello q no es una maraña de telarañas q se entrecruzan entre silencios y miradas, me decidí por lo q es claro, como las nubes, y esa angustia permanente q había en mi pecho despareció, ya no tengo mas preocupaciones, por ese lado es mejor así y sin molestar me siento mucho mejor, los sentimientos algunos nos hacen felices otros tristes, ese era uno q me hacia sentir mal.

ahora mismo se bien q necesito, y por quien me decidí, ya una vez había tenido q elegir igual, y no elegí sino permiti q eligieran por mi, ya no mas, estoy seguro q no me equivoque, mas bien le subiré al mp3, esta canción no la supero.

ahhh estoy tan tranquilo, me siento bien cuando hago las cosas bien, tengo gripa y estoy escupiendo sangre, estoy mamado de ver mi sangre correr cada dos por tres, mi mama se dio cuenta ayer q estaba asi, cuando tosi y puse mi mano pero un hilillo de sangre bajo por mi muñeca se asusto mucho, tenaz, no es grave, yo se bien porque esta pasando y eso se acabara pronto.

no es mas me despido, hoy escribió david, por eso la profundidad de las nubes JAJAJAJAAJ
adiós¡

la ultima cancion

caramelos de cianuro, el ultimo polvo, cancion q me mantuvo hay durante dias....

hablando de amor.

Caminando, como de costumbre, son las 10 y media de la noche, mi mama esta furiosa en la cama, y yo caminando hacia bulevar niza, con dos tipos y una niña, y hablando de porquerías, como siempre el lado físico siempre se manifiesta entre tipos, mas cuando uno de ellos es doble escorpio, pero me pudo mas el lado sentimental y cuasi me enfurecí, cuando uno de ellos me dice, q ama a una vieja pero se besa con otra e igual siente cosas muy fuertes.

Alguna vez yo dije algo así, sinceramente estaba mintiendo, si me bese con otra vieja, pero fue mentira q sentí cosas fuertes, no sentí nada, ni siquiera una emoción simple y básica, mas bien me pareció besar una pared.

el amor es algo más profundo, no es algo q llegue a la puerta de la casa o nuestra ventana, el amor no solo nace del tiempo, de la plata o las experiencias, si ayuda pero no es así, el amor tampoco es espontaneo, uno sabe q se puede enamorar del alguien, pero eso para mi es un gusto primario, química como dicen algunos, deseo, pero no, el amor es mas profundo, cuando uno ama no existe nadie para uno, solo esa persona, cuando uno ama, el universo solo gira alrededor del latir de dos corazones, solo importa esa persona, mientras hay una explosión de sentimientos de alegría de entrega, no es nada egoísta, y es lo más egoísta q hay, no hay nada mejor y peor q eso, es la forma mas macabra y dulce q existe para sonreír cuando uno esta sufriendo, el amor es algo tan perfecto y tan grande q por mas q gaste mis palabras y descripciones jamás les hare entender un tercio de lo q es.

No me parece q mucha gente diga q ama sin sentirlo, por hay sentirán una obsesión sin sentido, amando uno pude llegar a desear q la otra persona sea feliz así no sea a nuestro lado, en ese caso apretaremos nuestros dientes, hasta q sangremos, pero será necesario, si a nuestro lado no pueden ser felices q lo sean al lado de otros, así las odiemos así nos desesperemos, porque no hay desespero mas grande y doloroso q la espera de ser amado y poder amar con la libertad y la entrega suficiente.

Y siempre repetimos las mismas canciones, siempre nos vemos en al calle y sabemos q estamos así, enamorados hasta el piso, no, viene gente diciéndome q ama a otra, en un tiempo tan insuficiente, sabiendo q simplemente al mes les gustara otro , y me da rabia, porque sufrirán un ratico y seguirán con sus vidas, sin haber ganado o perdido nada, simplemente por esa necesidad de tener alguien al lado, q rabia, no puedo evitarlo, q ofensa a esa palabra tan larga llamada amor.

Q rabia, todos esos manes, q ira todas esas viejas, q paila, q yo haya sido así, q paila q hayan sido así conmigo, mas allá de lo q me dicen mis amigos, y amigas, mas allá de lo q piense, aunque dure horas dándole vueltas a tales pensamientos q simplemente llenan de aire congelado ese vacio q hay dentro de mi, y mientras comienzo a hablar, el volumen comienza a subir, y no me aguanto mas, tantas cosas q siento, y comenzare a gritar, porque es lo q quiero, NO MAS¡¡¡¡¡

Tantos golpes, tantas cosas, me han hecho por decirlo así, alguien ´fuerte´, pero se q esas personas fuertes, lo serán por fuera, pero sus propios demonios los acosan en la oscuridad, plagando de sueños y recuerdos sus horas de tranquilidad, porque somos fuertes por fuera, pero debido a tantos golpes estamos rotos por dentro, me da risa toda esa gente q se siente herida por situaciones tan pendejas, lo siento, se q es importante, pero son niñadas, pendejadas cosas q no pasan de un mes, de un par de heridas, de dos palabras frías, de tonterías.

Mientras la música suena, mientras esa música hace q el animo baje lentamente, como cuando se sintoniza un radio, y se hace mal, y las voces suenan revueltas y mal, y nuestra alegría se va con un suspiro en medio del frio glacial q tienen estos días.

No, yo no estoy así, quizá si, quizá no, igual nadie me puede entender, es lo q mas me asombra, solo conozco a una persona, Valeria, la hermana de nata, mis mejores amigas, q me puede entender, q puede comprender mi dolor y mi alegría, mis cambios de humor, mis mentiras, q solo me hacen daño a mi, mis pensamientos y la espera eterna por una caricia caliente en medio de ese frio glacial, de una sonrisa cuando lo necesito, de mi propia ira, de mi propio amor, de esa ridícula obsesión, como tu dijiste mujer fría, una ridícula obsesión con el amor.

Igual, supongo q este post levantara el genio de una pequeña q se enfurecerá como un volcán en pleno verano, u otras personas, pensaran cosas q no son, saben? Hay radica su ignorancia, si supieran, q este post, significa mas de lo q creen, pero menos de lo q uds pueden llegar a entender, me sorprende q pueda llegar a decir algo así, pero esto no se entiende literalmente, siéntanlo con el alma y verán, q todo este dolor, y todo esto, tiene una razón, razón q ya paso, simplemente estoy aprendiendo de ella.

Sin mas me despido, es hora de trabajar, en estos largos días de lluvia.

hablando de amor

caminando, como de costumbre, son las 10 y media d ela noche, mi mama esta furiosa en la cama, yyo caminando hacia bulevar niza, con dos tipos y una niña, y hablando de porquerias, como siempre el lado fisico siempre se manifiesta en tre tipos, mas cuando uno de ellos es doble escorpio, pero me pudo mas el lado sentimental y cuasi me enfureci, cuando uno de ellos me dice, q ama a una vieja pero se besa con otra e igual siente cosas muy fuertes.

alguna vez yo dije algo asi, sinceramente estaba mientiendo, si me bese con otra vieja, pero fue mentira q senti cosas fuertes, no senti nada, ni siquiera una emocion simple y basica, mas bien me parecio besar una pared.

el amor es algo ams profundo, no es algo q llegue ala puerta de la casa o nuestra ventana, el amor no solo nace del tiempo, de la plata o las experiencias, si ayuda pero no es asi, el amor tampoco es expontaneo, uno sabe q se peude enamorar del aguien, pero eso par ami es un gusto primario, quimica como dicen algunos, deseo, pero no el amor es mas profundo, cuando uno ama no existe nadie para uno, solo esa persona, cuando uno ama, el universo solo gira alrededor del latir de dos corazones, solo importa es apersona,mientras hay una explosion de snetimientos de alegria de entrega, no es nad aegoista, y es lo ams egoista q hay, no hay nada mejor y peor q eso, es la forma mas macabra y ducle q existe para sonreir cuando uno esta sufriendo, el amor es algo tan perfecto y tan grande q por mas q gaste mis palabras y descripciones jamas les ahre entender un tercio de lo q es

de mi musica

una cancion demasiado buena, muy yo, no kouki?

de mi musica

una cancion demasiado buena, muy yo, no kouki? quiza porque no todo el tiempo se peude encontrar una cansion tan buena, q diga tantas cosas sobre lo q pasa en mi cabeza porque si encuentran esto sabran, q entre la alegria y el dolor encontre la alegria un dia de lluvia, sin importarme absolutamente nada, solo encontrar tal amor, tan grande y tan profundo un beso en la oscuridad del dia y un abbrazo al salir el sol.

tres cigarrillos en la noche

me siento bien, demasiado bien, a la vez muy orgulloso, ufano como diria mi abuela,jajaja.
para ser un dia q estubo plagado de cosas no muy alegres, ya sea el entierro de mi abuelo y q me pelee con natalia, y otras cosas q nada q ver.

ahh suspiro, ultimamente me ha dado por suspirar a cada rato, sali, camine, me tome una cerveza y me fume unos tres cigarrillos, supremamente lentos, disfrutándolos a cada momento, sintiendo el dulce calor del humo entrando en mi boca y bajando un poco por mi garganta, el contacto del cigarrillo con mis labios, el como suena cuando aspiro, la leve llama q se asoma en la punta, el humo sale despedido de mi boca, creando nubes de formas extrañas, me tranquilizo.

mientras caminaba sin rumbo entre los arboles, mi mente volaba en recuerdos bonitos, mientras el frio chocaba con el calor q despedia mi corazon, pensaba lo feliz q me sentia en ese momento, libre de toda carga, ligero de alma y de cuerpo, conciente de q al fin pude ser conciente, alegre porque todo lo q estaba haciendo funciono para algo, y también me regañe porque la ando cagando en algo, jajajajaja, el q me de cuenta no quiere decir q lo deje de hacer, pero como q es necesario, no?

me acuesto en el pasto, miro las nubes, las estrellas perfectas q hay sobre mi cabeza, el cielo oscuro y perfecto, una cascada de imagenes solitarias y difusas, ruidos extraños, risas y llantos por doquier, palabras perdidas en un sin fin de canciones q resuenan aun, como ecos, como sombras, como.......
mientras pienso, la luna, perfecta en el cielo me contempla, podría decirse q estoy lo q los viejos llaman ´sereno´porque me siento imperturbable, asi deberia haberse sentido noe cuando comprendio q tenia q hacer una hijodeputa arca muy grande, pero q servia pa algo al final de cuentas, q pena el chiste, queria reirme.

la noche es extraña plagada de misterios, entre las sombras, veo siluetas y estas me llaman con voces susurrantes y de algun modo me atraen, entre vueltas y vueltas de palabras lujuriosas y sadicas, trayendome un sinfin de soluciones macabras a mis problemas, pero no quiero, ahorita mismo, en este instante no me apetece sumergirme entre las sombras, me agrada ver las estrellas, deleitarme en su luz, abrazar al viento, caminar entre las nubes, sentirme vivo, feliz, alegre y completamente lleno.

ahhhhh q agradable sensacion, se q no durara mucho, se q ahorita mismo caeran ensima de mi tantos problemas y obligaciones q me pondrán de algun modo frenetico, pero respirar tal paz en este instante me da fuerzas, me da ´vigor´jajaj, energia para tomarlas desde el punto mas perfecto q deberia, al fin me di cuenta en q radica uno de mis mas grandes fortalezas, nada me puede destruir, ningún dolor, ninguna pena, todo me termina pasando, digeriendolo, aprendiendo de el y desechando lo q no sirve, ah q bien me siento en este instante, quiero cerveza.

y voy pro mas cerveza( ya me había tomado un poco), y no la quiero fria, con este frio tan hijodeputa para q mas frio?, la pido al clima, delicioso, placentero perfecto, jamas me imagine en un parque alas 9 de la noche tomando cerveza, totalmente feliz de estar vivo, de haber aprendido tantas cosas, de saber q en menos de 3 meses cumplo 20 años y q en estos 20 he hecho tantas cosas, entre ellas enamorarme de verdad, estudiar muchas cosas, participar en rituales, cosas y mas cosas de magia, aprender por mi propia cuenta, convertirme en el hombre q soy, acostarme no se con q cantidad de viejas(tenaz), aprender sobre ellas, superar muchas situaciones, estoy feliz, porque pude al fin sentirme yo.

bueno me pondre a hablar por mns, creo q es hora de volver a la normalidad aparente, pero tengo un rincon en mi cabeza y en mi corazon, q esta lleno de paz, desde ahora.

sin mas, me despido.

quiero cerveza

cosas de por hay

hoy entierran a mi abuelo, no tengo ni una pizca de ganas de ir, ademas desenterraran a mi abuela, y la rosa de plata q deje en su tumba saldra a relucir, y verla asi en ese estado me sumira en al mas profunda depresion, definitivamente, no quiero ir.

y no es lo unico q no quiero hacer, me deprimi, es inevitable, ayer, aunque en la noche volvi a ponerme bien, pero ya era muy de noche jajaja, tarde?
en este instante todo esta , por decirlo asi, ´suspendido´, en un limbo de emociones, situaciones y palabras q nada tienen q ver entre si pero q me afectan del mismo modo, quisiera q el reloj, se moviera mas de prisa, haciendo q pasara ya el fin de año, y poder entrar ya a estudiar, dios quieraq pueda entrar, dios quiera.

ayer pase una tarde muy bonita, caminando con emily por el centro, ver la casa donde vivia, comer helado, reir, simplemente sentirnos felices en esa inmensidad q tenia ese cielo, esas calles, me sentia feliz, aunque esa espinita de tristeza pupulaba en mi interior, de mis puntos debiles, la muerte es la q mas me afecta de entre muchas, porque me hace sentir impotente, y esa impotencia la odio, pienso q soy capaz de casi todo en esta vida, y las cosas q suceden y las q no pasan se deben a nuestra voluntad y de nuestra capacidad de lucha.

era uy bacano cuando uno simplemente tenia q hacer lo q le mandaban, es tan facil cuando simplemente uno deja q la ´vida´tome las riendas del destino, asi uno caiga paulatinamente en un abismo de pensamientos estupidos y una pereza infinita, asi todo valga tanto guevo, o simplemente es q le quite importancia alas cosas, para no andar sufriendo por ellas.
en el ahora q tengo, las cosas importantes son pocas, y las q me valen guevo son muchas, las personas quienes aprecio son mas pocas aun, y las q me importan un guevo son mas, en este instante, mi corazon no tiene una coraza, ni tiene una corona de espinas, simplemente, tiene un espejo, donde todo rebota, y muy pocas cosas pueden traspasar tal reflejo, una cancion perfecta en la mitad de una fiesta, un muy buen beso, un abrazo cuando tengo frio, una cerveza en cierto lugar de bogota, un plan de arrunche( juren q es en arrunche JAJAJAJAJAJAJAJAJA), pocas cosas, pueden pasar ese espejo, q puse hay para no tener q quitarme tanta espina del corazon, mi abuelo se fue y esta mejor, mi abuela se fue y esta mejor, y se reencontraran en al eternidad, en la luz, y seguiran amandose por una eternidad, si es qn o quieren volver a reencarnarse, para volverse a encontrar y vivir un amor perfecto, plagado de peleas, incluso de abandono y engaños, pero asi es el amor, asi nos prueba para ver si lo merecemos, si somos capaces de dejar toda nuestra vida, por esta persona, ahora mismo disfruto de los pequeños momentos, quiza mañana me muera y me arrepienta en al luz, no haberlos vivido.

el amor, se contruye, no se da, no es algo q nos llegue ala puerta de la casa, asi q asi me muera mañana intentare seguir con mi linea de conducta, quisiera escribir mas pero me tengo q ir, la tierra roja me espera,
saben?
de negro me veo bien

un 24, dividido entre la tristeza y la alegria

estaba aca sentado, escribiendo tranquilamente, hoy 24 de dic, estaba feliz, relajado, de pronto mi mama suelta un grito desgarrador, y dice, asi en un susurro, y yo, asi, desde la distancia dmei cuarto con al puerta cerrada, y musica, escucho su susurro.... se murio.

mi abuelo, murio hoy, alos 102 años, a punto de cumplir sus 103 alos q cumplia en 6 dias y murio 7 dias antes q su esposa, q murio el 1 de enero a las 2y media de la mañana.
me choco, se me detuvo el tiempo, me dolio en el alma, pero no estoy triste, no me estoy matando ni estoy llorando, aunq un par de lagrimas si se escaparon de mis ojos, tiempo cercano habia pedido q se lo llevara ya el angel de la muerte, estaba sufriendo mucho, no veia no escuchaba, solo sufria en un silencio q atraia al frio de la tumba, un apersona q hace 5 años caminaba con vigor y alegria, aun tomaba cerveza y comia con sus ya caida dentadura, q se reia en los asados y aun besaba a su esposa, una prueba palpable de q el amor existe, mas de 50 años de casados, mas de 60 diria yo, y se amaban, tanto como yo amaba a mi abuela, no tanto a mi abuelo, pero no puedo dejar de pensar q siempre fue una figura imponente pese a todo.

es alguien q nunca levanto la voz si no era necesario, dueño de muchas tierras, tantas q abarcaban la vista desde el horizonte, en 5 años posteriores a la muerte de mi abuela, se fue muriendo paulatinamente, muriendo de amor supongo, lentamente se le fue su luz, y su imponencia se fue al carajo, lentamente, comenzo a encorvarse, y la luz de sus ojos, de un azul brillante, limpio, comenzo a empañarse, se fue a reunirse con su esposa, a sonreir y cabalgar a su lado, a levantarle la falda en los bailes, a ser tan coqueto como lo soy yo en este ahora, a dejarse regañar por mi abuela y sus suculentos asados, a mirar a sus nietos, bisnietos y a reirse de un chiste q acabo de contar.
todo son etapas, momentos, toda tristeza pasa,todo sentimiento pasa,todo en esta vida es efimero, en un minuto naces, en otro creces y al final como todo muere,todo son etapas, momentos, solo queda aprender de ellos y sonreir a cada instante, no peudo llorar, no puedo, ni quiero , y estoy feliz, porque pase loq pase, se q en mi funeral habra gente qme llore, y q me recuerde y estare en sus corazones, estoy feliz, porque alguien me ama, porque alguien em quiere y porque me desprecian, porque me siento vivo, porque puedo sentirme vivo en cada respiracion, en cada taza de cafe, en cada paso q dare ahorita en el frio de esta noche buena, la muerte es la otra gran aventura, la muerte, como todos en este caso fue benefica, y me arranco del corazon no solo mi dolor, y ahora soy el unico q lleva la tradicion de la rosa negra, ahora sigo mi camino con aun mas fuerza, porque estoy vivo y mis amigos, mi novia, mi gente esta mai lado, incluso mis enemigos, asi q gracias a todos por vivir conmigo, por estar respirando este aire tan delicioso, por ayudarme a sonreir.

no tengo fotos de el en el compu, asi q no peudo ponerles una de ella o de el.
algun dia los pondre.
quiza no

para la gente q esta viva y se siente muerta, deberian descubrir ese momento del dia donde el estar vivo despierta en cada celula del cuerpo la energia secreta de la alegria y la magia, los problemas se solucionan, la soledad se acaba en algun momento, el amor no depende de una persona, depende de q tan grandes seamos en el alma, el amor es el mayor regalo, y no hay q desperdiciarlo, con esto me retiro a intentar celebrar un 24, q quiza este plagado de lagrimas, pero esta lleno de vida.

sagard du khoven, un brote nuevo de la casa de la rosa negra, el ultimo petalo cayo en el 24 de diciembre del 2007, a las 8 y 40 pm.

un adios a mi abuelo, un te amo a mi abuela, y gracias a todos lo q me aprecian, y por favor hoy 24 de diciembre, les pido, q sonrian, y q si algun dia muero, cosa q sucedera, sonrian y lloren, y sean felices, q desde el otro mundo, bailare con uds en la fiesta previa a mi muerte.

tan solo queda decirles aquello q me cambio la vida

sonrie

el abismo...de sagard

antes de empezar

me gustaria, q leyeran esto en voz alta, si les es posible, por q en ello radica la importancia de los escrito, con esto termino de expresarme, mis tres yo, aunq aun falta, eso nacio de un deseo de mi propia alma, quiza en un futuro entiendan mas mi propia esencia.

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Cuando los violines suenan al caer la noche, cuando espero, una llamada q no se repetirá, sentado al borde del abismo de mi propia locura, esperando por un momento de luz, q llegara en un rato o nunca llegara, por una caricia a la mitad de la noche, por un beso fugaz, por ese fuego q me llena, q me despierta, lo único q me hace sentir vivo, lo único q hace despertar mi corazón, quizá de resto, todo sean ilusiones, palabras vacías, de gente q vale mucho, pero se vende por muy poco.

Sentado contemplando el horizonte, desde la ventana de un gris bus, la lluvia cae lentamente, mientras mis deseos más profundos salen de mi, mis demonios y ángeles, mis mas secretos deseos.

A veces quisiera dejarme llevar, tocar su cuerpo en una lenta agonía de placer, despertar en ella el deseo mas sutil, para luego besarla cada vez mas fuerte, sentir su aroma, el dulce de sus labios, el perfume de su cuello, sentir, como su piel se eriza bajo mis dedos, su espalda arquearse tan ligera como indescriptiblemente, su cara, su expresión facial, toda, demostrando su profundo placer, la textura de su piel, suave como la seda, el color de sus ojos, profundos, sombríos, fuertes, el sonido de su respiración, un pequeño gemido nacido desde sus entrañas, desde su corazón.

Quisiera a veces, despertar con toda mi furia, despedazarla, destajarla, hacerla sufrir en la mas profunda y oscura pesadilla, q sintiera tanto dolor como lo he sentido yo, quisiera verla tocar fondo, q conociera todas sus pesadillas, q rogara por mas, y yo, el amo único y supremo le daría todo.

Quizá solo quiero destruirme a mi mismo, solo quiero tocar el fondo mas profundo, abrir mi corazón y regar todo su contenido en una bandeja, dejar q todos tomen un poco de mi, q lo tengan dentro de si y morir, q cada uno robe lo q quiera de mi, q me despedacen, q me quiten todo, como muchas veces sentí en la soledad de mi cuarto, en la tumba de mi abuela, o en los brazos de alguien.

Soledad, eso significa mi nombre, ermitaño, contemplo cada tarde las puestas del sol, recordando los momentos felices, sentado siempre, al borde de ese hermoso precipicio llamado locura, sintiendo la calma absoluta, el deseo mas ardiente q el fuego, la incontenible pasión, o el frio absoluto.

Siempre fue así? Siempre sentado en la oscuridad? Disfrutando del silencio de un día q pasara largo, y comenzara a caer la lluvia, y estaré hay, siempre, caminando, siempre, esperando por un amor efímero, maldito amor, MALDITO SEAS, porque llegas como el viento arrasador, cambiando las dunas de un desierto q era mi alma, llenándolo de flores frescas y hermosas, colmando de sueños mis esperanzas mas profundas, avivando los deseos mas carnales y profundos, despertando en mi el deseo absurdo de vivir, para q luego, te vayas, con una sonrisa en los labios.

Te vayas.

Maldita sea, maldito amor, porque me diste alas para llevarme al cielo? Para luego hacerme caer en picada desde lo mas alto, malditos mortales porque no saben como llegar a tan hermoso paraíso, edén de mis fantasías, sitio perfecto para morir en el hermoso vaivén del sueño, estar abrazados desnudos entre oleadas del mas profundo deseo, del sexo mas desenfrenado, del placer mas alto, pobres mortales, porque nunca llegaran tan lejos, pobres de ellos, no merecen ni mi compasión.

Odio a muchos, por ser tan hipócritas, por ser tan falsos, ¿porque están hay?, si no es con sinceridad, ¿no se dan cuenta? Los odio, tan profundamente como el amor q he sentido por ustedes, los odio, porque me han dejado solo en los momentos en q mas los necesito, malditos todos, maldito amor, maldita soledad.

Silencio, en la oscuridad de mi cuarto, silencio en mi cabeza, silencio en mi corazón,….

El frio indescriptible de la indiferencia me llena, no me importa nada, nada importa, solo yo, no queda mas q ese recurso, no existen los sentimientos, solo yo, y ante eso, la soledad no es un problema si no la respuesta, a tantas interrogante fútiles del escapista sentimiento q llamamos amar, si kouki, todo se reduce al amor, pero el amor, guerra perdida, guerra, en la q el q mejor manipule y ame menos es el q lleva la delantera, q frio es ese pensamiento, dirías tu, diría yo, q tan real.

No me han utilizado a mi? Para sus mas profundos deseos? Ya sea un beso, una caricia o simplemente sexo, cuando yo estoy con ustedes, doy tanto de mi propia esencia, en cada beso en cada caricia, aunque a veces maldita sea, he estado en brazos de una estúpida, solo por aburrimiento, por ganas o por q se presento la casualidad, q perdida de tiempo, eso para mi no vale nada.

Q importa mas q aquello q es efímero y vale mas? La tristeza mezclada con la belleza, la verdadera maldad, la crueldad inocente, el frio mas absoluto, soy un masoquista, lo soy, disfruto con todo ese dolor, profundas heridas, tan profundas q tocaron mi alma, hicieron estallar mi corazón y sus fragmentos, tal cual dagas, se clavaron en mi alma, desgarrándola, dejándola hecha pedazos, no culpo a nadie fue mi error, nunca jamás sucederá.

No me han derrotado jamás, no en cosas q me importen, solo una vez he bajado mi espada, nunca mas volverá a pasar, ahora no importa nada, solo conseguir lo q quiero, estas conmigo o en mi contra, no hay medios, no quiero gente hipócrita a mi lado quiero gente real, estoy casado delos engaños, quédate a mi lado no te vayas jamás, no te has fijado hermosa princesa, q te necesito?

Amor, amor, amor, delicioso, dulce como la miel, poderoso como el sol, fuerte como el acero, frágil como el viento, simple, profundo, me confunde me despista, me enloquece, me excita, me hace ser quien no soy, me atrapa con las mas deliciosas cadenas, en la libertad embriagadora del beso, en la muerte caótica del orgasmo q se prolonga con cada uno de sus gemidos, movimientos sutiles de un rio de emociones, variando como un tornasol , como un degrade, desde las mas débiles hasta las mas fuertes, locura extraña, locura hermosa, locura al fin de cuentas, estoy tan desenfrenado entre mis mas profundas pasiones, q no me importa nada, nada.

La lluvia sigue cayendo, la ventana del bus empañada, la gente con su mirada vacía sigue, y yo, sigo adelante, con mis tribulaciones, con estos pensamientos q no me llevaron a una nada, quizá eso sea todo, una nada muy grande, saben? No me importa q esperaban de mi, solo se q esto es lo q pasa por mi mente, no me importa nada, simplemente el delicioso placer q contribuye a mi existencia hedonista, saben? Me acorde de las mentiras, y es mejor callar el asunto, yo las he dicho, y las seguiré diciendo, importa? Todo el mundo miente, y mas cuando se puede, q asco, el problema, yo no miento, así no me crean.

No hay problema, no creo q una persona en sano juicio se meta conmigo ahora, después de tantas palabras, me creen dolido? Si, enamorado? Lo estuve, ahora, quizá me vuelva a enamorar, creen q estoy mal? Se equivocan, esto solo lo entiendo yo, y solo yo podría decir eso, me ven mal? Ven lagrimas en mis ojos, no soy tan débil, lo q no me sirve, lo boto, no quiero q me estorbe, ahora mismo solo quiero mostrarle toda mi experiencia a cierta chiquilla, quiero ver todo q todo aquello q he sentido y aprendido lo viva ella, pero no quiero q sufra, solo quiero q sufra el pobre o la pobre imbécil q se meta conmigo, quizá antes tenia compasión, lo siento, murió con mi corazón.

Me importa un carajo si me juzgan, esto soy y eso hago, si me son fieles les seré fiel, si me dan amistad les daré amistad, si me dan amor, depende de quien seas, porque no creo en el ahora mismo, existe pero no para lo q debería ser, creo q este día de lluvia pasara, ahora mismo solo me importa seguir aprendiendo, EL pnl, mas sobre magia, mas sobre la vida, mas sobre mi existencia.

Se me paso la parada del bus, q idiotez, por andar pensando pendejadas, no me importa, ya caminare, q frio mas maldito, tocara mojarme.

Vienes o te quedas?

Cid Sagard Du Khoven

tres putas palabras...de sagard

frio, es eso, frio, parado en la mitad de la noche, hay estoy yo, contemplando la luna, en toda su majestuosidad, tiemblo un poco, huelo el agua a mi alrededor, no alcanzo a escuchar todo el riuido q hay ami alredeor, todo esta difuminado el sonido, los olores, el viento, no veo nada , solo queda la luna...

sobre lo q piensa david

justificacion

queria q sagard escribiera primero, pero por cosas y situaciones, david tomo el control pro ahora, sagard esta durmiendo, y ayer no lo deje salir, tenia q meditar, asi q esta vez david escribira.
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la musica suena, estoy calmado, hoy quiza si pueda descanzar.
no puedo decir q sea muy diferente de kouki, aun menos de sagard, quiza podrian decirme q soy la combinacion de los dos, mas bien me considero q soy el q toma las deciciones aqui, el q esta detras de todo aca, y el q se apena cuando se mete la pata.
simplemente quiero andar en paz, me gusta andar solo, no todo el tiempo, quiza eso de andar con gente lo ayude a uno a pasar el rato, pero eso de la gente fastidiosa e intensa no es q me agrade mucho, es rico andar con gente bacana, un buen vinito, y bailar toda la noche, es como mejor si es reggae, me relaja.

q es mejor q estar en un parque y mirar nubes? el poder estar en paz significa poder encontrarse con uno mismo, el pnl ademas de mirar las cosas mas objetivamente me ayudo a encontrar tal paz, asi como el yoga y la meditacion sobre mandalas, la magia es un camino espiritual, y es esa la meta del maestro y del alumno, acaso no hay algo mas importante q la tranquilidad? q mamera la gente q pelea, bakano el amor, pero no del intenso q te hace doler la cabeza cada rato, ni tampoco la relacion q es toda fria, ahhh, stress, todo a su medida por favor, si quieres amor? lo haremos , si tienes sueños los haremos, si tienes problemas, mmm tu veras como los resuelves, no me llames a menos q sea algo importante, sinceramente no me gusta q me llamen por bobadas, las cosas se tienen q hacer o no se hacen, por eso si me llaman para dejar las cosas a medias sera mejor q no me llamen, ppffff, puras cosas de niños, quiza.

sinceramente, me molesta elegir, quiere decir, descartar algo en pos de algo mejor, no creo q las cosas sean asi como tan desaprovechables, a veces hay cosas q valen la pena, hay gente idiota, pero es gente, asi q hay q tenerla en cuenta, igual no quiere decir q yo sea mejor q los demas, me considero igual q los demas, simplemente q hay gente q puede llegar a agradarnos mas, no molesto pro la falta de conocimientos, molesto por la falta de sentido comun, y por el no poder superar un problema, saben q me molesta? la gente q dice q supero un problema y sigue con el, quiza con el cambio de kouki cambiamos todos, y entendi a la perfeccion q eso de decir mentiras no aguanta, las cosas q digo son ciertas, y me molesta q la gente me intente engañar, aunq en muchos casos prefiero no decir nada y continuar como si nada, quiza puedan superar su problema sin tener q meter las manos, quien juega con fuego se quema, y estoy mamado de las ampollas.

saben? quiza sea algo en blanco y negro, pero pocas cosas para mi tienen color, me aburren tantas cosas, me da pereza, otras muy pocas em hacen sentir la plenitud de la vida, la belleza escondida de las formas, el todo, pero son tan pocos esos momentos q los atesoro dentro de mi por mucho tiempo, hay mucha belleza en este mundo, entre toda la inmundicia q lo rodea, pero es dificil verla en un dia dia rutinario, pero q le podemos hacer la vida es asi.

no todo me molesta, para nada, podria decir q vivo muy relajado, me gusta q me hables, me gusta q me cuentes cosas q no se, es bacano aprender cosas nuevas, me molesta q me repitas las q ya se, no me importa, ya las se, ya me habras visto con la mirada ceñuda, JAJAJAJ, me divierte, quiza todo no sea una competencia, no te has fijado? siempre digo quiza, quiza se deba a q se q las cosas van a pasar, es tan obvio? como no te habias dado cuenta...
vivo riendome, jamas me olvidare de todo lo q me decia mi abuela, aprendi tanto con ella, ademas jamas olvidare su ultima palabra, sonrie, quiza con eso puedas ser feliz...

me gustaria q todo el mundo sonriera, aunque es dificil con todos esos problemas q le pasan a todo el mundo tan constantemente, porque se estresan por nada?, mas bien un dia acompañenme a lo alto de mi antigua universidad, hablemos con gente, tomemonos unos tragos, y contemplemos el cielo podriamos encontrar algo interesante.

ya me canse de escribir, sinceramente no es q sea bueno para andar hablando asi todo el tiempo, tengo ganas de ponerme a jugar en mi computador, escuchar algo de incubus o ir a salome a bailar un rato, quiza ademas de una buena conversacion, podria encontrar un buen vino.

se pegan al plan?

luis david galvis gamboa

un analisis de sagard

el sentimiento, el puro y libre, el deseo, caliente y arrojador, q llena mis pulmones, el deseo, puro y necesario, inevitable entre seres humanos, el deseo, absurdo, tan real,casi palpable. como se los describo?

bah, estupideces, pura palabreria barata, eso de el amor y los sentimientos, no niqego q se sienta bien y q ha veces se sientan varias cosas, pero como he aprendido con el paso del tiempo, la mayoria de veces siempre es para manipular, o no es cierto.

supongo q ya me estaras juzgando por esto q estoy diciendo, quiza suene muy feo, pero la realidad asi es, y la vida es un gran viaje, por eso prefiero disfrutar del paisaje, al fin y al cabo, todos nos moriremos algun dia, q importa q hacemos ahorita? no es mejor disfrutar del momento actual?

las palabras de kouki

PREFACIO

luego de mucho tiempo, logre al fin separar a mis tres personalidades, kouki, sagard y david, cada uno escribira en este tiempo lo q piensa o lo q crea o quiera, estas son las palabras de makoto kouki ryohangummi.
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Es temprano, noche con muchos sueños, tengo q ir a trabajar en muy poco tiempo, pero desde q me acosté hasta ahora quería escribir, poco a poco estoy mejor, poco a poco he podido recomponer mi corazón con retazos de la esperanza q nunca me abandona, aunque también, me puedo dar cuenta del tremendo cambio q se ha producido en mi.

Todo en esta vida se reduce al amor. Todo, desde q amas estudiar, hasta la persona q llegas a amar, para una persona q lee el tarot y otras mancias, el futuro podría estar predestinado, mas bien he aprendido q hacemos lo q podemos hasta q ese destino es mostrado, hay enseñanzas q son necesarias para poder mejorar, pero nunca olvidar de donde venimos, ni olvidar la alegría del niño q todos tenemos, podernos reír como cuando todo el mundo era un gran parque de diversiones, y nuestra imaginación sin limites, convertían cajas de keloggs en una armadura, un parque común y corriente en un país de dragones y enemigos , y donde nosotros los protagonistas de tan fuerte aventura podíamos luchar contra hordas de enemigos y monstros.

Tampoco hay q olvidar q hemos aprendido, y q ya no soy un niño, ya en poco tiempo cumplo 20, las cosas también se toman en serio, como también hay momentos para reír, también hay momentos para luchar, enfrentarse a los problemas, sufrir por las penas, caer y volver a levantarse, amar y no ser correspondido, q lo amen a uno y no corresponder, bailar, acostarse con alguien solo por placer, equivocarse, porque como adultos metemos la pata, y la metemos al fondo pero como adultos, ponemos la cara y aprendemos de ese error, dice Paulo Coelho q un guerrero sabe buscar su campo de batalla, y es precisamente una delas mas importantes cosas q he aprendido, hay guerras en las q luchas con todo tu corazón y alma y aun así no ganas, en ese caso, volveré a mi casa, derrotado, lameré mis heridas hasta q se curen y volveré a la lucha, a otra lucha, un guerrero sabe cuando pierde y sabe retirarse cuando ha perdido, pero así haya perdido aprendí de tantas peleas, y no fue tanto la meta sino el camino lo q importaba, ahora, hay otras luchas q librar, como hombre las afrontare, así me deprima de vez en cuando, así me deje llevar por el deseo de mi propio cuerpo, así no pueda controlar mi poder o manipule sin poder evitarlo, soy un guerrero y tengo mi cara en lo alto, no me arrepiento de nada de lo q hecho y se q me seguiré equivocando pero cada vez menos, ahora como diría mi maestro, donde esta tu espada?

Tampoco hay q olvidar q nuestra alma es vieja, anciana, lleva siglos en esta tierra, aprendiendo y enseñando, nunca hay q olvidar todo lo q hemos aprendido, ni olvidar a nuestros antepasados, a aquellas personas q han muerto, a los amigos olvidados, alas relaciones pasajeras, a la persona q cruza la calle, a la mariposa q revolotea, todo tiene una enseñanza, en las pequeñas cosas habitan los mensajes de dios, y si estamos abiertos de corazón, sabremos las respuestas de nuestro momento real, sabemos muchísimo, nuestro inconsciente tiene en si, todas las respuestas q hemos recogido a través de los años, siéntense una tarde con el, lado a lado, y hablen y experimenten en su propia mente están las respuestas, disfruten de la caída del sol, de el salir de las estrellas, quizá así, podrían darse cuenta q están vivos, y q en cada aliento, en cada café, en cada saludo y despedida, están demostrando q están vivos y eso es lo mas grandioso además del amor.

El día es gris, son las 12 de la mañana, cuando escribí esto, me tengo q ir a trabajar ahorita en un rato, anoche vi una película y como muchas otras me pude sentir muy identificado, en este preciso instante quisiera tener a alguien entre mis brazos y decirle unas cuantas cosas, q aunque mi corazón este algo frio, y me duela un poco, estoy bien, q sinceramente no tengo miedo a enamorarme, mas bien lo contrario, estoy esperando con ansias q se produzca tal milagro, q ya no tengo q elegir, q ya aprendí mucho, q me estoy quitando la mascara lentamente, q ya mi yo y mi ideal de yo están muy cerca de completarse, quisiera decirte, q aunque seas una niña tengo grandes esperanzas de ti , q si te vas me dolerá, pero no me caeré al piso, q no te preocupes no me siento mal, q deberías compartir mas conmigo, q quizá un cascanueces soy, q a veces soy muy romántico, otras veces un pervertido, q todo el tiempo estoy pensando, analizando cada pequeño detalle , cada pequeño movimiento, y cada día, aprendo mas sobre las mentiras, sobre las verdades, sobre los pensamientos, sobre las enfermedades, sobre el alma y la naturaleza de esta misma, sobre lo q piensan, sobre todo lo q significa ser humano y básicamente todo lo q quiero aprender es sobre mi mismo, conociéndome a la perfección puedo conocerlos a todos.

Aun hay tantas palabras q no he pronunciado, aun tengo muchas metas en mente, me enorgullezco en saber q muy pocas personas saben como soy realmente, quizá esa parte romántica y especial, esa parte q vive en el calor y los sueños, esa parte q me permite poder caminar bajo un día de lluvia y poder disfrutarlo, esa parte q me hace crear poemas de suspiros, esa parte q tan solo aquellas personas con un corazón abierto y q sean leales a han podido ver eso q hay en mi.

En resumen, tantas cosas, tantos sueños tanta esperanza, quizá caminado en un día de lluvia me puedan encontrar a mi, riéndome de estar mojado, feliz por poder respirar, temblando de frio, pero con el corazón caliente, quizá podrían ver el brillo de mis ojos, y sonreír conmigo, pasar una tarde juntos, y ver películas, o simplemente abrazarnos bajo el frio glaciar de esta tan extraña Bogotá.

Quizá me puedan reconocer

Makoto kouki ryohangummi

cascanueces du khoven

era un dia como muchos otros, pero estaba mas alegre, asi q decidi salir a caminar, este dia no llevaba anillos, ni guardias, ese dia era tan normal como cualquiera, salvo por el nuevo brillo de mis ojos.
pase por un parque, por un castillo y llegue a una casita de madera, entre, porque estaba lloviendo, queria esconderme de la lluvia, al entrar, me dio aun mas frio, sorprendido, mire a mi alrededor, y habia en una esquina la mas extraña y peligrosa criatura q pude haberme encontrado en toda mi vida, una bruja de hielo.

su pelo liso como la noche, sus ojos profundos y frios, manos largas y suaves, pero congeladas, una sonrisa sarcastica en sus labios y su varita preparada alzada a la altura de mi corazon, antes de de q pronunciara su hechizo, la mire, y mi mirada tenia un porque, una duda absurda, y una interrogante q no podia quitar de mi corazon, me miro a los ojos directamente, se acerco ami mucho, podia sentir su gelido aliento, y simplemente dijo: por tu bien.

mi pelo se transformo , mi cuerpo, mi sangre, senti q se me oprimia el pecho, senti q me volvia rigido, mi cuepro se transformo, tambien mi corazon, todo , y me encogi mucho, demasiado, mientras esto pasaba, la bruja, acaricio mi rostro, sonrio, y me dijo: el hechizo ni tu mismo lo puedes levantar, tan solo aquella q vea mas alla del muñeco de madera, podra hacer q tu corazon vuelva latir, de ahora en adelante, cascanueces seras, cuerpo de madera, corazon de chocolate, tu sangre, cerveza, tu meta, solo encontrar el amor, porque tienes q aprender, y eso es lo unico q puedes hacer, nada mas, caballerito de madera, adios, c´est la vie, c´est l´amour.

quede ahi, atónito, mis manos de madera, adentro, un chocolate del mas fino sabor, mi sangre q podria embriagar al mas fuerte de los alcoholicos, pero yo queria y quiero ser un hombre de nuevo, de carne y hueso.

de vuelta, recogi mi espada, y sali de casa, quiza un dia, podria encontrar otra bruja q con un hechizo haga latir mi corazon de chocolate y lo derrita, quiza encuentre una princesa q venga conmigo al pais del hielo y encontremos la forma de derrotar la bruja, o quiza, simplemente seguire siendo un cascanueces.

De la fiesta de navidad y otras cosas

dia ajetreado ayer, no solo porque me pusierona trabajar todo el dia, me perdi en transmi cosas inaudita en mi, porque para ir al tunal toca voltear en una estacion y temrine en el portal de usme, y fue una maldit ahora de una lado al otro.
de hay hasta la 80 al mas alla del portal, una hora y media, en la cual me dormi absurdamente, tengo q aceptarlo, fue un asco dormir, me levante en una estacion antes del portal, con una dolor de cabeza tenaz, llame aun amigo, juan camilo galvis, un viejo amigo de mi mas remota infancia y nos fuimos a q me arreglaran el pelo( q vanidoso XD) y hay nos encotnramos con samanda, una amiga( novia de mis 9 años jajaja) q trabaja en ese sitio, los tres fuimos MUY amigos desde chicos, y aunq estemos separados por nuestras respectivas vidas aun nos hablamos por hay cada año, tenaz.

de hay me fui en transmi casi hasta el minuto, y cogi un bus hasta mi casa, en el trayecto me llamo krebs, diciendome q los buses de unicentro no habian salido aun, q alivio, asi q vine mai casa y me arregle, mi mama ya estaba aca, y mi hermano ya se habia levantado de la rasca tan tenaz q tenia, por q estaba el, vuelto mierda de haber tomado en la 82 con 15 y me toco a mi, gastandome no solo mi plata,tambien tiempo,en ir a recogerlo, q asco.

me arregle, me senti genial, sali de mi casa, cogi un bus q me dejo en unicentro, eran las 9 y algo, y no habia nadie, me comence a desesperar, me llamo ravenbolt, al fin algo de alivio.
con ayuda de el, cogi un taxi( el muy hijodeputa me cobro 26 hasta el sitio) y al fin pude llegar.
tenia frio, pero bien, el sitio, muy bueno, al entrar, salude uno a uno a todos los presentes, en una mesa estaba marie, tenaz, no me lo esperaba, y segui en mi cuento, aunq algo mas callado de lo habitual, era de esperarse igual.

no habia musica, no habia nada, estab amuy aburrido, era de foto en foto hablando mucha basura conociendo gente, gente se puso a cantar, luego cantaron villancicos, luego a bailar can can, luego axl y topo se pusieron a cantar y atocar, fue bakano, pero leugo de un rato medio mundo se aburrio, luego dieron mensajitos, y medio mundo estaba ya desesperado, luego la comida.
comimos,( ese tamal le sento mal a varios, incluyendome) pero fue rico, luego pusieron musica, con grandes grandes errores, pero se fueron superando, gracias krebs y a topo, a charles(teddy) q ayudo como nadie en esa fiesta, algunos de sly( eh gente qno me conosco el nombre, topo, axl, bilius, superman, ehh no me acuerdo de mas) y zagrath(charlie), les dio por hacer pogo con evanecence ¬¬, sinceramente me dio pena ajena, algo tenaz.

me dio una baja de animo tenaz, si no fuera por milenita q se dio ucenta de mi mirada y de romilda q estubo conmigo en varias ocaciones no la hubiera pasado tan bien, ademas de q pro fin, senti q me habia dado un abrazo verdadero, sinceramente, pude sonreir en ese instante.
pusieron radio¡¡¡¡¡ la musica comenzo a sonar, baile y baile, con lapislazuli mas q todo q por cierto baila del carajo, baile solo o con varias niñas, jajaja, se armaron circulos gigantescos, sino fuera por percy y tonks, ravenbolt y nata, y lapislazuli y yo no se para esa rumba, todo el mundo se paro a bailar, fue bakano, mi animo fue subiendo poco a poco y me pude alegrar muy bien.

en un momento comenzo a sonar una cancion, si fueras mi enemigo de andres cepeda, de imediato, percy, ravenbolt y guyo cogieron sillas y me trageron una a mi, las pusieron en el centro de la pista, y comenzamos a cantar, ravenbolt, tocaba (imaginariamente) el tambor, percy la trompeta, guyo la guitarra y yo, cantando, todas las niñas se hicieron en un circulo muy cerca de nosotros, y comenzaron a bailar, caminando en circulos alrededor de nosotros, y la cancion subio, y yo subi y cante con todo el sentimiento q tenia adentro, la niñas bailando, mis amigos al lado( FALTO CHRONO), sacandome eso del pecho, fue genial, y sinceramente hizo q pudiera respirar, una espinita menos, como diria vale, y eso par ami fue genial.

de resto bailamos, cantamos, jodimos, tomamos fotos, y nos fuimos, en el bus contamos chistes asi muy malos, nos bajamos en unicentro, me trajeron a mi casa, dormi como una morsa y dormi traquilo.

hoy se supone q deberia estar descanzando, pero he estado trabajando todo el dia en casa, organizando, limpiando, ordenando, todo lo de navidad , platos, piso, ventanas, cuartos, patio y perro, igual estoy feliz y tengo ya la espalda y el corazon ligeros, la panzita no, pero eso se me cura ahorita jajajaja, sera un hasta a luego y no mirar por el retrovisor, quiza , unos caramelitos ayuden en el viaje, jajaja

esto sera todo por hoy.

maybe...

tres rosas rojas

(*suspiro*) hacia tiempo queria escribir, fue una semana dura, tanto fisica como sentimentalmente por no hablar de lo espiritual, mi corazon ha vacilado varias veces, preso de las mas fuertes angustias y recuerdos.
he abierto los ojos muchas veces, y mi mente vaga en recuerdos, pensamientos, sentimientos vagos y confusos, entre caminos y deseos banales q no me dejan despertar,me toca obligarme a despertar, me toca abrir los ojos, me toca ponerle una cuerda a mi cuerpo para levantarlo y poder respirar, q otra cosa puedo hacer?, igual, poco a poco me levanto con mas ganas, aunq a veces, a veces, siento eso, pesadumbre?
ya no me importan muchas cosas, lentamente mi cabeza encuentra su centro, ya las tardes no es ir en los buses mirando por la ventana, ver estos frios dias, dias de lluvia, dias tristes, q ya no lo son tanto, ya tengo con quien compartirlos, y eso mas q todo es lo q me ayuda a tener mas equilibrio en mi absurda mente.

cada dia q pasa, o subo o bajo, pero no me caigo, simplemente son ecos, palabras q se fueron, momentos de un pasado absurdo y un futuro imaginable, mientras mi inconciente y mi yo, bailan en un vals absurdo, mi mente encaja las piezas de mis propias experiencias, al fin puedo ver q tanto he aprendido con los años, y q tanto puedo hacer, e intentare no caer en las mismas cosas, como veo q me ha pasado una y otra y otra vez, en un ciclo estupido.

viento, frio, soledad, angustia, calor, alegria, ojos, muchos ojos, tus ojos, quiza todo esto solo sea un suspiro de mi atribulada alma, mientras contemplo la ciudad desde la ventana de un bus, suspirando por esos sueños q siempre he tenido, sueños de dragones y princesas, sueños, q como un niño aun vivo, experiemento y escribo, soy un adulto, un anciano y un niño, por una vez aprovecho todo lo q hay en mi interior, veo una luz, y ya no es una luz distante, ahora esta luz me rodea, ahora me toca andar con sellos en las manos, como mis maestros, ahora, puedo hacer cosas q no podia hacer tan solo unas semanas atras, ahora, se q me he enamorado y q puedo volverlo a hacer, ahora se q quiero en al vida, quien soy, para donde voy, y como lo estoy haciendo, ya no necesito preguntarme tantas cosas, ya tengo las respuestas en mis manos, ahora puedo continuar con mis sueños de niño, actuar como adulto y recordar como anciano.

la musica sigue sonando, cojo la guitarra, hay una cancion en mis labios, your body is a wonderland, me la estoy aprendiendo para cantarsela a una niña muy linda, aun sigo con los problemas de cantar y tocar al tiempo, sonrio, sonries supongo niña linda, al leer esto, porque supongo q poco a poco tu corazon esta sanando, igual q el mio, quiza no, quiza si, solo importa que estes aqui, me hiciste sonreir....

un acorde mas, la musica, el toque, no sabia q podia hacer tantas cosas, hoy tambien termine mi microempresa, hoy la idea se culmino, hoy estaba triste, hoy estaba feliz, hoy todo mi yo se dedico a bailar , hoy si me buscan, estoy durmiendo despierto, estoy soñando con la realidad, hoy no me importan muchas cosas, sinceramente hoy se q vale la pena con seguridad.

aun me quedan muchas cosas por vivir, aunq tengo muchas cosas por hacer, tengo mis manos calientes, el cuerpo relajado, la mente despejada, quiza mas alegre, quiza no, pero es rico ahber caminado por bogota, es rico sentirme asi, es rico estar con mis mejores amigas, es rico tomar vino, ver las estrellas, bailar reggae y hasta es rico, dormir en un bus.

bueno son las 11, tengo q alistar todo para mañana, sera un gran dia, buenos recuerdos y grandes cosas, sonreir, espero q estas sonrisas, sean verdaderas, sera un dia bonito y una noche magnifica.

C'est la vie, C'est l'amour!!

cuando no se puede ver atravez de la ventana

llueve afuera, bastante por cierto, hace frio, aun dentro d emi casa y con una manta en mis hombros aun asi, tengo frio, la musica es suave y buena, el vino esta sobre la mesa, es lo q sobro de ayer, me despeja la mente.
por primera vez en muchos años me siento totalmente despejado, sagard y kouki descansan luego de una pelea q tuvieron en la noche, hace poco, una niña muy especial se fue de aqui, hace tan solo unas pocas horas, aun recuerdo sus palabras, me reconfortan un poco, me parece muy bonito q todo este pasando asi.
mis palabras, mis pensamientos se ven reflejadas en el fondo de este blog, como en el reflejo de un espejo, donde se mira mi alma, deberian interpretarse de un modo mas profundo porque entre muchas de mis palabras se esconden mas palabras, y en cada cosa q pongo se esconde algo mas profundo.
ayer sagard se puso a hablarmas alto de lo normal, ayer en la noche, sali de la casa llevando conmigo mis cargas, era muy temprano, y en la oscuridad de la noche, en la montaña, evoque y llame a todos mis guias, sagard y kouki se manifestaron, tabriz vino acompañarme, zenak, atheb y todos los q alguna vez llame, incluso vino mi abuela a tan extraordinaria reunion, extralo sitio para un brujo, estar cerca a monserrate y llamar a todos sus guardianes.
comenzo la platica, cad auno expreso lo q pensaba de mi vida actual, sagard y kouki se defendieron de muchas cosas, incluso yo llegue a gritar acalorado, al final llegue a aceptar muchos de mis errores, y entre ellos el mas garrafal, incluso mi abuela estaba decepcionada de mi por haber sido tan estupido, y darle mis perlas a los cerdos.
y no referian al conocimiento, y me dolio.
dios, hablo conmigo anoche, mis angeles me acunaron en sus brazos, mi abuela friederike, mi maestro jaime, tabriz mi demonio, la princesita de la musica, mi angel seth y sagard y kouki qeu nunc ame abandonan, pude dormir en paz, fui perdonado y absuelto de todo cuanto haya cometido, incluso pudieron hacerme ver la realidad de las cosas, las mentiras, y me rei, de como pudieron engañarme tan tontamente, sabiendo tantas cosas como las q se,`pudiendo parovechar la maguia, y otras capacidades, ahora el pnl, la energia kundalini, el reiki, la magia en general, el tarot, el pendulo, ahora q tambien aprendo enochiano, y otras muchas cosas q prefieor no nombrar, no las aproveche y levante mis guardias de forma estupida.
me da lastima, porque me mostraron mcuhas cosas, nombres escritos en los libros del destino, vi lagrimas, sangre, traiciones, gente q se va, gente q se muere, gente q sufre una y otra vez, pero tambien vi alegria inesperada para personas muy importnates para mi, vi esperanza, alegria de lo q busquen les llegue, y me dio verguenza porque vi un dolor y vi el mio, y vi q era inutil, q idiota fui, y me dio mas verguenza ver q tan ciego fui, pero igual me mostraron mi libro y vi las cosas hay escritas, y vi un nuevo nombre en mi historia, estoy feliz, ya no soy el mismo de antes, al fin aprendi lo ultimo q me faltaba, la gran diferencia es q yo avanzo tan rapido, q lo q dura una persona en varios años lo hago yo en pocos meses, y me rei, porque no estaba compitiendo pro primera vez, me di cuenta q el camino q llevo lleva exactamente el ritmo q siempre he querido q lleve, y q he caminado muchos pasos desde q comence este camino, no sabia q estaba tan lejos.

en resumen vi tambien amis amigos y les vi un mensaje de esperanza uno de ellos, vi sonrisas, a una de ellas, vi madurez, y la q llego a mi vida, vi amor, aunq para eso falta un camino largo y habra q dejar muchas cosas atras, estoy mas feliz,porque regrese a la casa, y vi por la ventana, y no pude ver nada, solo veia mis sueños, me bajaron de las nubes, pero arriba se quedo mi corazon, y tengo q ir por el, aca es la pregunta, quien me acompaña a recogerlo???

este post aun no esta terminado....mañana lo termino

una larga caminata bajo la lluvia

cae la lluvia, lentamente, frente a mi, en la ventana, mi cuerpo antes frio, ahora esta calido, poco a poco caigo en un sopor delicioso, el sueño me invade, me siento cansado, feliz, la musica suave, el gris dia, todo coordina con mi interior, quiero dormir y lentamente se me cierran los ojos...

el dia de las velitas, dia ajetreado, trabaje toda la mañana y media tarde y todo me salio perfecto, luego cogi mi maleta, aliste la ropa, salide mi casa. y me vine aqui, donde mi s mejores amigas, nata y vale, al llegar la casa esta inundada de velas, todo absolutamente todo se ve romantico y perfecto, la luz de las velas hace q todo se vea de un color sensual y apagado, luego van pro vino, y nata y el novio se arrunchan y entre ellos se toman una botreela, mientras tanto valeria y yo, con copas en la mano y botella en la otra esperamos el final del dia, ya se termino una botella, cada uno, valeria una y yo otra, estamos algo prendidos por el vino, esta lloviendo afuera, quiero prender una vela q traje para este dia, salimos, el frio nos golpea, pero dentro de nosotros lo disfrutamos a un nivel algo extraño, vamos aun sitio donde hay varias escaleras, prendo la vela, un cigarrillo la pongo en un sitio donde el agua ni el viento podra apgarla, y nos vamos a caminar, vamos aun sitio de reggae, ella(valeria) habia recibido una llamada y queria encontrarse con alguien, el sitio es muy perdido, entramos, estamos por completo mojados, ella se encuentra con la persona y me dice q va salir a ahblar con el, y yo me quedo dentro del sitio, escuchando el reggae, me compro una cerveza, estoy prendo, y comienzo a bailar.

bailo solo, durante horas, cancion tras otra, a veces una niña se me acerca y bailamos juntos, no me importa, no veo bien, o si, veo, veo mejor q muchas otras veces, pero solo siento la musica, el calor del bailar, mis pies subiendo y bajando en el piso, la mano entrelazada de una desconocida, q luego desaparece, y llega otra, no importa, solo siento la musica, el ritmo de mi cuerpo, el vino corriendo por mis venas, mi pelo mojado, mi cuerpo mojado, q se evapora lentamente a medida q el ritmo cambia.

la musica cambia, pasan muchas canciones, varias las conosco, y lentamente viejos venenos slaen con el baile, le dedico ese baile a los muertos, a mi abuela, a la diosa, a mi angel, a dios, a marie, a mis amigos a todos, a todo aquello q me ha hecho sentir cosas, y una vez mas les digo adios, y me siento feliz, muy feliz, en un estado diferente, en al estratosfera, observo las estrellas, observo el universo, tan solo hay musica, reggae, un baile eterno, unma conjuncion universal, donde todo es una sola cosa, y yo en ese intante soy el sol, los planetas, el universo, soy el todo.

nos regresamos, el efecto del vino a pasado, nos acostamos todos, nata con mauricio, vale y yo, duermo como una piedra, tengo sueño, hace calor, hora de dormir...

abro los ojos, es de mañana, preparamos el desayuno, esta delicioso, hablamos, hablamos y reimos, la musica, un jazz suave, el chocolate es perfecto con la vista de monserrate, es delcicioso estar debajo de una cobija viendo tan hermosa escena y tomar chocolate, luego me baño y todos se arreglan, y nos vamos a almorzar, luego, a caminar bajo la lluvia, las risas, los zapatos mojados. el pelo revuelto, el frio nos alegra y somos cuatro caminando por toda la septima riendonos del agua, del frio, hay amor en el aire, nata y mauricio se besan a cada rato, y valeria y yo miramos eso, algo escepticos con lo referente a una relacion, todo va bien, estamos en un parque, todos sentados en un monumento al bombillo, fumandonos un cigarrillo en la copiosa lluvia , nata y mauricio se van a besarse entre los arboles, y valeria y yo nos reimos y comenzamos a gritar, gritar como locos, subiendo y bajando los tonos de voz, llegando a gritar incoherencias, riendonos de la bobada, gritando solo pro gritar, desahogandonos de nuestras cosas, gritar, soilo gritar al frio dia, reirnos prque seguimos vivos, porque ambos pasamos pro situaciones exactas, y ambos sobrevivimos, luego caminar hacia la casa, me cambie la ropa, y me acoste en la cama,cae la lluvia, lentamente, frente a mi, en la ventana, mi cuerpo antes frio, ahora esta calido, poco a poco caigo en un sopor delicioso, el sueño me invade, me siento cansado, feliz, la musica suave, el gris dia, todo coordina con mi interior, quiero dormir y lentamente se me cierran los ojos...

en el sueño de la realidad, los momentos felices, los momentos son, como las hojas de un arbol en octubre, caen lentamente, dejando cuando se juntan la estela de un precioso paisaje, un degrade de ilusiones y palabras, dejandome descanzar en el acune de las dulces palabras de un naciente sol, dejandome dormir en brazos de la caprichosa luna, tengo sueño.

es hora de dormir....

increible

Me sorprende porque pensé q iba durar mucho tiempo así, triste, melancólico, pensando de una relación pasada e inocua, pensé q iba a pasar mucho tiempo para q mi corazón latiera de nuevo, pensé muchas cosas, y no esta sucediendo tan mal.

Quizá se lo deba al pnl, quizá a la meditación, quizá a mis amigos, o simplemente al q me di cuenta q las cosas se sufren una vez, y se viven la misma cantidad, hoy, me libere del peso del recuerdo, hoy, durante un tiempo y aun ahora, me siento al fin libre, y a diferencia de muchas otras personas, se q lo q estoy diciendo es cierto.

Aun quedan personas de las cuales me puedo enamorar, aun puedo sentir la emoción de una nueva relación, aun puedo ilusionarme y sorprenderme en varios sentidos ala vez, aun existen personas q no me fastidian cuando comparto algo mas profundo q una simple palabra, la vida continua y pude de un modo extraño, entre el pnl, las situaciones raras y las nuevas oportunidades, seguir adelante sin cargar con un peso innecesario, llamado dolor.

Quizá debería haberme sorprendido saber q otras cosas pasan en donde no debería poner mis ojos, pero ante eso solo puedo decir, yo advertí, yo lo dije y como muchas otras veces no hicieron caso al bueno del cuento. Ahora, hay una nueva oportunidad, quizá si sea algo apresurado y sea algo inesperado, salido de la nada, de la casualidad, del resulte de una mezcla de situaciones q nos llevaron a conocernos, y si es mejor tomarse las cosas con calma…..me conocen, nunca podre hacerlo jajaja

Igual estoy contento, porque puedo olvidar, como aquello q ya no se necesita mas se deja de lado, y se olvida, como un libro de poesías q cuando lo leías te gustaba mucho, pero cuando vez q ya lo leíste y releíste, dejas en el fondo de la biblioteca para consultarlo, pero no para tenerlo al lado de la cama, así mismo puede pasar con los sentimientos, ya no los necesito, no necesito el dolor, ni la melancolía. Solo necesito seguir como siempre, sin miedo a nada.

Tampoco es q me lance a ciegas a una relación absurda y sin sentido, a un perro no lo capan dos veces, aprendí del antes aprendo del ahora, vivo en el presente, tomo decisiones consientes q afectan mi presente continuo y necesario, sin mas preámbulos, solo digo, q solté la maleta, la rienda y de entre muchas otras cosas, con mis amigos al lado, la experiencia de mis años( q son pocos lo se pero valen mucho) la magia, mi voluntad y la esperanza, no queda otro camino q seguir, con la frente en alto y quizá sonriendo, para el q sepa ver.

Mientras tanto, solo queda un mensaje encriptado, q quizá dos personas entiendan, quizá una, quizá ninguna.

Te lo advertí.

tal vez

Siempre escribo al terminar el día, generalmente cuando estoy cansado, me duele la mano izquierda, como me duelen las caricias cuando ya se ha ido, jajaj estoy repitiendo una canción de mana, como dueles en los labios.

O no? quizá todos estos días he estado hablando del efímero amor, de la silueta extraña q es el recuerdo, de como se sentían las caricias cuando el corazón esta lleno y el alma alegre, de tardes de lluvia, de besos furtivos, de sonrisas maliciosas, de nombres aun no olvidados.
quizá pensarían q estoy mal, deprimido hasta el piso, llorando desgarradamente por mis pesares, creo q se equivocan mucho, estoy muy bien, pero nostálgico, pase muy buenos momentos, q nunca había pasado, y ahora mi vida lentamente se estabiliza, pero como todas las experiencias q cambian la vida, cambie, y es difícil no pensar en ello, y mas porque se acerca la navidad, tiempo muy bonito q siempre he pasado solo, y mas cuando mi abuela se murió, tantas luces, tantos sitios para caminar, tanto por hacer q quisiera compartirlo, siendo sincero me siento algo solo.

Repito una y otra vez la misma canción, y el sentimiento se mantiene, eso es lo q quiero, estar así me desahoga, me quita ese nudo en al garganta, ese nudo, mezcla entre grito y susurro, mezcla q es en parte lagrimas de dolor y pena, y risa, risa por ser feliz, por estar orgulloso de haber pasado por tantos momentos, en cierta medida, esto q siento me indica q aun estoy vivo y eso me hace feliz, a menudo.

Y son muchas noches q no duermo, y son mañanas en las q me toca obligarme a pararme. para poder estar bien, evitando palabras vacías y deseos estúpidos, mirando al cielo, deleitándome en las pequeñas cosas, disfrutando del instante, en el cual, la alegría viene como un chispazo en la mitad de la noche, disfruto, del viento, del frio, del calor, de todo aquello q me indica q aun siento, q soy parte del mundo, q mi corazón aun no ha partido a otro sitio, la música, sensación constante q puede revivir en mi tantas sensaciones tan placenteras, tan fuertes, tan dolorosas, y no puedo hablar fácilmente, mi mente mis ojos se pierden en el vacio de las cosas, en el eco de las cosas, pero gracias a ello he apreciado q estoy vivo.

aprecio q estoy vivo porque no quiero q se me muera algo mas, ya perdí mucho, seguiré luchando, algún día esta situación pasara, quizá, al igual q romeo q estaba herido por rosalina, herido de amor, y luego encontró a Julieta, vestida de ángel, y el de caballero, quizá así sea.
no creo.......
amor ciego, el odio tiene su encanto, pero el amor vale mucho mas, odio y lucha se ocultan bajo el nombre del amor, todo es un caos absurdo q toma formas diversas y hermosas, un sueño aun cuando estoy despierto, alegría constante, pensamientos nublados, amor frívolo, amor, amor extraño, un degrade extraño de sensaciones, ambigüedades y olvidos, todo , todo se mezcla entre el silencio y la espera, ojala, algún día, una Julieta escuchara mi corazón y prometiera darme el suyo, sin jurar por la luna, sino por mi mismo, siendo yo lo mas importante para ella, y yo juraría por ella, siendo ella el todo para mi.

Quizá no muera por ese veneno delicioso, quizá, ella tampoco, ojala espero, con muchas ansias, q este vacio, se llene.

nostalgia

siempre escribo al terminar el dia, generalmetne cuando estoy cansado, me duele la mano izquierda, como me duelen las caricias cuando ya se ha ido, jajaj estoy repitiendo una cancion de mana, como dueles en los labios.

o no? quiza todos estos dias he estado hablando del efimero amor, de la silueta extraña q es el recuerdo, de como se sentian las caricias cuando el corazon esta lleno y el alma alegre, de tardes de lluvia, de besos furtivos, de sonrisas maliciosas, de nombres aun no olvidados.
quiza pensarian q estoy mal, deprimido hasta el piso, llorando desgarradamente por mis pesares, creo q se equivocan mucho, estoy muy bien, pero nostalgico, pase muy buenos momentos, q nunca habia pasado, y ahora mi vida lentamente se estabiliza,

from yesterday

es de dia, pero igual las cortinas tapan bastante la luz, apenas si se ve de aulgun modo naranja el ambiente, y estoy en mi cama con el monitor sobre una silla, el mouse en la mesa y el teclado entre mis piernas.

me levante con la mante aun sofocada en un sueño aun latente en mi memoria, con ese deseo de abrazar y solo encontrar el vacio, luego mi mente, me lleva a escenas pasadas, recordando con tanto detaale, recordando con tanta exactitud, q me duele, y me obligo a pararme , ira al baño mojarme la cara, y dirigir mi cabeza en tres actividades al tiempo para poder sacar de mi cabeza tales pensamientos tan destructivos.

si fueras mi enemigo....una vez mas andres cepeda sale con mas canciones, y de muchos otros lados me llegan canciones q hacen q me ponga asi como estoy, con la mente en el pasado y el cuerpo al vacio, es extraño, en uno q otro momento no pienso en nada, pero cuando mi cabeza comienza pensar no me detiene nada, quiza aun no he podido sacar eso de mi.

y pasan los dias, las horas lo minutos, y camino y salgo y hago cosas, me entretengo en pequeñas cosas, por una gran GRAN casualidad puedo aprender pnl, cosa muy extraña, porque cuando queria aprenderlo no pude y ahora q ya no me importaba puedo apenderlo, los dias pasan, arrastrando los minutos, arrastrando consigo mis deseos mis sueños mis ilusiones, mis pensamientos.

tiempo, eso es lo q no entiendo, estoy pasando por cosas q jamas habia pasado, no estoy sorpendido ni intrigado, simplemente por auquellas promesas q me hice a mi mismo aguanto sin rechistar, pero es dificil, no pense q fuera asi, pasar los dias como un automata, viviendo, o sobbreviviendo en la crepitud d elos minutos, esperando un momento de tranquilidad absoluta, q llega en tan contados minutos q se em escapan de entre los dedos. y por mas q camino por esta ciudad, tan solo llego a sitios dodne no hay salida, callejones cerrados de mis propias inquietudes.

me tocara quedarme una vez mas, sentado en una silla escuchando los problemas de los demas, teniendo siempre, yo, las respuestas a las tribulaciones de las almas ajenas, mientras mi propia alma sigue desgarrada por esos pedazos, de mi corazon roto.

mientras tanto la musica, mi unica salvacion ante tantas cosas, es la unica salida a tantas vueltas de mi alma, cuando pongo esa musica, mi corazon se calma y duerme un poco, descanza para seguir intentando extirpar tan veneno, veneno poderoso, el mismo veneno q tomo romeo al morir en los brazos de julieta, veneno q mataria al mas fuerte delos hombres, veneno q simplemente es amor concentrado.