sangre

...



veo sus ojos enfurecidos, leo su rabia, entiendo el porque, habla, exige, pide ordena, todo sucede en cámara lenta dentro de mi cabeza, mi nueva pasividad y entendimiento entran a funcionar, igual, estoy medio dormido, somnoliento, veo como su aura cambia de rojo normal a un rojo oscuro, saturado de negro, alcanzo a divisar su puño cerrado, no alcanzo a correr mi rostro, es un impacto directo, me dolió, pero no nada que no pudiera aguantar, me enfurecí por completo, mientras el, mi hermano, salía del cuarto, a mi izquierda estaba mi daga, la cogí, pero por un momento, por una milésima, vi las consecuencias de dejarme llevar por mi ira, la solté, di un paso...

tic...

tic...

sangre.



sangre caía desde mi rostro al suelo, no fueron dos gotas ahora, fue un chorro grande y fuerte, me baño las manos y parte de mis cobijas, fui detrás de mi hermano que bajaba las escaleras, lo vi y me dio lastima, mi ira se desvaneció, lo comprendí al a perfección, me fui hacia el baño, mientras intentaba inútilmente contener la hemorragia, mientras lavaba el piso con el color rojo oscuro de mi sangre, mientras me echaba agua fría, murmuraba con tristeza:- mi hermano, mi propio hermano...



hospital, mi mama llorando y yo frio, sin ira, sin rabia, sin ganas de venganza, tan solo infinitamente triste por las acciones de mi hermano, que si bien deja salir su ira ya en repetidas ocasiones, ha mandado ala novia al hospital y hace pocos días atrás por poco y le pega a mi madre, por lo cual se le arrodillo, llorando pidiéndole disculpas, como si un acto semejante tuviera perdón, luego de asesinar a alguien, ¿habrán lagrimas suficiente para justificarlo?, me pregunto si yo también me dejara llevarme por la ira, aunque me cuerpo es mas bien delgado y enjunto, un cuchillo entre sus omoplatos le dolería, y prefiero soportar cualquier daño a mi persona, antes de dejarme llevar de un modo tan bestial por la ira.



Ni una sola lagrima salió de mi, no me dolía el rostro, dolía otra cosa, quizás la incertidumbre de saber que mi hermano es un mounstro que golpea a mujeres ay a niños, que lastima que alguien así pueda decirse que lleva mi sangre, no comprendo que tan diferentes somos, totalmente opuestos, es el tipo de persona que mas odio.

Miro al frente tengo mi mp3 sonando a todo volumen, mi mama llora a cada rato autoconsolandose y autoflagelandose, me da rabia, ver llorar a mi mama, porque no llora por dolor sino por autocompasión, llora y llama la atención haciéndose escuchar, cuando esto ha sido en parte por culpa de ella, por jamás parar a mi hermano ni enseñarle de una forma que recordara, los limites de la violencia.

un viejo entra a la sala de urgencias, gritando y llorando, su hijo no lo han atendido en dos días y por problemas burocráticos estúpidos no lo haces, se ve abatido y desesperado, y llego a percibir la realidad de su situación, entra en un estado de shock, se sienta porque si no lo hace caerá al suelo, su esposa le trae una botella de agua, que levanta con sus manos temblorosas, trémulas, sus arrugadas manos ya muy viejas luchando por la vida de su único hijo, mientras intenta no llorar frente a la injusticia que lo rodea.

nadie hace nada, solo se escuchan los mismos cuchicheos cobardes de la gente a mi alrededor, mas atenta al chisme que en ayudar al prójimo, por un segundo desee que se cerraran sus asquerosas jetas, me pare decidido, y grite con toda mi fuerza, bajándola hasta volverla lo mas ronca posible, que ayudaran al anciano que dejaran de ser tan desgraciados y tan indiferentes, amenace con llamar ala policía y a los medios de comunicación, en medio de mi discurso un dolor subió como un ramalazo de fuego desde mi boca hasta mi nariz y casi mis ojos, me maree un poco, una nueva hemorragia cayo, y me empapo por completo de sangre, los que me vieron de frente dieron un paso atrás, supongo me veía bastante perturbador y grite aun mas fuerte.



Un guardia corrió por una silla de ruedas y se llevo al anciano que ya estaba como a punto de estirar la pata y una enfermera detrás con una camilla donde había un joven desmayado, en cuya cabeza se veía sangre ya seca.

Perdí el conocimiento.

Caía.

Unas manos gruesas pero suaves me sostuvieron, una mujer vestida de negro, con rasgos indígenas me tenia entre sus brazos, me recostó contra la pared en unas sillas y me trajo una botella de agua, bueno, veamos que no todos esos bastardos de allí eran tan indiferentes como pensaba, se lo agradecí con un gracias mudo.

En esas mi mama había salido a llamar y no estaba ahí, me senté ahí a escuchar música, mientras llegaba mi mama, pero dijeron mi nombre y fui a que me atendieran.

Había perdido mucha sangre, no había dormido bien y no había desayunado, por lo mismo pro eso me había desmayado, me revisaron, me pusieron una inyección para quitarme el dolor pero esa granmalaparida inyección no me quito nada porque no me dolía mas bien me dio un dolor ni el desgraciado en mi trasero, odio las inyecciones, me tomaron radiografías y me comentaron.

Bueno, tengo rotos los huesos de la nariz y tengo roto el tabique, y además de roto esta desviado, así que me van a operar pero primero tiene que esperar a que los huesos se unan de nuevo, ya que uno esta roto y otro tiene una fisura para ser mas exactos, y no me pueden operar ahora mismo.



que mi hermano me haya herido de una forma así me sorprende, pero me sorprende que yo mismo no haya respondido, pero pienso que mis convicciones son muy fuertes, y considero que la violencia no se resuelve con mas violencia, si es el caso prefiero hacer las cosas de otro modo, comprendo que hay ocasiones en que defenderme habría sido la opción mas correcta, pero en este caso no y me alegro de haberme detenido, habrán ocasiones donde la fuerza será necesaria si, pero prefiero mantenerme como alguien que rechaza profundamente la violencia y ese tipo de métodos,… si lo demando le jodo la carrera (es abogado) y la vida, lo meterían mínimo 6 meses en la cárcel y así aprendería una lección , mi madre me convenció de que no lo hiciera, y yo accedí pero con la condición de que lo echara de la casa, y bueno no fui el único que se lo pidió, hasta ahora toda persona con la que ella habla le dice lo mismo, incluso desconocidos.



ya de eso han pasado tres días, y hoy mi mama dijo que mi hermano le pidió un mes y créanme que yo como muchos otros sabrán que un mes serán dos y esos dos serán 6 y esos 6 serán muchos mas, pura y física mierda.

Y ahora, me tocara actuar por mi cuenta supongo.

Suspiro como todos los días, esperando por el momento perfecto supongo, pienso si será correcto lo que hago, pero en este momento me siento satisfecho con mi código de vida, y me enorgullezco de no aportarle mas violencia a esta ciudad que ya de por si saturada de violencia se nutre con una deliciosa salsa de indiferencia para crear un plato fuerte de caos no organizado y desastroso (dejare de ver el canal gourmet)

Solo puedo seguir, supongo, en el camino estoico en el cual ando, soportando lo matutino, esperando la oportunidad para poder salir y estar tranquilo, creo que no hay cosa mas agradable que ello, creo que me faltan ya par de capítulos para terminar ¨descifrando a Julieta¨ y el otro libro aun sin nombre va por el 5 capitulo, espero estos, mis niños, puedan llegan tan lejos como las estrellas ya que son los dos primeros pasos de este escritor inseguro.

Así de loco comencé también un libro de poemas, quizá porque descubrí que no puedo publicarlos aquí, pero quisiera que cierta gente los leyera.

Se acaba ya la noche, tengo que cerrar esto, tengo que descansar, se acerca al operación y con ella unos riesgos todos raros porque a mi no me sirve la anestesia así que no se que demonios vaya pasar, no tengo miedo, tal vez expectativa, es un evento que cambiara algo importante en mi, y bueno es cuestión de esperar, por el momento, ¿disfrutar del momento no?

No importa la hora, el cielo sigue siendo azul.

Don´t make blue…

Es mala idea.

.

juego con una figurita china, hay una especie de marco en forma de octagono y dentro de el una medalla de la misma forma con un yin yan rojo de un lado y un espejo del otro, rodeado con las figuras representativas del zodiaco chino.
doy y doy vueltas una y otra vez a la medalla, se confunden sus colores en una ilusion extraña, el espejo refleja mi ojo derecho, esta algo opaco, su brillo habitual se esconde de momento.

-¿que oscurese hoy tu mirada querido brujo?- me preguntas preocupada.

- las cosas que son y las que no lo son, a veces cuando miras una carta del tarot solo vez lo que quieres ver y ese es un error muy grande, a veces, aunque duela, toca ver las cosas desde la perspectiva correcta y no hacerse ilusiones de algo que no es.

- pero, no comprendo, ¿porque demonios siempre hablas con ejemplos tan enrededados?, dime algo mas coherente porque no entiendo en serio.

-el amor, ese es mi problema y lo ha sido desde que tengo conciencia, amar y no ser correspondido o que me amen y no corresponder, el amor en mi es extraño, porque va mas alla de los canones normales de una relacion, mi intuicion me ayuda o me jode bastante, o la apariencia de esta es la que me molesta, ver y sentir cosas, me mata, ademas como dice mi buena amiga laura (puchu) siempre que estoy con una persona tiendo a filosofar (jaja) sobre la relacion buscando puntos debiles para limarlos o hacerlos estallar, el dia que no encuentre ninguno podre sentirme tranquilo y relajarme, pero el lio es que siempre los encuentro, cosa que me lleva a no sentirme completo, lleno, nacen los peros y me pongo problematico.

- y ¿porque buscas esos peros?, ¿no seria mejor dejar las cosas asi y disfrutar del momento?, ademas si te poens a filosofar sobre las cosas, sobre la persona, a buscar esas cosas, no es ¿porque no conoces bien a la persona?, siempre te metes como un carnero enfurecido de frente y sin miedo sin pensar en las consecuencias y en lo que haces, entien,do y comprendo que sea tu naturaleza, pero aun asi, ¿no te ha pasado ya muchas veces?, no me mires asi... comprendo que has cambiado bastante y no cometes esas estupideces de antes, pero aun asi te veo como mal sagard.

-... *suspiro* supongo que si, pero no por eso quiere decir que me equivoque todo el tiempo, aunque no puedo pretender encontrar siempre un mundo perfecto, pero si encuentro personas correctas, una parte de mi sabe que no es mala persona con quien estoy y lo que quiero, se comov an als cosas porque odio mentirme a mi mismo y odio mentir, pero las cosas van bien, no totalmente pero van bien...

-¿la amas?
-no
-¿te llena por completo?
- me llena algunas cosas, pero supongo que tiene miedo, ya que no me habla, y me pregunta de que debe hablar, y no se como explicarle que las conversaciones no se forzan, simplemente las palabras salen de una manera fluida... ademas, si podria enseñar yo mucho, pero a mi ¿quien me enseña? ¿quien el aporta a mi vida?

pregunta

-Es que no me llena, ¿si entiendes?

¿Cuantas veces se ha dicho eso?, creo que ya demasiadas veces, y recapitulo como de costumbre mi vida, intentando encontrar un patrón que ¨llene¨ mis expectativas, y por mas que lo pienso no encuentro nada palpable.

Tengo frio en este preciso momento, las ventanas están cerradas y tengo mucha ropa encima, estoy peinado para tras porque me acabe de cortar el pelo y aun no encuentro una forma que me agrade completamente, siempre es así, cuando me corto el pelo tiene que pasar mínimo una semana para que encuentre la forma precisa para acomodarlo, me pregunto si es así con las relaciones, el problema es que jamás ha sido así conmigo, nunca ha sido cuestión de intento y error, aprendizaje y demás, siempre ha sido cosa de la casualidad intuitiva que rige mi existencia.

No he dormido casi, ayer me acosté sinceramente a las 3 de la mañana, a las dos de la mañana mi mamá me llamo al celular (le da pereza bajar las escaleras a decirme algo) me pidió que fuera a dormir con ella, ya que se había peleado con mi padrastro y este no había llegado a esa hora, en si no llego en toda la noche, ni se ha aparecido hoy, pero me negué rotundamente, yo no soy mi padrastro y no me gusta dormir con mi madre, es una cosa que se acabo rotundamente cuando mi abuela se murió, pero quedo muy en mi mente la gran nostalgia que esta en el hecho implícito de dormir con una persona.

Dios, que frio tan horrible… recuerdo muy bien que solo me lleno una persona, pero me sorprende porque en realidad no hacia nada, y es que en realidad no lo hacia¡¡¡, solo se quedaba en casa viendo películas, o conectada a msn, o dormía durante horas, dormía tan apaciblemente que me recostaba a su lado y dormía con ella, fue por ella que aprendí a dormir a cualquier hora, pero sinceramente no ha vuelto a suceder algo así, en años. ¿Que hacia ella de extraño?, bueno sinceramente las conversaciones con ella eran bien interesantes, no me tocaba, como me toca hacer en estas épocas, hablar siempre yo o llevar la conversación, no, ella me contaba mucho de su vida, me enseñaba cosas, y eso es muy extraño no conozco a mucha gente que se atreva a enseñarme algo cuando realmente tengo que aprender mucho en esta vida, si ella me enseñaba cosas, cosas de la vida, me abría los ojos a unas realidades que ignoraba por elección, además también era la primera persona que intento discernir mi carácter, mi estilo de vida, me ¨leyó¨ mi alma y con bastante precisión, hasta el punto que confié ciegamente, yo, la persona mas desconfiada, desconfío incluso de mi mismo, llego a confiar y eso es algo, para mi, realmente difícil.

Eso es algo que se logra con el tiempo, si, totalmente, ¿como negar lo evidente?, pero para ser mas sincero, sabia que me llenaría desde un principio, el que el tiempo me lo confirmara no fue mas que eso, la confirmación de una certeza, nada que haya aprendido con la experiencia.

A veces en mi cabeza solo hay violines, música triste, una multitud de sonidos que no puedo explicar, ¿podrías entenderlo tu?, odio hacer daño a la gente así piensen lo contrario, pero ahora mismo ando en una decisión bastante difícil de mi vida, igual elija lo que elija terminare por hacerle daño a alguien, porque como ayer muy acertadamente me dijo mi amiga Estefanía, en cuestiones sentimentales siempre, SIEMPRE alguien sale herido y mas si se inmiscuye a mas personas, y yo no puedo pretender dar mas tiempo al tiempo con la esperanza estúpida de no hacerle daño a nadie, lo que es bueno para alguien es malo para otra persona, una ley salvaje, una ley implícita en este el jardín salvaje.

¿Todo es así? ¿Son las únicas reglas a las que puedo atenerme?, dios ya no soy un niño eso esta claro, ya no llegara mi madre a darme de comer o acunarme en su seno, ya si me caigo no hay brazos protectores que me alcen del suelo y me digan que ya todo paso, en estos momentos si me caigo tengo que soportar el dolor de la caída por mi mismo y esperar que todo salga bien, dios como deseo volver a ser un niño, pero con desear no saco nada y como todas las vidas que me rodean y rodearan la vida se basa en pequeñas y grandes decisiones, no es cuestión de quejarse, es cuestión de actuar, solo que en esta encrucijada no se cual camino es el mas apropiado, seguir, volver o quedarme solo.

A veces simplemente prefiero mandar todo al demonio y dejar de preocuparme por todo, por la gente y sus sentimientos y por el devenir estúpido que llegaría con las decisiones buenas o malas que pueda tomar en estas circunstancias, ¿mi pregunta que debo hacer? Y la pregunta basada en esta pregunta es, ¿mi decisión se debería basar en que características? Pero esa respuesta es muy obvia, en lo que siento, solo que para in filántropo como yo eso es como difícil, si lo pensamos en cuestiones de ¨llenar¨ o complementar, quedamos en las mismas ya que es la misma situación en apariencia, todo es cuestión ya del tiempo y no de otra cosa, a veces lo correcto no es lo mas apropiado, a veces sinceramente me quedo sin palabras, a veces solo quisiera desaparecer, irme aun lugar donde pudiera sentirme en calma, descansar.

Mírame entonces, ¿recuerdas? Estoy dando vueltas en la oscuridad con las rodillas raspadas, mírame por favor, ilumina un poco este lugar, porque no encuentro ya la salida, a veces quisiera que me entendieras como antes, a veces no se si es cuestión de nimiedades, las cosas que se han dejado atrás son muchas pero siempre terminan en mi mente, dando vueltas, chocando miles de veces, ves, mientras mis espejos se rompen en miles de trozos, miles reflejos me dicen que me puedo estar equivocando, oír tantas veces mi voz no es normal, me siento perdido y ofuscado, en las sombras se deleita un dios goloso, decididamente macabro, juega a los dados con mi destino, supongo ha de ser así para quienes se atreven a jugar al amor con ellos, a veces solo quedan las huellas de mi paso, tontamente marcadas en la arena, en un desierto de sueños, un sueño por cada grano de arena, miles de sueños, millones de sueños dejados a la deriva.

Me pregunto hasta cuando podre pasar de casilla, espero que ese dios por un momento saque un par de pares, estoy cansado de estar siempre en el mismo lugar, tengo ira pero se me acaba fácilmente, tengo sueño pero no duermo, tengo hambre pero no hay de comer y ahora que tengo frio no hay abrigo, a mi el amor me destruye y me devora, a mi el amor me vuelve nada, cenizas de un fénix que no resucitara mas, dando vueltas en una prisión de engaños, no puedo evitar ser derrotado una y otra vez por la pasionalidad típica de mi carácter, y no hay otra cosa que pensar, mas que el veneno del amor me tienta y me quema, bebo cada día mas de la botella inagotable, elixir maldito porque estas a mi alcance y también tan lejos, me dejas recordar tu sabor y tu olor, pero ya no me dejas probarte, ya estas muy lejos de mi brazo y en la mesa, no puedo moverme ya, es cuestión de amores.

Y por mas que grito en la penumbra, nadie responde, mírame, arrastrándome hasta el borde de este acantilado, ¿no es hermoso el cielo?, sabes… acá sentado me siento en calma, ¿vez a lo lejos ese cielo tan hermoso?, colores que se entremezclan de una forma asombrosa, nueves que recorren el firmamento sin descansar, estrellas en el cielo, un aluna cerca al horizonte, ¿si lo vez? Es el atardecer, el ocaso, siempre he estado ahí, ¿porque nadie ha comprendido lo que significa esto? PORQUE MALDITA SEA¡¡¡

*suspiro*

Otro día más seguramente, otra semana mas odiosamente, seguro que mañana alguien lo entenderá.

O no lo hará nadie.

Perdóname oh, dios mío, porque he pecado.

-He amado y no me han correspondí, me han amado y no he correspondido, y ahora quiero amar y no me lo permito.

-no hay nada que perdonar.

-si es así dime entonces, ¿Qué es lo que estoy pagado?

-nada, absolutamente nada, tu dolor es el resultado de tus propias decisiones.

-que cruel eres, eres injusto, por ser eterno no sufres, por eso no me comprendes, tu estando tan lejos no me comprendes, mi dolor no es el tuyo, mi amor no es el tuyo, dime entonces, como te atreves a culparme.

-mi dolor es el tuyo, mi amor es el tuyo, ay que no hay amor ni dolor sin mi.

-entonces suframos juntos, pues, ya no hay nada que perder.

-no hay porque sufrir, espera a mañana, ya lo comprenderán.

-¿lo crees tu?

-¿yo tengo que creer en algo?

-claro que no, eres dios.

-…

-Si es así, entonces que así sea, esperare… momento, suena el teléfono, es Valeria, mmm, esperen un segundo, mmm, si, mm aja, mmm, ¿porque no te llame antes?, cuídate bye…

-¿…y..?

-ya tengo la respuesta.